Агдамов Александр Львович: другие произведения.

Истории, короткие как выстрел

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Peклaмa
 Ваша оценка:

Коллекционирую короткие истории из разных источников, в основном, из сети.

"Сифилис стучится во все двери!"

Годы 1970е, СССР. Был у нас в институте студент Витя по кличке Сифон, на которую он отзывался очень неохотно. История происхождение этой клички такова. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний.
В аудитории смех.
- Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Ситуация сейчас тревожная. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
- Разрешите?
В дверях нарисовывается опоздавший Витя.

С тобой не страшно

История произошла с моим другом.
Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно заметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана.
И вот, когда все самое страшное позади и все жертвы убиты и съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произносит:
- Ты знаешь, с тобой мне совсем не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО...

Пожалел

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. В тот раз в общежитии проводилась тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. Пришло время и раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть высотою эдак метров в 60.
Опытные оперативники сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему напарнику:
"Открой-ка окно и посмотри, нет ли кого на карнизе".
Тот высунулся из окна и видит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Напарник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и спокойно сказал: "Никого нет".
Марина только и пролепетала: "Как нет?!" и хлопнулась в обморок.

Роберт

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой. К дому добралась поздно вечером. Дверь ей мама открыла. Отец, уже лежа в постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это Роберт!"
"Мать!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пьют чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность котенка, в дверях возникает отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой...

* * *

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?

* * *

В разгар постперестроечного дербана работал я в одной маленькой турфирме. Договор на услуги турфирмы был длинный и нудный. Да ещё и отпечатывался мелким шрифтом. Спустя годы я нашел шаблон договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА".

* * *

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Шеф пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с извечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда...
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда...
- Так вот они говорят, что по сто тыщ получают!
- Мда? - Глоток пива из бутылки, - И ты говори...

* * *

На одной из парт в универе (Уфимский авиационный) обнаружил надпись:
"Здесь было зверски убито время".

Двойной удар

Еду за рулем учебной машины. Загорается жёлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуль". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря". Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет и с сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. "Жигуль" заезжает за поворот и останавливается. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Как простой московский еврей стал вождем индейского племени

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут и начинается самое интересное. У супруги умирает отец, который был, ни много ни мало, вождем индейского племени. А согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя: "Мой народ обижают" (индейский, в данном случае).

* * *

Магазин. Секция мужского нижнего белья. Трусы, штаны типа "кальсоны" и т.д.
Надпись на ценнике: "Штаны мужские с запахом".
(с запАхом, надо думать)

* * *

Надпись на нижней стороне коробки от торта Tesco: Не переворачивайте!

Уничтожитель документов

Начало 90-х. В офисах появляется диковинная по советским временам техника. Появился и у нас в офисе уничтожитель документов. Народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг и каждый старался чего-нибудь уничтожить. Один наш особо любознательный сотрудник, увидев на столе соседа галстук, недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой:
- Это что такое ?!
- Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ...
- Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
На лицевой панели страшной машины, действительно, очень наглядно были изображены: палец, разные вещи в том числе и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти. Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег заметил:
- Да, а если бы там хер был нарисован?

Чесать писло

Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии. Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - всё, пишите. Оди парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Оговорился бедняжка! На что препод флегматично замечает: "Чеши, если поможет"

Стихи для Деда мороза

Повел я как-то свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, Снегурочка уже почти бальзаковского возраста в голубом мини-халатике пританцовывает. И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены рассказать. Кто расскажет, тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок:

Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих в декрет отправляйте!

Как мужика от водки отучали

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Любил тот грешным делом после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в водку собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано.
Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли - бутылочку зарядили. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика возьми и подслушай бабушкин с мамой разговор про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и про все докладывает. "Только ты не бойся я туда уже воды налила".
Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут, хлопочут.
Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка?
"Хороша!" - отвечает тот.
Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай".
Ну, он наливает и еще 100 хлопнул. Те в четыре глаза смотрят на мужика. А тот сидит задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водочки?". А зятек в ответ потом, от души так:
- ГАВ, ГАВ, ГАВ!!!
Говорят, теща дуба дала.

Будильник

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. Прикуривает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

Контрольный выстрел

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился... Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом - он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел...
Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб... В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!
Все присутствующие задумываются над услышанным. А молодой дьякон глубокомысленно так замечает:
- Контрольный выстрел.

Расщепление ядра

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Хуяк!"
- Да!!!

Спать с мамой

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждёт любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилёта вдруг смолк и наступила тишина!

Португальцы

Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
- А какая, например, в этом месте ширина Днепра?
Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
- Ширина Днепра в этом месте составляет одну тысячу восемьсот метров.
После этого вся группа удаляется в автобус в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах.

На рыбалке

Выдается за быль. Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки "Столичной" водки в емкостях по 0,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются различные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - исполосованы маркерными насечками.

В автобусе

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот , но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да, зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается к дверям и кричит чтобы ему их открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка мол совсем недалеко. На это мужчина в истерике сообщает:
- Да, я портфель на остановке оставил!

Весёлый гимн

Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга посещает славный град Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин, решая порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
И ресторан оглашается Марсельезой - гимн Франции. Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой: - Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев. Французы опять встают.
После песни они подходят к нему и говорят через переводчика:
- А мы и не знали, что у вас такой веселый гимн, и главное, вы так задорно под него танцуете.

Скотомудилище

Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. Доходим до фразы: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу".
Тут дочь меня прерывает:
- Пап, а что такое скотомудилище?

Tёщина рулетка

Наш сосед задумал сделать металлический забор. Взял матерчатую десятиметровую рулетку и измерил длину участка. Уложилось ровно три раза. Перемножив три на десять, получил тридцать метров. Секции решил сделать полутораметровыми. Разделив тридцать на полтора, получил двадцать секций. Заказал, привёз. Начал устанавливать - две секции лишние! Снова измерил длину участка - тридцать. Измерил каждую секцию - полтора. Что за хрен? Подзывает соседей. Те подтверждают - всё верно ты рассчитал. А лишние откуда?
Короче, выяснилось: тёща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр... и склеила. Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Умный кот

Жил у моих знакомых кот. Большой такой, пушистый и жутко умный. И все свои кошачьи потребности справлял непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза...
Тем не менее, и после этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост и корчил умную рожу... Только садился он мордой к крышке.

Пенис, который не работал

Историю рассказали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты. Все как обычно. Но поскольку филфак - факультет преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: на десяток девиц один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. И был там один парень - бо-ольшой прикольщик. Так вот, как-то утром, он, после особливо бурной ночи, упал возле поля на мешки и уснул. Девицы же, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка, из совхозных.
- Ты, - стала он орать, - что тут развалился? Как тебе не стыдно! Девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь!
Понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х...!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала.
- Такой-сякой! Комсомолец поди? Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару-то вашему расскажу! Как твоя фамилия?
А парень спокойно ей отвечает:
- Пенис... Пенис, говорит, моя фамилия - иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):- Ты, комиссар, сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Потому! Девушки там корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы ему что!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я вот в ваш деканат напишу!
К : - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь со своим Пенисом! На собрании разберите и в стенгазете нарисуйте!

Сто тысяч километров не пердел

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров. Дело происходило в советские времена и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к очередному съезду КПСС. В мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который, осмотрев место трудового подвига, сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего корреспондент вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров - не предел!".
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу, полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки, в набор внесены необходимые правки. Впрочем, и у корректоров случаются ошибки. А cамое трудное обнаружить ошибку, когда две буквы переставлены местами. К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. На следующий день весь район валялся. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя: руки на баранке, суровое выражение лица и, очень к этому лицу подходящий заголовок: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ - НЕ ПЕРДЕЛ!". Эпилог такой: корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили по строгому. Всем причастным тоже досталось.

Швейцария и швейцарцы

Вторая чеченская война. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались. Над селом развевается знамя победы. Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой, не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут еще выяснять и драть провинившихся. Но пока - победа. Отцы-командиры разбивают палатку для генералов. Макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются, молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону журналистов:
- Я так думаю, надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск дня на три подсократили... Пауза. Затем довольный смешок командующего.
- Глянь, какая красота вокруг! Горы, солнце! Курорт, ептыть, Швейцария!
От столика журналистов поднимается заинтересованная голова. Казанцев почти в экстазе:
- Да, да - Швейцария! Ну чего молчите?
Голова, пережевывая макароны:
- Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Все хорошо. Лишь бы швейцарцы не вернулись...

Улей

От Михаила Осокина в ТВ неделе.
Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра в разгар веселья кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем.
Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся.
И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад.
И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчастный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать.
Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью будку.

