Богданов Борис Геннадьевич: другие произведения.

Обзор текстов конкурса памяти Б.Н.Стругацкого

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:

  Общие сведения:
  Сначала я буду приводить ошибки, на которые натолкнулся при чтении. Как грамматические, так и пунктуационные. Там же и вопросы по логике. В конце обзора - несколько слов. Много или мало их будет, зависит от текста, и мыслей, которые появились при чтении
  
  1. Отказник
  'Брёл с северной окраины, заросший по грудь, оборванный,'
  Здесь напрашивается уточнение. Чем заросший? Бородой, волосами? Заросший грязью?
  'сверкал изумлённо-дикими глазами - как и должно человеку, долгое время изолированному от цивилизации'
  В самом деле человеку, долгое время изолированному от цивилизации (кстати, мне не нравится этот суконный оборот), должно сверкать изумлённо-дикими глазами? Он вообще никогда не видел цивилизации?
  'будто дополнительно часть тела.'
  Тогда уж - дополнительнуЮ часть тела. В самом деле ожидается хвост.
  'Изя с минуту постоял'
  Вот Кацман точно не будет сверкать изумлённо-дикими глазами!
  'Изя проводил павианов'
  Повтор. Можно было - обезьян.
  'где раньше сидело по трое охранников, не'
  Где раньше сидело трое охранников. По трое без уточнения, что это смена или ещё как - нехорошо.
  'Я там рапорт написал, - махнул в сторону коридора Изя.'
  Когда он рапорт писал? Про это в тексте нет ни слова. Просто добрался незамеченным. В коридоре не садился и рапорт не писал.
  'и плакала, сидя на столе, и неотступно было воспоминание о том, как раньше она хихикала.'
  И короткое вроде предложение, но впечатление... будто гусеница. Да и выглядит этот переход про воспоминание - неуклюже.
  'Даже горячая вода каким-то чудом не иссякла. Наутро кое-как отмытый, наскоро выбритый, одетый в целое и обутый Изя шагал к мэрии.'
  Минимум половина текста лишняя. Вода была. Изя привёл себя в порядок и отправился в мэрию. Примерно так.
  'стремительно расползался по швам'
  Ползти или расползаться стремительно - это как-то не так. Нечисто, нехорошо.
  'строго поведал Ступальский.'
  Здесь лишний большой кусок текста. Это просто эпизод, перенесенный из оригинала. Эпизод, в котором Ступальский декларирует, что Город - это ад. Зачем этот эпизод? Мы и так знаем, что действие происходит в Городе.
  'не то кошка, не то ребёнок. Изя замер на секунду и поднялся к себе, на пятый.'
  Значит, поманили - кто-то плакал. И ничего не объяснили, так как Изя поднялся на пятый и не увидел никого. И для чего была эта деталь? Простое раздувание текста.
  'Это был последний тест.'
  Это такой переход... к Наставнику. А Наставник попросту непосредственно к Изе не мог прийти? Мне такой тест на плач кажется донельзя надуманным, особенно после похода на север.
  'Вы присядьте, Изя, присядьте.'
  Не верю. Наставник не будет к нему так обращаться. Только по полному имени. Иосиф. Или как его там, не помню.
  
  Написано избыточно, распыляясь по деталям и описаниям. Много лишнего. Сама идея, конечно, имеет право на существование, но не очень хороша. Не верится мне, что людены будут отбирать своих такими методами. Так, скорее, могли бы отбирать охранников в концлагерь. Отбор по возможности рассуждать можно проводить и в других, более гуманных условиях.
  
  2. Юродка
  'обмотанным вокруг руки на манер старых шпажных дуэлянтов.'
  Плохо. Получается, это старые шпажные дуэлянты обмотали его руку. Думаю, подошёл бы оборот 'Как у старых...'
  'Так же как голову,'
  Несколько рискованное перечисление. Список частей тела, начинающийся с пятой точки, вовсе не заканчивается руками и ногами. Есть и другие, приходящие на ум. Не надо читателя подталкивать к таким толкованиям.
  'сняли пустеющий домик неподалёку от гостиницы.'
  Пустеющий... Да, я встречал неоднократно такое написание в подобном случае. Но ведь несовершенная, продолженная во времени форма. Дом пустой, и с каждым периодом времени опустевает всё больше. Странный очень образ, нет?
  'и более того возжаждать.'
  Подозреваю, что не хватает двух запятых.
  'сгребёт совочком с помойное ведро'
  Совочек размером с помойное ведро? Или таки В ведро сгребёт?
  'Тропической густоты и арктической температуры, хлещущие в лобовик и брезентовые бока набитого под завязку фургона мелкими острыми ледышками'
  Э... Очень сложное предложение, перенасыщенное словами и метафорами. Как бы слегка переформатировать?
  'От каждого удара гневной воды'
  Так ледышки колотили в брезент или таки гневная вода?!
  'брезент содрогался, Тэдди рядом с ним и'
  С брезентом рядом?
  'Очковые змеи, Все мало-мальски'
  Почему 'Все' с прописной?
  'но вот мамаша её спасибо если наполовину с панталыку съехала.'
  Тут явно не хватает чего-то.
  '- Верно говоришь, тётка, - отозвался Тэдди, Он почему-то сидел на той самой ступеньке, скособочившись и вытянув больную ногу.
     - Вот, и так всегда. Вольно было вам всем меня не слушать, - вздохнула та.'
  Фантастика какая-то... Больные ноги у них вздыхают...
  'так сноха ещё сервант тащит.'
  Не верю.
  
  Язык местами весьма хорош, а местами - ужасен, когда градус украшательства зашкаливает. Диалоги хороши точно, мне понравились. Мне не понравилось другое. Про что рассказ? Фактически, в нём не происходит ничего, кроме как в самом конце. Да и тоже... ничего не происходит. Кстати, автор... А кто в Вашем рассказе главный герой? Кому предлагаете сопереживать?
  
  
  3. Пушка для воробьёв
  От этого текста весьма интересно пахнет, приятно пахнет образами и языком. Надеюсь, автор простит мне такое. Я не могу это ощущение назвать послевкусием, вовремявкусием, скорее. Пусть будет запах. Так вот, для меня это пахнет приятно. Поэтому я буду более придирчив к стилистике. Рассказ с таким запахом заслуживает хорошего стиля.........
  'Он был тёплый после родов,'
  Мне сомнительно это выражение. Чуть ранее было - пророс... Ну какие тут роды, если он прорастал? Неточное слово.
  'Любил Леонид Андреевич проверять на живом потомке свои познания в истории...'
  Мне эта фраза кажется лишней. Всё исчерпывающе объяснено словами 'на этот раз'
  'Представьте планету как яблоко. С него срезают кожуру, кладут в рот, пережёвывают, а затем тщательно укладывают обратно.'
  Образ неплохой. Он не бьёт с оплавленными дырами. С чего бы в пережёванной корке дыры с оплавленными краями?
  'Мы даже знаем, как они выглядели. Не гуманоиды.'
  Не понимаю, для чего писать раздельно... Негуманоиды.
  'Горбовский скосил на него глаз, чем-то похожий на зрачок любопытствующей телекамеры.'
  Не нравится.
  '- Ох уж эти трещины, дыры, - лихорадочно заблестел глазами Горбовский.'
  Не нравится тоже... В первоисточнике Горбовский в гостях у Кондратьева - вполне конкретный человек, который не будет лихорадочно блестеть глазами. Не состыковывается что-то.
  'непропорционально размерам, обод'
  Может быть: не по размерам? Или как-то ещё иначе?
  'При этом колесо издавало раздражающий звук. Оно гудело, как шершень.'
  Два предложения слить бы в одно... Колесо гудело, как раздражённый шершень... Вот честное слово, будет лучше!
  'Успели повернуть и нас - как мячик для пинг-понга...'
  Пинг-понга не бывает. Неудачный образ.
  (Последнее замечание на оценку не влияет.)
  Рассказ мне понравился. Я даже получил от чтения удовольствие. Стиль, однако, прихрамывает. Я уже это говорил, но повторю. Стиль вполне и даже очень вполне, но текст заслуживает большего. На мой непросвещенный взгляд.
  Идея же спасателей - несколько вторична. АБС использовали такую же в 'Малыше'. Параллель слишком явная.
  