Переводчик

Переговоры руководства российской нефтяной компании с представителями английской нефтяной компании. Российский директор и его консультант встречают трех безукоризненно одетых джентльменов. Директор говорит по селектору секретарше: "Два кофе нам и три чая этим трём английским пидорам".
На что один из них спокойно замечает: "Двум английским пидорам. Я - переводчик".

Профессор анатомии

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант по фамилии П. Он был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. С незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.
Профессор П. читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами профессор засовывает руку в карман брюк и копается в нем. Аудитория замерла, следя за его рукой. Профессор вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком: - был случай..., - и как ни в чем не бывало продолжает дальше, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

В купе

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг:
"Я не возражаю, но мы же здесь не одни ...".
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

Короткое слово

Переодеваемся в раздевалке с одноклубниками на футбольный матч. Фоном работает радио. Идет передача об автомобилях: формула-1, Шумахер и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор бравым голосом произносит:
"БМВ! Возможно ли найти еще хоть одно такое короткое слово, которое было бы так близко сердцу каждого мужчины!"
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла нужное слово, обзавидовались бы и Шумахер.

Как мужик две поллитры срубил

Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял". Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил, чтобы не пугался: еще некоторое время моча будет синего цвета.
Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. - Доктор, это ваша доля!
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть встречу.
- Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так ссу синим цветом.
- Иди ты! -усомнились друзья.
- Спорим на две политры?
Сказано-сделано: выпил сотку и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья отдали проигрыш, которым он из благодарности поделиться с врачом.

Интеллигент

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, который он неприменно хотел задать, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?
- Ну... иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист.
- А может ли интеллигент курить травку?
- Ну-у.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель, уже догадываясь, что профессор не только матершинник, но и наркоман.
- А вот, скажем, может ли он быть геем?
Мой приятель, охренев, уставился на профессора (блин, он ещё и голобой!). - Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - (журналюга приободрился, чуя запах сенсации)
- Ну, тогда я не интеллигент!

Ульянов-Ленин

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Комплимент

Праздновали мы день рождения Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых - компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе стола. И оказался в нашей компании один такой "шутник". Отошел он к музыкантам, пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с пятидесятилетием и дарим эту замечательную песню".
Музыканты грянули песню, Светочка зарумянилась еще больше.
Когда отзвучала песня, к Светочке подошёл сияющий джентельмен (не из нашей компании):
- Светлана Андреевна, простите, вмешался. Ну 35, от силы! Моё восхищение!

Новое устройство

Рассказана моим другом. Сидит парень дома и работает на компе, вдруг выскакивает окно: "Обнаружено новое устройств... установливается драйвер... драйвер не обнаружен".
Что за фигня? Отрывается от монитора и видит картину: сидит на полу его ребенок и держит во рту конец от кабеля USB.

Весёлый дятел

Малолетний сынок моего двоюродного брата стишок рассказал. Как мы потом поняли, должно было быть:
"На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
А из его уст прозвучало так: "На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!

***

17 декабря 2004 г. НТВ показывает очередную серию "Она написала убийство". В кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает. На экране появляется заставка:
"Спонсор показа - колбаса Царицынская!"

***

Едем сегодня с женой в Питере по Московскому проспекту. Почти на каждом углу - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена: - Какие же толстые у нас гаишники!
Я: - Наверное, бронежилеты надели.
Жена: - На морды тоже?

***

Вызвал такси. К моему удивлению водителем оказалась довольно милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор. Распросил: как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом задал вопрос:
- А бывают проблемные пассажиры? - подразумевая приставучих мужиков.
- Да не, очень редко, на самом деле ... Хотя, знаете, пьяные бабы такие дуры!

Будни приёмной комисии

История, услышанная мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ. Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как правильно писать: "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?

Дороги войны

Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дело было в героическом 1943 году, зима, февраль месяц. Из управления обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана поступила помощь фронту в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Полку, где служил дед, предстоял не шуточный ночной марш-бросок, поэтому все дыни выдали сухим пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой "деликатес", не ровен час, завтра кирдык настанет, и дыньку не успеешь попробовать. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских желудках.
Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я, как и все шел в строю, ночь была лунная, и настроение было вполне соответствующее, хотя уже услышал, как внутри начинали бурлить витамины. Вдруг, смотрю, от строя отделилась тень и побежала в лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д. Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую, что тоже придётся осрамиться. Рысью в лес, пристроился под раскидистой елью, разрядился. Вроде полегчало, бегом догоняю строй. Потом, впрочем, ещё до ветру раза три бегал. А на утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом в штабе, был:
- Я че-то не понял, ночью этой дорогой полк продвигался или дивизия?.

Проводы Старого года

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый год Старый год провожает".

В первый раз

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец, сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Тоска по морю

Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер, плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- А на море я в этом году так и не выбрался...

Икотка

Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит, икая на эту кухню. Стакан воды, увы, не помогает. Женечка продолжает икать.
Тут на кухню входит толстенная соседка и задает Женечке вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик красть?
- ??? !!!! ??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли?...
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, девочка, прошла икотка?

Дельфины

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

Эфиопы

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста (75-125 лет) собирается выходить. Перед дверью стоят два афропетербуржца, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на светских балах в Зимнем дворце, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОПЫ! Вы выходите?

Кому вопрос?

На первом этаже жилого дома грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ..., суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят.
Соседи, конечно, торчат на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть?! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

Урок физики

Отдыхала компания учёных одного очень закрытого НИИ в санатории на Черном море. Все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Дня через три стало им скучновато. И решили они взять парочку бутылочек винца и выпить их на бережке. Выходят на берег, приготовились разливать, и - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Ножа ни кого нет. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас ножа не найдется бутылочку открыть?
- Откроем, ребята, и без ножа! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ, ребята, надо знать!

Мимосралович

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Всё, ребята, с этого дня я для вас просто Гена".

И тут надул

Конец 90-х. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовуют Чубайс (тогда глава РАО ЕЭС) и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс снимает с руки золотые часы "Патек Филипп" и эффектным жестом бросает их в жидкий бетон. Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается, как присоединиться. Тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и не менее эффектным жестом отправляет их в жидкий бетон. Сопровождающая премьера свита поступает аналогичным образом, и ещё с десяток дорогих часов улетают в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса часы "Патек Филипп". "Как так?!!"
- Это фирменные, - с неизменной улыбкой поясняет Чубайс. - А те китайские за 100 рублей.

Бесприданница

Премьера. Классика. "Бесприданница" Островского. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому!" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику "Карандышева", бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает, Лариса падает. На репетициях всё отлажено до мелчайших деталей. И вот, премьера. Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", нажимает на курок, а у реквезитора за кулисами осечка - выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! " перезаряжает, типа, пастолет, опять нажимает на курок. За кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает пистоль в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит еле живая. Из зала крик: "Гранатой ее глуши! "

За трактором

Знакомый мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег. Бригада вальщиков (они же лесорубы) меняет делянкy. Вальщики засели в вагончике и принялись бухать. Задача тракториста довести их живыми и невредимыми вместе с вагончиком до новой делянки. Поэтому он пожелал мужикам счастливого пути и сел в кабину. С третьего рывка вагончик, накрепко вмёрзший в снег, тронулся и заскользил за трактором. Тракторист всю доpогу завидовал - бухают мyжики! Подъезжает километров через пять на новое место, выходит, открывает дверку и видит как на него из вагончика с матюгами вываливается потная озверевшая толпа. Оказывается, пpи тpогании с места днище вагончика вместе с полом оторвалось и так и осталось пpимеpзшим к земле, а все мyжики до новой делянки бежали внyтpи вагона.

По ходу пьесы

Одному нашему актёру нужно было отыграть свою сцену, где его убивали, и свалить по-быстрому по своим делам, хотя по ходу пьесы он должен был пролежать на сцене до следующего акта. Однако другой актёр, который по пьесе должен был его убивать, не очень-то его уважал. Короче, сцена. Наш герой быстро проговаривает свои слова, его визави достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Нашему герою до конца акта лежать на сцене западло, поэтому он после выстрела, выгнувшись назад, начинает медленно отступать за кулисы. Тогда убийца стреляет в него ещё раз. Наш герой выгибается ещё сильнее, но продолжает пятиться. Тогда злодей выпускает в него всю обойму. Герой падает, но всё же мужественно пытается уползти со сцены. Однако стреляющий не даёт ему такого шанса. Он наступает на него ногой и злорадно произносит: "Сдох, собака!"

* * *

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал проводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Цезарь в юбке

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая плечом прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документ, левой разбирает какие-то бланки и при этом что-то объясняет другой сотруднице... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой распорядится насчёт починки ксерокса. На что сия почтенная дама к всеобщему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!

В камуфляже

В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят. На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке наколоть...
Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно. Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

Профессор и печник

Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор, там, замесить.. ну, за бутылкой сбегаешь, если снадобится, мало ли чего ещё. И никаких больше делов - времени у меня мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович, взглянум на меня поверх очков, философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.

В маршрутке

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
Глядя в зеркало на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал что-то не то, и поясняет:
- Я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот, вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?

***

Гастроли провинциального театра. Трезвых нет.
Шекспировская классика. Финал. На сцене куча трупов и два, пока ещё живых, героя. Один из них должен произнести текст в блистательном поэтическом переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой ЗАКАТ! Иль дать тебе своим полюбоваться?".
В переводе с поэтического языка это означает: "один из нас должен умереть".
Однако актёр, путая с перепоя слова, произносит:
- Я должен был увидеть твой КОНЕЦ!
Тут до него доходит двойной смысл сказанного, и он неуверенно добавляет:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
...На сцене зашевелились трупы.

***

Знакомая приходит в госполиклинику за справкой. За столом сидит суровая тетка. Тетка записывает ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы?
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Чего, чего?
- "Май-кро-софт", - по складам произносит знакомая.
- Блин, понаделают контор, а я тут мучайся, записывай.

***

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался я с ней вчера вечером крепко. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки домой - жена на работе. Дома убрано, никаких признаков истерики. Ну, слава богу, ссора забыта. Иду на кухню. На плите стоит большая сковородка. Ну, совсем хорошо. Снимаю крышку. На дне сковородки лежит лист бумаги, на котором крупно написано: " Проголодалась скотина?"

***

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче под Уфой. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, около вас стадо баранов не пробегало?
Разумеется, сонные уфимцы отвечают:
- Какие бараны, пшол нах.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

***

Мой друг, топ менеджер одного приличного банка, отправился в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, девочки. Фотографы суетятся. Он просит директора филиала не давать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
А дома разборки. Она ему - был с бабой?! Он - да ты чо??? Она - был!!! И швыряет ему конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девки! Он недоуменно - что за дела? А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с бабами не класть"

***

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, Филюшка, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! - восклицает она хриплым алкашским голосом. - Дядя Серёжа, что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая озвучивала Хрюшу, не задумываясь отвечает:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

***

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили на лабораторной установке аспирин - ацетилсалициловую кислоту, по-научному. В итоге получили 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" как написано в методичке. Уже было смирились с трояком, но тут Леха выдаёт гениальную мысль:
"А че? аптека-то через дорогу!"
Покупаем пачку аспирина, перегоняем её в кристаллы и приносим преподу на проверку. Удивлению препода не было предела. Он проверял и перепроверял все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и наконец, растерянно выдал:
"Странно, впервые за пять лет на этой установке получилась ацетилсалициловая кислота!"

***

Учусь в автошколе. Нудная теория, и вот, наконец, долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот выезжаю я на кольцо, где по идее должна всем дорогу уступать. Минута, две, три - сплошной поток. Только начинаю тихо высовываться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, тихо звереет.
А я уже на кольце. И уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть же мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и говорит мне следующее: жми, чувиха, я прикрою. Перегораживает своим танком дорогу, и я, наконец, выезжаю.
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))

***

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Так это же мой класс! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А вы, какой предмет преподавали?

***

"Во время работы на "объекте" выходных у отца практически не было, работа занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..."
(Из воспоминания сына А. Д. Сахарова, создателя ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ).

***

Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он первый кто интересуется мячами (а не битами).

Штырь

Один мой знакомый рассказывал. Заходит он в один прекрасный день к себе в квартиру и видит, из стены штырь торчит. Он к соседу: - Что за дела? Сосед объясняет, что вот мол ремонт делал, а в стене штырь торчал. Попытался выдернуть - да, хрена тебе, не лезет гад. Отпилить, тоже не сумел - сталь, как булатная. Ну, мол, я его, не долго думая, в стену и вбил. Я же не знал, что стена такая тонкая. Извини, говорит, сосед, если что заплачу. Да, ладно, бывает, ответил мой знакомый, какие деньги?! - говно вопрос.
Через некоторое время решил и мой знакомый ремонт затеять. Нанял бригаду мастеров в тюбетейках и про штырь отдельно наказал: аккуратно отпилить и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стена гладенькая как яичко.
- А штырь куда дел? - спрашивает он "подрядчика". И слышит ответ: - Штырь, хозяин, противный такой оказался: пилить - нет, тащить нет. Моя взял его и в стена поглубже забил.

Бабушка и Путин

Мы тут с Серегой 26 февраля (четверг) табак курили на улице.
Подходит старушка, божий одуванчик, и вежливо с нами беседует. Потом плавно сворачивает на будущие выборы и спрашивает, за кого мы собираемся голосовать и как мы относимся к Путину. Ну, мы, значить, так уклончиво что-то ей отвечаем.
А она, собственно, почти не слушает, говорит, что сильно его одобряет, портрет его повесила, беседует с ним, письма ему пишет и т.д. И по ходу замечает, что вот-де недавно попросила его в письме уволить такого-то министра, так, говорят, он его и уволил.
Я ей говорю:
- Бабушка, так Путин перед выборами всех министров уволил.
- Да ты что, сыночка, не шути так!
- Да, бабушка, лопни мои глаза!
- Да Господь с тобой, сыночка...
- Всех, бабушка, и Касьянова, и Починка, всех...
Долгое молчание, лицо постепенно вытягивается..
- А я ведь всех-то и не просила...

Математика перестройки

Как-то раз попалась мне на глаза статья в газете "Правда" периода перестройки со статьей М.С. Горбачёва И вычитал я в там одну фразу, которая поразила меня, любителя математики, настолько, что выучил я ее наизусть. Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов роста нашей экономики".
Только подумайте: если экономика - это функция от времени, то "рост" - это первая производная, "темп роста" - вторая производная, "падение темпов роста" - третья, "снижение падения темпов роста" - четвертая, и наконец "тенденция снижения падения темпов роста" - пятая. ... Сколько лет прошло, а ведь и теперь говорят точно так же.

Подъездная эротика

Зимний вечер. Захожу в подъезд дома своего сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты лестничной площадки доносятся приглушенные голоса. Нетерпеливый женский голос, капризно:
- Ну, скоро ты там? Долго я буду корячиться в этой позе?!
Мужской голос, с ноткой виноватости:
- Да, блин, никак не могу попасть! Пригнись что ли чуток пониже!
- Да куда уж ниже-то? Щас совсем завалюсь, на хрен!
- Ну, давай тогда поменяемся что ли! Давай, ты лезь на меня.
- Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, как клопа колорадского, сморчок ты маринованный!
- А! Стой! Во, пошло, вроде! Заходит, заходит! Пошло-о-о-о-о!!!
Тут вспыхивает яркий свет и озаряет картину: хлипкий мужичонка в линялых трениках стоит на плечах могучей полусогнутой в поясе огромной бабищи и вкручивает почти под потолком лампочку в патрон...

Логика спекулянта

Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана чая имела баснословный по тем временам номинал, аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному телогрейкой, возникла моментально. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог:
- Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная: рубль и две копейки? Ну, округлил бы до рубля или уж сразу до двух.
- Что тут странного, брат? Две копейки чай стоит! А рубль? Ну, а что рубль? Я ж ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь!

По-родственному

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия. Экзамен. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери К. Причем никто не сомневается, что проблем у дочурки со сдачей предмета родному отцу не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик:
- Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!

О приметах

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони нож. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили: а почему? И вот что он нам поведал:
- В юности работал я в ресторане, в Праге, официантом. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал за то, что я целую коробку ножей уронил на пол (грохот страшный, клиенты перепугались). Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал... А утром в Прагу вошли советские танки...

***

Международный турнир по большому теннису. В телевизоре слышны реакция трибун, а также отдельные возгласы игроков. Ренат Сафин готовится исполнить подачу. Но ему мешают порывы штормового ветра. Наконец, улучшив момент, он уже готов подбросить мяч, как тут опять порыв ветра.
В ящике чётко слышен голос Сафина:
- ***ный ветер!
Следом голос комментатора:
- Ренат сетует на ветер.

***

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Препод раздает варианты. Голос студента (с юморком):
- Скажите, а именинник может расчитывать на скидку?
Препод:
- Могу скинуть пару баллов.

***

В телефонном справочнике г. Харькова некая хмельная компания нашла фамилию "Пипко-Бисноватая". Самый хмельной участник компании позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- И где же oна?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бесноватых Пипок.

***

Звоню своей девушке. Она берет телефон.
Я: - Привет Дианка, ты меня любишь?
Она: - Да, а кто это?

***

Гуляли мы на дне рождения у одной знакомой. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. Музыка гремит. То есть пьянка в полном разгаре. Тут хозяйке приспичило в туалет. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Один из наших, как истинный джентльмен, поспешил помочь хозяйке и одним пинком высадил туалетную дверь. Первое, что она сказала, когда ее увидели сидящей на толчке, было:
- Козлы, звонок не слышите что ли?! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ откройте!!!