  4. Круги на воде
  'бывшего ефрейтора вермахта,'
  Уже заметны излишние уточнения. Наверняка, все знают, кто такой Фриц Гейгер. И кто такой Отто, знают тоже все. К чему забивать текст посторонними словами? Кстати, чуть ниже снова встречается 'ефрейтор великой армии', то есть повтор.
  'умеющий, видимо, говорить по-японски.'
  Видимо, в этом контексте, сорное слово. Наряду с другими такими же. Если он говорит по-японски, почему он 'видимо' умеет это делать?
  'дата рождения (sic!) 21 июня 1929 года. Та же, что и у Сэнсея.'
  Если уж поставлено (sic!), зачем уточнять дополнительно? Мешает.
  'и генетическую отягощённость злом'
  Не помню такого в первоисточнике.
  'и отвечал в том смысле'
  Повтор. Не стоит злоупотреблять этим оборотом
  'Отто непонимающе уставился на Фрица и не говорил ни слова.'
  Несогласованны глаголы. Совершенного и несовершенного вида. Мне это не кажется удачным решением.
  'Фриц машинально засунул пистолет в кобуру, предварительно поставив на предохранитель,'
  Автор. Если Вы посчитали нужным сообщить нам о постановке пистолета на предохранитель, почему не сообщили ранее о противоположном действии? Опять совершенно излишние слова. Объём, черти бы его драли.
  'Теперь он остался совершенно один.'
  Совершенно - еще одно совершенно лишнее слово.
  'Незнакомое чувство завладело Фрицем. Отчаяние имя ему.'
  Здравствуйте, пожалуйста. Если имя ему отчаяние, какое же оно незнакомое?
  'Один высокий, в свободной клетчатой рубашке навыпуск, в джинсах.'
  Фриц Гейгер знает слово 'джинсы'?
  'Другой был пониже, в спортивном костюме. До смешного лопоухий. Оба были в очках. Фриц молча смотрел на них, недобро щурясь, стараясь разглядеть лица. За переливами перламутровой плёнки это было не так легко сделать. Вроде бы тот, что повыше, носил усы.'
  С одной стороны, трудно разглядеть лица. С другой, Фриц на раз определяет, что кто-то в джинсах, а кто-то в спортивном костюме или клетчатой рубашке. Автор, Вы уж выберите: сквозь перламутровую (повторы множественные) плёнку видно хорошо или таки не очень?
  'какие-то многодиоптрийные очки'
  Какие? В обилии раскиданы по тексту: какие-то, где-то и тому подобные слова. Словно автор не знает, что сочиняет, не видит картинку, и не хочет, чтобы читатель увидел её.
  'вдруг сказал Учитель своим глуховатым тихим голосом'
  Во-первых, каким ещё голосом он мог сказать, как не своим? Во-вторых, откуда Фриц знает, что это именно его голос, что так легко определяет, что Учитель именно своим голосом сказал. Он слышал Учителя раньше?
  '- Из какого адского круга исторгнуты вы сюда?'
  В принципе, стиль магистра Йоды вещь хорошая. Но зачем она тут? И почему Фриц говорит именно такими словами? Не клокочет ли в его груди некое чувство, застилающее... что-то, что оно застилает?
  'Вспомните слова Кацмана о том, что нельзя переступить из одного круга ада в следующий, лучший круг, не изменив самого себя'
  Я могу ошибаться, но знает ли Фриц эти слова Кацмана? В каких условиях и обстоятельствах они сказаны?
  'И услышал нечто и нечто.'
  Что именно он услышал? Ведь это самое главное. Что именно его изменило, почему он отложил удивлённо пистолет?
  Резюме.
  Стиль многословный, изобилующий многими лишними словами.
  Абзацы про появление тех, кто назван 'Разрушителями', чрезвычайно затянуты. Будто именно для того, чтобы упомянуть нескольких персонажей романа. Румера, Ступальского. Зачем они тут? Какую роль играют они в метаморфозе Фрица Гейгера? Эти лишние слова и абзацы убивают композицию, середина провисает, и читать становится скучно. Кстати, посвятить треть рассказа объяснению - не лучшая идея. Также смешаны вместе две идеи: из Гадкий лебедей и собственно Града обреченного. Какое отношение имеет граница Антигорода к новому миру Гадких лебедей? Предположим, что имеет. Но достаточно ли просто упомянуть детей, чтобы объяснить эту связь?
  Таким образом, текст плохо выполнен с точки зрения стиля, и не продуман с идейной точки зрения.
  