***

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

***

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Чувствую: что-то долго иду. У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь, спрашиваю:
- Мужики, мне до Циолковского далеко ?
Все трое изучающе смотрят на меня. Наконец один произносит:
- Тебе, до Циолковского? Далекоооо!

***

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Сибирское радушие

Рассказала знакомая, вызывающая доверие:-)
Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске, знает). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.
На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу, ну и вообще на понтах. Ну, дык вот, ента мамзель, усевшись в маршрутке, достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки).
Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?"
Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?"
На что девушка, выпускает струйку дыма и доброжелательно предлагает: "А чо, в самом деле, поехали все ко мне!"

Как наши хохлы амеровских копов дурили

Жители некоего города в США стали жаловаться, что на определенных автозапрвках (которыми зачастую владеют выходцы из Украины) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно, никаких недоливов. Но жалобы продолжали поступать.
Короче выяснилось: первые 5 галлонов заливались в бак с точностью до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливалось процентов десять.

Пошутили девочки

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника, подоспев, приехал брат из Одессы, который на какое-то время согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две подвыпившее воспитательницы во главе с заведующей.
Заведующая, со словами:
- Ну что, дед Мороз, красный нос, а вот тут у тебя что-нибудь есть?!
И запускает руку ему между ног...

Логика программиста

Программер к нам один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет, Саша. И собрались мы на обед идти.
Завязался разговор о вреде излишней еды, и я выдвинул ему такую фразу:
- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу не в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим, чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше, чем первая.
На что Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...


***

У меня две сестры. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13), особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая вроде как спит. Старшая вслух мечтает о хорошем:
- Приедет принц на белом мерседесе. Повезёт он меня в роскошную виллу на лазурном берегу. Заходим мы с ним на эту виллу. Подводит он меня к роскошному особняку, открывает дверь, а там...
На этом месте старшая делает мечтательную паузу, а младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!

***

Еду на работу. Чувствую себя неважно, так как простыл. Тормозит меня гаец.
- Квасил?
- Нет, болею.
- Ну-ка дыхни.
Дышу ему в лицо и добавляю:
- Ну вот, теперь и ты болеешь....

***

Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они оба разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.

***

1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распределению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

***

Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес [email protected] - занят, Пробую другой [email protected] - занят. Тут Яндекс подсказывает: попробуйте [email protected]

***

В стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали ошибки.
История, которую я хочу рассказать, произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "Ректор болен". И подписались: "Проекторы Понер, Красота".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН ТЧК ПРОРЕКТОР ПОМЕР ЗПТ КРАСОТА."

***

Из форума:

Antoha вопрошает:
Я просто хочу выяснить: что нам молодежи сейчас надо делать, чтобы на старости лет бутылки не собирать?

Sanino отвечает:
Начинать собирать бутылки прямо сейчас!


***

Аэропорт. Досмотр. Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту). Смена службы безопасности мне знакомая, но есть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется. Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так, не снимать обувь? Меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знали. Разувайтесь".

***

8 марта... Хотя и женский праздник, а готовить-то надо. Я (идеальная жена, добрая, милая, скромная) решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу:
- Иди, почитай мне рецепт.
Пришел. Сел основательно. Открыл кулинарную книгу. Осмотрел страницы. Продекламировал с чувством:
- КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ!
Я кручусь, говорю:
- Читай давай быстрее рецепт, вечер уже, надо успеть празднично покушать.
- Гм... кролик жареный...
- Ну, читай уже, а? Дальше что?
- Так... так... ага... вот... "Кролика обмыть".
Пауза... и тут мужа озарило:
- ОО!!! ОБМЫТЬ!!"- и идет за рюмками...

***

История произошла в годы десятой (Х-ой) пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и местный партком решил тут же отличиться. Людей, идущих, на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз я не запомнил; другие, думаю, тоже.

***

Ужинаем в гостях. Гости скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит мальчик 4-5 лет, и громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Выяснилось: данную фразу ребёнок принес из садика.

***

В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала. А они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

***

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, даже "Иксодовый" не подходит.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!

***

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Пока мы - воины интернационалисты - купаемся, нас от врагов прикрывают два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Наконец выходим на берег, предлагаем - давайте теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы.

***

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал: ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

***

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок, возможно американок, громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...

***

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

***

История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на японскую сдержанность, закончилось все гораздо раньше, чем ожидалось. Для начала их посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что-то кричать, при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило, я оставил это без внимания "Небось, удивляются" подумал я. Но япошки не сдавались и, взяв меня за руки, подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту.
Пилот: - Да ну ее на***! Задолбала! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать.
Больше японцы не задавали глупых вопросов.

***

Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем, сынок, я это говно".

***

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple.
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas.

***

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка". И это правда!

***

Как отправить СМС с мобильника при слабом уровне сети?
Способ, который мне рассказал попутчик из Тюмени:
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх метров на пять-десять.

***

У бухгалтерши на столе под стеклом лежит распечатка:
"Четные дни - 2,4,6,8,10,12,14,16,18,20,22,24,26,28,30
Нечетные дни - 1,3,5,7,9,11,13,15,17,19,21,23,25,27,29,31"

***

Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину:
стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись:
"Это МАКЕТ палатки, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ"

О детской гениальности

У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
- Яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает правильно и без запинки.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

Запаска

Было это в начале 90-х. Тогда иномарок было мало, сплошные "жигули-москвичи". И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский джип. Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе! Ну, мужики подтянулись. Рассматривают. Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный. Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит: - А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю! Ну, народ принял предложение с интересом. Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу заглянули. Потом под капотом (типа как в "Ниве"). Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже в грязище все, но не сдаются! А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит: - Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!


***

СССР. Был у меня дядя - препод политической экономики. Для молодых поясняю: политическая экономика в советском вузе доказывала, что капиталистическая экономика уже практически сдохла, а социалистическая, наоборот, так и прёт. Однажды моего дядю вызывает заведующий кафедрой и говорит, что пора, мол, тебе расти и браться за кандидатскую диссертацию. Дядя начал расти и написал диссертацию про Риккардо (классик-экономист) и отнёс на рецензию оппоненту. Оппонент прочитал и сказал:
- Все у вас правильно, только новизны, увы, нет.
- А откуда ей взяться? Я же не Маркс и даже не Энгельс - простодушно признался дядя.
Скромность молодого бойца с капитализмом заценили и защита прошла на "ура".

***

Печатаем для одного из наших клиентов большой тираж брошюр. Отдаем заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще столько же таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе. Прикол в том, что брошюра называется - "Управление складскими запасами".

сПокойные соседи

Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос-Анджелоса, в рубрике "Продажа недвижимости": "Продается двухэтажный дом, гараж на две машины, крытая веранда, большой двор, зелёная зона, спокойные соседи. "
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зелёной зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с кладбищем, утопающим в зелени...

***

Гостила у нас дома подруга моей супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года. Понравилось девочке, как у CD-привода полочка выезжает, спросила: "что это?", а я, не подумав: "Кушать хочет". На следующий день комп был накормлен рисовой кашей с вареньем. Только-только чистить закончил сидюк... работает, вроде...

***

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена была такой:
- А вы сделайте как я - соврите!

***

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача номер 109

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

***

Недавно ходила с дочерью (6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1-е действие, а в середине второго действия спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?"

***

Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня, какие я ношу виски: прямые или косые. Я ответил, не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.

***

Услышал в новостях одного из центральных телеканалов: "Ночью в Бишкеке произошли многочисленные акты вандализма. Там работает наш корреспондент"


***

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Однако он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции:

"Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Офис лёг.

***

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Пробка. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять. Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Мужик, а ты-то чо стоишь?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик, потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, б***!
Газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
(Андрей Смолин "Дорожные заметки")

***

Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда:
Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!.
Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!
В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!! Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!! А говорят, Гансы без юмора...

***

Собственно предыстория.
Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров.
Вот про заправку отдельно.
Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день. Сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Теперь сперва на запорожце на заправку, затем вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны.
Собственно юмор:
Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".

***

Было это в школе, классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас девок в поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется пройти по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться перед очередной медсестрой. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного медбрата. У меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать этому принцу! КОШМАР!!! А что делать? Снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь. Он подходит, долго молчит, и спокойным голосом произносит:
- Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду.

 []

***

На уроке (7 класс) по русскому языку была тема:- мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложение. Причём, задействованы должны быть все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении использовать все слова.
Слова такие: женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка.
С этим заданием справился только один мальчик:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно себя повёл, что протодьякон ему сказал, что лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, потому что собиратели женьшеня, даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове"

***

Я новая воспитательница детского сада захожу в группу.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество. И тут слышу чей-то тихий голосок:
- Жадина-говядина.

***

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она тут же вопрошает:
- Сегодня пойдем первый наряд покупать?

***

Автолюбителя, недавно получившего права, спросили: когда он почувствовал себя настоящим водителем?
- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности, отмотав полрулона туалетной бумаги.

***

Взял я на днях у товарища шуруповерт (до этого завроачивал шурупы дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какая полезная штука. Надо бы себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели.
Объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось купить и шуруповерт и оверлок.

***

Видела сегодня на Ярославском вокзале поезд. На одном из вагонов написано: "Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".

***

На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано:

Бугаева Наталья

Вопрос: Здравствуйте! Хочу вместо гос. знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется?

Ответ: да, возможно. Оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1-го до 3-х месяцев.

***

Лекция, тихое бубнение лектора заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Выждав паузу, лектор добавляет: "Это тоже запишите, в жизни пригодится."

***

Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
- Ставлю "хорошо", давайте зачетку.
- Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
- А ты мою возьми!

***

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно, опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась, то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имел полное право закончить проезд перекрестка, то есть тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять, как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да!

***

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой. Одна девушка пытается рассказать на английском языке бородатый анекдот про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на рыло. И типа американец попросил баксы и домой, француз - женщину и домой, а русский, типа, ящик водки и тех двоих обратно, "поговорить".
Все посмеялись и начали выходить, а француз, который ржал вместе со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке:
- А что, тот русский был гей, да?

***

Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает:
- Папа, это бандиты едут?
Водитель - в отпаде. Оторжался и отвечает:
- Малчык, ваабще-то это мыныстр. Но ты угадал.

***

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка "Клаудиа Шифер". Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски КЛАЛ ШИФЕР.

***

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный и на нем огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот вы бы что подумали? Думаю, что тоже что и я. Не поленился, заглянул за столб. Оказалось - Моральный кодекс

***

Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая, всего одно окошко и аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю". Короче, эта канитель продолжалась минут 15, на что мой отец, когда они закончили, изрек:
- А если бы она ему клизму продавала?

***

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация.

***

Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым.
Шанцев:
- На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Наш менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю муду.
- Извините, что убрали?
- У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу.


***

Когда знаменитая "Горбушка" была еще в парке возле ДК Горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на CD-дисках, каждый из продавцов любым способом старался заманить к себе покупателя.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю...
И вот я, как сейчас помню, выбирал что-то для себя.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением максимального удовольствия показывает на раскрытую CD-коробочку с обложкой "ПРОСТО СМОТРЮ! ".

***

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне моя кассирша что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М).
- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 19 т.р.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

***

Только что произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё, пи#$ец машине, права получила...

***

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов (многократный чемпион мира по биатлону) рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в небо, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым... br>
***

Купил наш администратор новый телефон-раскладушку. И решил это дело обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как шеф ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Она его укоряет, мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает, ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. Захлопывает телефон и кладет в карман рубахи.
Тут с перекура в кабинет вваливается полупьяная толпа его ближайших помошников. Наливается водка и процесс обмывки продолжается. Через некоторое время из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
- Я слышу тебе там офигенно работается!

***

В Донецком Высшем военно-политическом училище служил заместителем начальника полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего в отпуск. Тут в ВВПУ приходит группа девушек одного из учебных заведений города с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Раньше это практиковалось, как сейчас - не знаю. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходит с ними к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, из-за дверцы сейфа ничего не видит.
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что будем делать с ними?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает:
- Что делать, что делать. е...ть их будем, вот что делать.


***

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

***

КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов. Задание: прыгая на одной ноге с мячиком, медику назвать пять крепежных элементов, а технарю, соответственно - пять костей человеческого скелета.
Медик (прыгая): я знаю пять названий крепежных элементов: гвоздь, винт... шуруп..... болт...... э-э-э (ступор).
Технарь (прыгая): я знаю пять названий костей скелета: первый позвонок, второй позвонок, третий позвонок, четвертый позвонок, пятый позвонок!
Победа!!!

***

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар - выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Бармен:
- Извините, но у меня нет весов. Можно, я вам пятьдесят миллилитров налью?

***

ИТАР-ТАСС
В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие чай вместо марихуаны.
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный "Крапивный чай для мочеиспускания".
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтроллеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

***

Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем. Он, такой дурак, так и не понял, что имел дело с двумя. И теперь мы все беременные."

***

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг".
Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки".

***

Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком домашним заданием по русскому языку на тему "сколько было" и "сколько стало". Оба устали, внук уже ничего не понимает. Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдаёт:
- Извините, можно я к вам присяду?
Дед валится со стула...

***

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, там, хлеба, сока на запивку и, смотри сам, по мелочам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Полковник, после паузы:
- И я думаю, что мало. Купи четыре.

***

Я (блондинка) мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной. Оказалось такая штука изогнутая. Вся вода пролилась на пол. Быстро начала убирать воду. Тряпку выжимала в ведро. И как по-вашему, что может сделать нормальная блондинка?! Естественно: беру ведерко и выливаю воду в раковину....

***

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в семейных трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Сжалились, решили отпустить. Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны.
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезёте до дому?
- Довезли бы, чесслово, да машин нет, дежурка батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыкву и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ". Мало ли, вдруг опять нарвется. Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД. Для пакетов".

***

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

***

Рассказал друг.
Учился он в институте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк.
Поселили его в институтской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. Теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауток, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят пьяные в гавно. Один я сижу как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК!"

***

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья? Мне уже восемнадцать!


***

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: "Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик". Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

***

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки и еще какая-то сопутствующая челядь.
При встрече приятель на вопрос "ну, как ты теперь живёшь?" грустно заметил:
- Знаешь, такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

***

Еду я как-то в бандитские 90-е по глухой дороге и вдруг начинаю понимать, что за мной уже достаточно долго едет джип. Причём не просто едет, а буквально висит на хвосте. И тут, как специально, у моей тачки спускает колесо. Останавливаюсь. Джип тоже. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - дыня огроменных размеров.
- Братан, дикая свинья из пяти букв?
Начинаю понимать, что он/она всю дорогу разгадывал кроссворд.
- Кабан, - отвечаю робко.
Дыня,с выражение обиженного ребёнка:
- Пробовал. Не подходит по буквам.
Пауза... и меня осеняет:
- Вепрь!
- Что, тоже дикая свинья?
- Да!
Вы бы видели его лицо!!!


***

Стюардесса авиакомпании "Delta" долго наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других компаний, - огрызается пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других компаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.

***

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен - столица Баварии, которая, как известно, славится своим пивом и сосисками. Ну, пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать баварских сосисек он бы не отказался. Но поезд стоял в Мюнхене всего лишь минут 10. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну разумеется для Гашека, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик честно ответил:
- У них там всего одна была.

***

Получил смску с незнакомого номера:
"Привет! Кинь мне 300 р. на этот номер. Завтра верну".
Понятно, ловля лохов. Отвечаю:
"Привет! У меня одна на 500. Кинь мне 200, а я тебе 500. Жду".

***

Режиссера Данелию спросили:
- Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас в кино?
- Был такой случай на съемках "Мимино". Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. Съемки идут девятый час и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: "А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты объяви ещё раз, чтобы потом скандала не было".
Дато объявил в рупор:
- Товарищи, крестьяне, имейте в виду, за массовку только по три рубля!
Крестьяне тут же собрали старосте по три рубля и тот принес их Дато.

***

Сижу в очереди к врачу. Рядом разговорчивый дедок. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, кто-то отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что жили они в соседних деревнях. Дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку:
- Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы? А?
Ответ бабки сразил:
- Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал похаживал, помнить должна?

***

Маршрутка. У девушки звонит мобильник. Звонком служит дурной кошачий вопль:
"МЯ-Я-Я-У-У-У".
Девушка берет трубку:
- Да, котик?

***

Укртелеком несколько лет назад ввел услугу: возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный. Когда сообщение приходит на обычный телефон можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Девушка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то парнишка. Перед тем, как покинуть танцульки и провести время вместе с новоявленным ухажером, она отправила мамочке на домашний телефон СМС:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался весьма продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. У мамы раздаётся звонок. Мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- МАМА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НЕ ВЕРНУСЬ. ХА-ХА-ХА.

***

Зимняя олимпидада Саппоро-1972. Гонка лыжников на 30 км.
Неожиданно повалил мокрый снег. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта начинает перемазывать лыжи. Местные журналюги обращаются к нему с вопросом: думаете, поможет? снег-то мокрый?
На следующий день газеты вышли с заголовками:
"Русский богатырь-лыжник, произнеся заклинание - "Дахусим", выиграл гонку!"