  5. Благие намерения
  'чувствовалась странная удушливость, словно бы огромный великан дохнул на весь город горячим похмельным дыханием.'
  Это, извините, не удушливость. Это амбре.
  'Но вот уже год, как Арата перестал бросаться в бой первым. Перестал убивать собственной рукой. Боги не убивают.'
  Арата считает себя богом?
  'Арата не сомневался, что нашел его. Он не хотел показывать свое могущество,'
  Двусмысленность. Арата не хотел показывать могущество?
  'никогда в жизни не узнает что такое грязь и пот'
  Не хватает запятой
  'как никак'
  ??
  'Вряд ли это поможет,'
  'об этом позаботятся. Если это не поможет,'
  Повторы...
  'всех кто не понимает'
  Запятая?
  'Монахи деловито связали'
  Мне не нравится образ деловитых монахов. Это прямая трансляция из ТББ. А своими словами?
  'будущих утопленников.'
  По моему мнению, утопленник, это тот, кто уже утонул. Будущее и прошедшее время не стоит смешивать. Правда, не исключаю, кому-то понравится.
  'начальник двадцатитысячного войска, которое в этот день черным потоком захватывало'
  Потоком может залить. Подхватить, на худой конец. Как потоком может захватить - не знаю. Спишем на мою необразованность и невосприимчивость прекрасного.
  'это только казалось.'
  Повторы
  'удушенных шлюх'
  Ш-ш. Не очень. Удавленных - лучше.
  'тонкий клинок вонзился ему в шею и потянулся дальше - к самому сердцу.'
  Красиво, но нереалистично. Через шею до сердца неудобно доставать. Или у Ваги сердце на затылке? Тогда да, тогда самое оно...
  'зачинатель серого бунта против дворян,'... 'Вага Колесо должен был погибнуть первым'
  В самом деле? Нетрадиционное прочтение...
  'мягко исчли во тьме.'
  Что они сделали? Предположим, что исчезли... Как это - исчезнуть мягко?
  'Лиловые шторы'
  Повторы. Лиловые и шторы. Их слишком много на три предложения.
  'Ни молитвы монахов, ни смерть святейших особ, ни десятки грамотеев, так любимых Руматой, и которые, несмотря на эту странную любовь - сейчас гибнут в страшных муках.'
  Десятки грамотеев не могли поколебать уверенность богов просто так, или именно фактом своей гибели в муках? Странное предложение, его бы как-то переформулировать, или разделить на два-три, чтобы прояснить смысл.
  'мастера своего дела, не промахивающиеся просто потому, что не умели этого делать - они прекрасно знали - что они должны сделать.'
  Множество однокоренных слов в куче. Плохо.
  'смешно подобрав полы, с арбалетами наперевес...'
  Сколько у них рук? Если непонятно: полы обычно подбирают двумя руками сразу.
  'Черные фигуры валялись прямо на дороге'
  Очень важное уточнение... Просто - лежали на дороге.
  'лошади, нетронутые, прильнули к стенам, либо понуро, блестя боками'
  Тоже крайне важные детали. Вот ведь каков ангел - лошадей не тронул! Обычный человек вырезал бы всех, поотрывал ноги и хвосты пооткусал!! Блеск боков тоже совершенно тут не нужен. Запотеть лошади вроде не должны были, подбирались тихо, скрытно, галопом не летели.
  'лучшие мечи Империи в руках благородного дона Руматы тонко свистели'
  Лучший меч Империи, на самом деле, это характеристика человека, мастера-мечника. Дико как-то выглядит такой эпитет по отношению именно к мечам.
  'чуть изогнутый меч холодно лежал в руке, внушая уверенность.'
  Может быть, меч лежал надёжно?
  'Пусть сегодня падут новоиспеченные монахи - воины Араты Горбатого'
  Новоиспеченные - это только что. Воины Араты, если я верно прочитал, стали монахами уже некоторое время назад.
  'Бог явился за земной короной,'
  Слово 'земной' убрать бы. Лучше будет ИМХО.
  'в благости своей он ниспошлет свою благодать всем, даром, сколько угодно!'
  Не знаю, как кому, а мне это 'даром' резануло. Совсем из другой оперы ария. Честное слово!
  'бросаясь голыми руками на закованных в броню рыцарей'
  Может, всё-таки 'С' голыми руками?
  И вообще, предложение чрезвычайно длинное и несколько сложное. Дело вкуса, конечно.
  'но ватный язык не слушался'
  Повтор. Только что не слушались руки.
  'столь раз звавший в атаку,'
  Столько раз?
  
  Итак.
  Особенной работы над языком и стилем не заметно. Налицо многочисленные повторы, заметно увлечение словами 'был', 'было' и подобными. Подвычистить бы местоимения. Вообще, тексту требуются, с моей точки зрения, вычитка и напильник. К словам относиться следует внимательнее.
  С идейной точки зрения - вполне. Неплохо передан здоровый средневековый дух. Логика действия, если отложить локальные ляпы, выдержана.
  