***

Американский миллионер Хаммер, некогда встречавшийся с самим Лениным, однажды в советские времена на своём самолете прилетел в Москву. Время - около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собрались везти его в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана мандат с печатью и со следующим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. Ульянов (Ленин)".

***

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от авиакомпании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет", сказал, что ему ничего не остаётся, кроме как сочинить об этом случае песню.
"Удачи тебе", - сказала начальница.
Дейв сочинил песню, выложил ее на Yotube, и на сегодня клип посмотрело почти 16 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему баснословные отступные за сняте ролика. На что он им неизменно отвечал: "Удачи тебе".
Желающие могут убедиться: http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo


***

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый советский матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж, какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, сметливый матрос поделил цену пополам, расплатился, забрал один баллончик и пошёл к выходу. Японец пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос послал его куда подальше и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и ушёл на вахту. Вернувшись в каюту матрос открыл дверь, вскрикнул и, кроя крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь, побежал к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту ходила вся команда. Удивлению товарищей не было предела: как такую маленькую комнату могло набиться столько тараканов?

***

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке. Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то.
Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

***

Недавно увидел короткое интервью нашего журналиста у одного немецкого офицера дорожной полиции. Вопрос звучал примерно так: как вам, немцам удалось добиться, что ваши дорожные полицейские не берут взятки?
Вопрос удивил немца. А его ответ, похоже, ещё сильнее удивил журналиста:
" Просто они обычно дежурят по двое. Ну, и представьте себе, что будет, если один офицер увидит, что его напарник берёт взятку?"

***

Большая перемена в средней школе.
Вдруг в учительскую заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна, а Петька меня плохими словами обзывает!
- Какими, Сережа?
Серёжа недоуменно смотрит на других учителей.
- Ну, хорошо. На какие буквы?
- На "С", на "П", на "Б" и на "А"!
- Ну, хорошо, иди в класс, разберёмся.
Мальчик выходит. В учительской наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают обсуждать: что за слово на "А"? С остальными понятно. А вот на "А"???
Завуч задумалась:
- В самом деле, что за слово? Зовите-ка его сюда.
Быстро привели испуганного мальчугана:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот удивлённо: "Ахуел"

***

По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках, как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux. Система очень сильно упрощена, и настолько русифицирована, в смысле военизирована, что кнопка "отмена" в диалоговых окнах называется ОТСТАВИТЬ!

***

Турагентство. Мужик бандитского вида вымотал все нервы нам менеджерам - то ему не так, то ему не эдак. В конце концов, выбрал, что хотел, оплатил, сказал: готовьте путёвки, завтра заедет моя баба и заберёт. Менеджеры в ужасе! Представляют: жена его, такая же с претензиями ко всем и вся.
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Всё посмотрела, забрала. Всё отлично, всё устраивает, анекдот даже какой-то рассказала. Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь, как же вы с ним ТАКИМ живете? Ответ девушки: А я с ним не живу. С ним жена живет. Я с ним только отдыхать езжу.

***

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок. Подбегает и кричит: девочки! там с вами мальчики познакомиться желают!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно: а вы не переживайте! Там и мальчики такие же!

***

Обратил внимание (и не только я), что в последнее время собаки начинают перебегать дорогу не где попало, а конкретно по пешеходным переходам - т.е. по зебре. Въезжаю я сегодня на перекрёсток, регулируемый светофором. Там же и зебра, т.е. пешеходный переход. Тут какая-то псина уверенно подбегает к перекрёстку и, видимо полагая, что на "зебре" все три ряда автомобилей должны перед ней уважительно остановиться, прёт дальше. Нам "зелёный", а ей "красный", но псина нагло прёт, пересекая всем путь и грубо нарушая правило дорожного движения, а именно:
"п. 4.4. В местах, где движение регулируется, пешеходы должны руководствоваться сигналами регулировщика или пешеходного светофора, а при его отсутствии - транспортного светофора."
Три ряда автомобилей жмут на тормоз. Псина, не особо спеша, пересекает перекрёсток.
Что с неё взять? - не знает Правил до конца (как, впрочем, и все мы).

***

Есть у меня хорошая знакомая - психотерапевт, кстати. Зашли мы с ней однажды в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка. Без тележки, но с полной охапкой товаров и ссыпает все это перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она вызывающе смотрит на нас, явно готова к любому скандалу. Я уже вознамерился ей что-то объяснить и возможно матом, но моя спутница (психотерапевт) остановила меня. Она спокойно так сказала тетеньке:
- Ничего, ничего, рассчитываетесь, пожалуйста. Хоть здесь вы будете первой.
После этих слов, тетка сразу как-то сникла. Вяло рассчиталась. Вид у тётки был жалким.

***

Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР! на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви, не каждому дано.
Шеф: Подумаешь, ждала она его 35 лет. Подвиг, тоже мне... Да прожила бы она с ним эти 35 лет, когда каждый день друг другу глаза мозолишь - вот это подвиг!

***

Пацаны тренеруются на футбольном поле.
Реплики:
- А вот Дзюба в матче со словаками отсюда промазал.
- А вот Березуцкий в матче с Уэльсом отсюда не попал.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: он как ни пробьёт - мяч всё время влетает в ворота.

***

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо починили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как, впрочем, и положено настоящим итальянцам. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками, и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х - это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.
Загружаю тела в машину - и вперёд.
Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну, я с пониманием ситуации - минералка, таблетки от похмелья - паркуюсь, заходим в аптеку вдвоём с Энрико.
Энрико продавцу:
- Виагру.
Я:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать, что соскучился.


***

Сын пришёл с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься. Не волнуйся, она с дедушкой, принесут.
Порадовалась, конечно, что мальчик такой добрый растёт. Но, с другой стороны жалко, что такой легковерный - принесут, ага, как же жди. Через два часа принесли санки и шоколадку - в довесок, дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый телефончик и говорит деду:
- Спасибо! А вот вам ваш телефон.


***

Состою в соцсети "В контакте" в группе тёзок по фамилии, имени и отчеству.
Сооргонизовались мы как-то встретиться в Москве и по пивку вдарить. Тёзок подтянулось в количестве 23-х штук. Посидели, пошумели. И, когда были уже все изрядно датые, нагрянули менты. Теперь представьте их лица, когда они наши документы проверяли!

***

Моего сына (4-ре года) один перец спрашивает:
- Маму любишь?
- Да.
- А папу любишь.
- Да.
- А кого больше?
- А больше никого.


***

Решила я наконец-то заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла и заснула.

***

Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила. Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку:
- Цыть, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец - до стипендии далеко, денег ни у кого нет, а погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Чего вам, ребята?
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии? - жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, сочувственно глядя на студентов, кричит жене:
- Хеся, тут мои студенты пришли. Выдели пятнадцать рублей.
- Нам десять, - смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный.
- Цыть, студент! - шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка - мне.


***

Сижу за компом. Из системного блока вылезает паук. Потоптался и уполз обратно.
Первая мысль: Доктор Веб, обновление.


***

У меня приятельница - хозяйка ресторана китайской направленности. Так она недавно нового шеф-повара наняла, который у нас у русских чему-то уже успел научиться. А по ихним ресторанным традициям блюда особо важным клиентам должен подавать сам шеф-повар.
И вот первый выход. Приглушается свет, вырубается музыка, и в окружении поварят этот самый китаец-повар торжественно несёт офигенно изысканное блюдо. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам, раскланивается и ждёт, когда первый кусок будет проглочен. После чего он почтительно склоняется к клиенту и доверительно так спрашивает: Зае6ися?

***

Приехал к нам в часть полкан с проверкой.
Подбегает дежурный лейтенант, отдаёт честь:
- Товарищ полковник, дежурный лейтенант такой-то, к вашему прибытию стол накрыт!
Полковник:
- Лейтенант, я сюда не жрать приехал, а с проверкой!
Лейтенант сконфужен: из штаба звонили и сказали, что "к вам полковник голодный едет с проверкой".
Голодный - это фамилия полкана, как потом выяснилось.

***

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной конторы. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смиренно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с бетоном делать-то?
- Вали.


***

Иногда в компании предлагаю мужикам простенький тест на сообразительность:
Любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги.
Вопрос: Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он купил ей такие же сапоги.
Идиоты! Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги!!!? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как две инкубаторские курицы!!!?
Правильный ответ:
- Она хочет, чтобы он ей дал деньги на НОВЫЕ сапоги.

***

СССР. Небольшой юридический казус. В одном городе появился серийный грабитель. Его, в конце концов, задержали, хотя садить его, как оказалось, не за что. А дело вот в чём. Грабитель, довольно брутального вида человек, подходил к жертве и предельно вежливо говорил что-то вроде:
"Не могли бы Вы быть столь любезны и подарить мне Ваш кошелёк?".
Если человек пугался брутального вида этого грабителя и кошелёк отдавал, то грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву (за спонсорство, как бы сейчас сказали). А если человек отказывался отдавать свой кошелёк, грабитель столь же любезно извинялся и шёл дальше свой дорогой. Фикус в том, что по УК СССР в этом деянии не было никакого состава преступления: ни насилия, ни угрозы применения насилия - жертва добровольно отдавала свой кошелёк.
Но "вор должен сидеть в тюрьме!" и по советскому законодательству статью ему всё-таки пришили: он нигде не работал, и его осудили за тунеядство.

***

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: прибегает продавщица из зала и говорит, что на диване в отделе мягкой мебели спит, да ещё и храпит какой-то пьяный мужик. Ну, он туда, - реально спит, только храп стоит. Ну, он его разбудил кое-как и говорит: чего, мол, спишь тут, а?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него и выдает:
- Офигенный диван. Беру!

***

Художника-пейзажиста Исаака Левитана ("Золотая осень", "Март", "Над вечным покоем") все знают.
А был ещё Юрий Левитан, диктор времен Великой Отечественной войны ("Говорит Москва, работают все радиостанции Советского Союза").
Как-то композитор Никита Богословский ("Тёмная ночь", "Шаланды, полные кефали") попросил диктора Левитана:
- Юра, у тебя такая знаменитая фамилия, ну, нарисуй для меня хотя бы домик, ведь это так просто!
Тот: я диктор, а не художник, отстань, мол. Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался: чтобы тот отстал, нарисовал домик - из трубы дымок идет, такой примитивный детский рисунок.
Богословский взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома на видном месте и гостям, на спор доказывал, что это подлинный Левитан.

***

В Советское время был такой темнокожий актёр - Вейланд Родд, который очутился в СССР в начале 30-х годов и играл всех негров в советских фильмах: "Пятнадцатилетний капитан", "Миклухо-Маклай" и др. Других негров среди актёров не было, и потому режиссёры приглашали сниматься именно его, причём ставку ему платили очень даже повышенную. Вейланд этот, между тем, был довольно прижимистым человеком. Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл, что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии маленький скандал: дескать, расизм, обсчитали и обидели человека, только потому, что он негр! На что главбух ему скромно заметил:
- Вы на съёмках получаете семьсот рублей в день, а я, главный бухгалтер, получаю шестьсот рублей в месяц. Так что ещё неизвестно, кто из нас негр.

***

В издательство "Харпер энд Роу" (Нью-Йорк) пришёл молодой человек. У него, как он решил, прорезался дар писателя. И принёс он, соответственно, рукопись. Рецензент эту рукопись прочитал с огромным трудом, матеря при этом всех молодых писателей. В итоге писанину забросили где-то в отделе, и думать о ней забыли.
Года через пол заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Вся женская половина чего-то с жаром обсуждает и глаза у неё на мокром месте. Выясняется, что они откопали эту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень няшной. Директор берёт рукопись на дом. Читает - фуфло. Дает жене - та в слезы. На следующий день директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию, что столько розовых соплей он в жизни не видел, но раз дамский пипл хавает, так почему бы её не издать.
Книга "История любви" Эрика Сигала об отношениях отпрыска богатой семьи и скромной девушки незнатного происхождения моментально становится бестселлером. Продано более 20 млн. экземляров. Плюс "Оскар" за одноименный фильм - все счастливы.

***

- С коррупцией покончено! - объявил министр внутренних дел Нургалиев, собрав руководящий состав ведомства у себя в кабинете. - Вон там, за моей спиной, остались взяточничество, мздоимство и злоупотребление служебными полномочиями.
При этом за его спиной на стене висели портреты Путина и Медведева.

***

В Берлине женщина нашла кошелек с 1000 евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое богатство. Женщина позвонила по номеру телефона, обнаруженному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в 100 евро плюс 20 за транспортные издержки. Мужчина, потерявший кошелек, сообщил об этом полицию. Женщину судили за вымогательство. Европа...

***

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается со словами:
- Только не надо ржать! Я и сам знаю, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

***

Знакомая вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, и каждый день пьет. Муж через месяц посмотрел на это дело скептически и спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его не пить, а грузить надо?

***

В платном туалете на стене висит шкафчик с надписью "Не открывать!" Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай орать. Оказывается, нас таких любознательных идиотов, за сутки немало набирается.

***

Сегодня препод отжигал на лекции:
- Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться! Потому что будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания - возьмут на хорошую работу. Будет хорошая работа - будет хорошая зарплата. Будет хорошая зарплата - будут с вас драть хорошие налоги. А мне с этого пенсия повыше будет.

***

Комментарии на YouTube после просмотра ролика о том, как делают растворимый кофе.
MrPiratdvd:
    Фумля, больше его не куплю, лучше уж морса хряпну.
Ему отвечает Владимир Лушник:
    B таком случае не смотри ролик о том, как делают морс.


***

Комментарий на YouTube видео танцовщицы в стрингах.
Беизел:
    раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас ими даже очки не протрёшь.



Авиабайки

 []
***

Летит Ан-2. Осень, сплошная облачность. Вдруг пилоты видят в окно: трактор мимо пролетел. Пилоты переглянулись, обменялись соответствующими репликами, но решили никому ничего про это не говорить. Расскажи - обсмеют, мол, пить надо меньше.
Через неделю узнают, что это было: вертолет на подвеске трактор перевозил нефтяникам.

***

Бомбардировщик на боевом курсе. Штурман дает команду летчику довернуть вправо на один градус.
- Hа один градус я не смогу, - отвечает пилот.
- А на сколько можешь?
- Градуса на три, не меньше.
После секундного замешательства штурман отдает пилоту четкую команду:
- Поворот вправо на пять градусов, потом влево на четыре.

***

Объявление в Якутском агентстве Аэрофлота:
"Пассажир обязан при покупке билета и посадке в самолет согласовать с перевозчиком массу вещей".

***

Ту-95 вернулся из полёта. Командир корабля сдает машину группе обслуживания и записывает в журнал выявленный в полёте дефект - " Неприятный шум в наушниках". Вскоре в том же журнале появляется запись специалиста по радиооборудованию - "Hедостаток устранен. Шум приятный".

***

Диспетчер: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Сэр, что за шум мы можем создать на высоте 35000 футов?
Диспетчер: - Грохот, сэр, если ваш 737-ой столкнётся с 727-м.

***

Диалог пилота частного самолёта с диспетчером после посадки "козлом".
П: Борт такой-то посадку совершил.
Д: А кто у вас на борту?
П: Пилот, два пассажира и собака.
Д: А я решил, что за штурвалом собака.

***

В аэропорту Иркутска, pаботал большой веcельчак - бывший пилот меcтных авиалиний. Со временем за разные дела его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет. В общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, подyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь. Замеpзать при темпеpатypе за боpтом минyc пятьдеcят градусов y него не было желания. А cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда бывший авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Каpтина: доpожка на полy зашевелилаcь и из-под ковpа вылезает мyжик, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит: - Cлава богy, наcилy догнал!

***

Начало 90-х. В стране разгул демократии, ознаменовавшийся регулярными невыплатами зарплат военным. А жрать охота.
Гарнизон. Курилка. Сидят летчики и обсуждают виды на урожай, делятся секретами выращивания овощей, советуются как компост приготовить и где гуано (птичье дерьмо, кто не знает) с навозом достать.
Один пилот старой закваски послушал, сплюнул и говорит: "Во, мля, времена настали! Дожили! Раньше в курилке только и разговоров было, кто какую бабу шоркнул. А сейчас? Сидят и умничают, где говна достать!"

***

Однажды на аэродроме в воздухозаборник работавшего на прогрев реактивного двигателя самолета едва не затянуло техника. Ему крупно повезло: когда голова бедняги уже втягивалась в трубу этого пылесоса, тот мгновенно заглох. Отделался техник лишь лёгкими ушибами и тем, что в последующие дни долго не сморкался.

***

Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Ещё раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"



От Довлатова

 []
***

Спрашиваю поэта Наймана:
- Вы с Юрой Каценеленбогеном знакомы?
- С Юрой Каценеленбогеном? Что-то знакомое. Имя Юра мне где-то встречалось. Фамилию Каценеленбоген слышу впервые.

***

В СССР не было платных туалетов.
Воскобойникову дали мастерскую. Правда, без уборной. Находилась мастерская рядом с Балтийским вокзалом. Так что Воскобойников мог использовать железнодорожный сортир. Но после двенадцати заходить туда разрешалось лишь обладателям билетов. То есть пассажирам. Тогда Воскобойников приобрел месячную карточку до ближайшей остановки. Если не ошибаюсь, до Боровой. Карточка стоила два рубля. Безобидная функция организма стоила Воскобойникову шесть копеек в день. То есть где-то две копейки за сеанс. Он стал, первым советским человеком, который мочился за деньги.

***

У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать..."
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
- Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

***

Разговор с ученым человеком:
- Существуют внеземные цивилизации?
- Существуют.
- Разумные?
- Очень даже разумные.
- Почему же они молчат? Почему контактов не устанавливают?
- Вот потому и не устанавливают, что разумные. На хрена мы им сдались?!

***

Тамара Зибунова приобрела стереофоническую радиолу "Эстония". С помощью знакомых отнесла ее домой. На лестничной площадке возвышался алкоголик дядя Саша. Тамара говорит:
- Вот, дядя Саша, купила радиолу, чтобы твой мат заглушать!
В ответ дядя Саша неожиданно крикнул:
- Правду не заглушишь!

***

В ходе какой-то пьянки исчезла жена Саши Губарева. Удрала с кем-то из гостей. Если не ошибаюсь, с журналистом Васей Захарько. Друг его, Ожегов, чувствуя себя неловко перед Губаревым, высказал идею:
- Васька мог и не знать, что ты - муж этой женщины.

***

Наша маленькая дочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

***

Некий Баринов из Военно-медицинской академии сидел пятнадцать лет. После реабилитации читал донос одного из сослуживцев. Бумагу пятнадцатилетней давности. Документ, в силу которого он был арестован.
В доносе говорилось среди прочего:
"Товарищ Баринов считает, что он умнее других. Между тем в Академии работают люди, которые старше его по званию..."

***

Режим: наелись и лежим.

***

Яша Фрухтман взял себе красивый псевдоним - Дубравин. Очень им гордился. Однако шутники на радио его фамилию в платежных документах указывали:
"Дуб Раввин".

***

Это было в семидесятые годы. Булату Окуджаве исполнилось 50 лет. Он пребывал в немилости. "Литературная газета" его не поздравила.
Я решил отправить поэту телеграмму. Придумал нестандартный текст, а именно: "Будь здоров, школяр!" Так называлась одна его ранняя повесть.
Через год мне удалось познакомиться с Окуджавой. И я напомнил ему о телеграмме. Я был уверен, что ее нестандартная форма запомнилась поэту.
Выяснилось, что Окуджава получил в юбилейные дни более ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: "Будь здоров, школяр!"

***

Писатель Уксусов:
"Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины".
У того же автора:
"Коза закричала нечеловеческим голосом..."

***

Два плаката на автостраде с интервалом в километр. Первый: "Догоним и перегоним Америку..."
Второй:
"В узком месте не обгоняй!"

***

Этот случай произошел зимой в окрестностях Караганды. Потерпел аварию огромный пассажирский самолет. Спасся единственный человек. Его фото поместила всесоюзная газета. Через сутки в редакцию явилась женщина. Она кричала:
- Где этот подлец?! У меня от него четверо детей! Я его двенадцатый год разыскиваю с исполнительным листом!
Ей дали телефон и адрес. Она тут же села звонить в милицию.

***

Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена. Он был в опале. Почти "враг народа". Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо.
Тетка догнала его и спрашивает:
- Отчего вы со мной не поздоровались?
Зощенко ответил:
- Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной.

***

У Хрущева был верный соратник Подгорный. Когда-то он был нашим Президентом ( председателем Верховного Совета СССР ). Через месяц после снятия все его забыли. Впрочем, речь не об этом. В 63 году он посетил легендарный крейсер "Аврора". Долго его осматривал. Беседовал с экипажем. Оставил запись в книге почетных гостей. Написал дословно следующее:
"Посетил боевой корабль. Произвел неизгладимое впечатление!"

***

Двое писателей. Один преуспевающий, другой - не слишком. Который не слишком задает преуспевающему вопрос:
- Как вы могли продаться советской власти?
- А вы когда-нибудь продавались?
- Никогда, - был ответ.
Преуспевающий еще с минуту думал. Затем поинтересовался:
- А вас когда-нибудь покупали?

***

После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов.

***

Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.

***

Вышел из печати том статей Наврозова. Открываю первую страницу:
"ПЕРДИСЛОВИЕ".

***

Мой отец - человек поразительного жизнелюбия. Смотрели мы, помню, телевизор. Показывали 80-летнего Боба Хоупа. Я сказал:
- Какой развязный старик!
Отец меня поправил:
- Почему старик? Примерно моего возраста.

***

Степень моей литературной известности такова, что, когда меня знают, я удивляюсь. И когда меня не знают, я тоже удивляюсь. Так что удивление с моей физиономии не сходит никогда.
***

Якобсон был веселым человеком. Однако не слишком добрым. Об этом говорит история с Набоковым.
Набоков добивался профессорского места в Гарварде. Все члены ученого совета были - за. Один Якобсон был - против. Но он был председателем совета. Его слово было решающим.
Наконец коллеги сказали:
- Мы должны пригласить Набокова. Ведь он большой писатель.
- Ну и что? - удивился Якобсон. - Слон тоже большой. Мы же не предлагаем ему возглавить кафедру зоологии!

***

Александр Глезер:
- Господа: как вам не стыдно?! Я борюсь с тоталитаризмом, а вы мне про долги напоминаете!

***

Бродский перенес тяжелую операцию на сердце. Я навестил его в госпитале. Должен сказать, что Бродский меня и в нормальной обстановке подавляет. А тут я совсем растерялся.
Лежит Иосиф - бледный, чуть живой. Кругом аппаратура, провода и циферблаты.
И вот я произнес что-то совсем неуместное:
- Вы тут болеете, и зря. А Евтушенко между тем выступает против колхозов...
Действительно, что-то подобное имело место. Выступление Евтушенко на московском писательском съезде было довольно решительным.
Вот я и сказал:
- Евтушенко выступил против колхозов...
Бродский еле слышно ответил:
- Если он против, то я - за.

***

Заговорили мы в одной эмигрантской компании про наших детей. Кто-то сказал:
- Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
На что художник Бахчанян заметил:
- Пушкин жил, и ничего.

***

Знакомый режиссер поставил спектакль в Нью-Йорке. Если не ошибаюсь, "Сирано де Бержерак". Очень гордился своим достижением.
Я спросил Изю Шапиро:
- Ты видел спектакль? Много было народу?
Изя ответил:
- Сначала было мало. Потом пришли мы с женой.

***

У моего дяди были дети от Людмилы Ефимовны. Мой дядя с этой женщиной развелся. Платил алименты. Как-то он зашел к ней навестить детей. А Людмила Ефимовна вышла на кухню. Тут мой дядя неожиданно пёрнул. Дети громко расхохотались. Людмила Ефимовна вернулась из кухни и говорит:
- Все-таки детям нужен отец. Как чудно они смеются!



АвтоВАЗ



 []

***

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

***

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

***

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

***

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. В 2009 году государство оказало АвтоВАЗу помощь в размере 54,8 млрд рублей. Согласован план развития до 2020 года. АвтоВАЗ получит второе дыхание.

***

2010: Первый вице-премьер Игорь Шувалов побывал на заводе и остался доволен темпами технического перевооружения. До конца текущего года АвтоВАЗ получит еще 28 миллиардов рублей государственной поддержки.

***

2012: Французский автомобильный концерн Renault, который уже значительное время успешно взаимодействует с российским "АвтоВАЗом", предоставил ему материальную поддержку в размере 126 млн. евро, которая должна помочь исправить некоторые намечающиеся дыры в бюджете компании.

***

2014: Президент Владимир Путин распорядился оказать финансовую помощь ОАО "АвтоВАЗ" в размере 30 милиардов рублей. Об этом его попросил недавно назначенный глава предприятия швед Бу Андерссон. По его мнению, это должно снизить текущие затраты, создать новые рабочие места и в целом положительно отразиться на экономике страны.

***

2016: Правление и наблюдательный совет госкорпорации Ростех приняли решение о предоставлении финансовой помощи АвтоВАЗу в размере 20 млрд рублей в качестве прощения долга в размере 51 млрд рублей и готовности конвертировать ещё 30 млрд рублей в уставный капитал АвтоВАЗа. Представители 'АвтоВАЗа' говорят, что всего компании нужно 85 млрд рублей для рекапитализации долгов, которая позволит производителю профинансировать будущие планы и выполнить текущие финансовые обязательства.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Соул "Не все леди хотят замуж. Игра Шарлотты"(Любовное фэнтези) П.Лашина "Ребята нашего двора"(Научная фантастика) Л.Вет., "Мой последний поиск."(Постапокалипсис) В.Василенко "Стальные псы 5: Янтарный единорог"(ЛитРПГ) Т.Серганова "Ведьма по соседству"(Любовное фэнтези) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) С.Панченко "Мгновение вечности"(Научная фантастика) А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"