  6. Дочь сталкера
  'причислена к категории переживших нашествие и заперта навек в Хармонте.'
  Посещение.
  'Отец исхудал, но рыжий по-прежнему до неприличия'
  Сомневаюсь, что дочь может так сказать и даже подумать про отца. Цвет его волос для неё - абсолютная данность. Как она может быть неприличной?
  'В девять вечера получила задание и растворилась в лесу. Через час прибыла в условленное место, где её ждал серый опель. Ура! Приключение началось'
  Итак. Мы помним события ПнО. И помним, что профессия сталкера - вещь среди официальных лиц непочтенная. Кроме того: Мария - дочь сталкера. Барбридж - известный в прошлом сталкер. Отец её отбывает двадцатилетний срок, и сама она - непростая. И вот, учитывая все эти обстоятельства, она так легко попадает в скаутский лагерь? Так легко исчезает из него, чтобы отправиться к Шару? Ей же ей, за нею должны присматривать спецслужбы нескольких держав и еще столько же корпоративных служб.
  Обоснования не хватает - для скептического меня.
  И хотя посещение Зоны разрешили за деньги, и 'Молодёжь до 21 года не пускают - вот это серьёзно.' - Мария, всё-таки, очень отдельная молодёжь. Тем более, что
  'Мария знала, что проход слева. Знала ещё до того, как он достал гайки. Прислушивалась к себе, осматривалась.'
  Кстати, а почему до 21 года нельзя?
  Ладно. Вы меня не убедили, Автор, но не запрещать же сюжетообразующую вещь?
  Читалось интересно. Эмоция присутствует. И мораль в разных видах.
  Хорошо.
  
  7. Удачи нам всем
  'был далёк от главных', 'из белой муки здесь было мало'
  Было-был. Говорят, это нехорошо.
  'Самому младшему ему полагалось место у стены'
  Вроде, тут запятой не хватает
  'с шустрым подростком.', 'подросток лежал, раскинув руки'
  Повторы. Кстати, почему он мёртвый? Справился - вовсе не значит убил. Обезоружил, надавал тумаков, всякое прочее. Тем более, сказано - не порти товар. Кстати, Гуда - это один из бандитов. Ведь это ему приказано не портить товар. Почему на его голову опустился тяжкий удар? Какая-то путаница тут...
  'разорённый уже чёрными дом', 'сумерки уже разбавили черноту'
  Повторы....
  'сжал смертельной хваткой глотку обескровленного серыми Арукана.'
  Арукан - это где? И как можно сжать глотку государству? Вообще, это образ нехороший, скучный.
  'патриотов своей страны'
  Анахронизм.
  'мимо белокожих аруканцев'
  Так всё-же, кто такие аруканцы? И почему Арукан обескровлен серыми, если там спасались книгочеи? Что-то я пропустил, видимо.
  'Какое ему дело до того, что чужеземец скупает аруканских детей?'
  Тут явно какая-то путаница. Чужеземец, на самом деле, скупал арканарских детей. Нет? Да... Вот же: 'А пока Арканар погрузился в непроглядную тьму, в которой слышны неясные шорохи и скрипы, шаги первой стражи в подкованных сапогах по мостовой: "грррум", "грррум", "грррум",'
  'Иллюминаторы тёмны. Словно гигантское насекомое, сложившее крылья и замершее, пользуясь минутой отдыха.'
  Мне не нравится такой образ. Не образ насекомого, ладно, это легально. Написано - у гигантского насекомого иллюминаторы темны. Подскажите мне кто-нибудь. У насекомых иллюминаторы, которые сейчас темны - это что?
  'Антон много лет провёл в Арукане, много повидал там, и серых штурмовиков, и приход чёрных монахов...'
  Какие-то открытия... Где провёл Антон много лет?! В Арукане? Ирукане? Арканаре?
  Резюме такое...
  Большая часть рассказа посвящена описанию зверств чёрных и работорговле. Цель этой части - максимально выжать из читателя слезу. А потом раз - и детишек спасли! Полный хэппи-энд.
  Посыл - хороший. Рассказ - невероятно скучный. Извините, Автор.
  Небольшой Постскриптум.
  А перечесть повесть, прежде чем, никак не возможно было? Или хотя бы в сети поглядеть, что такое Арукан.
  
  8. Неотправленное письмо Айзека Бромберга
  'С вашего позволения, для создания общей картины, я прилагаю этот "документ".'
  Он ведь ранее убедительно просил прочесть эту бумагу. Зачем уточнение - что для общей картины? Вовсе не для общей картины, а именно по убедительной просьбе. Опять же, для общей картины чего?
  'До полуночи я постараюсь, отправить вам весь мой архив'
  Здесь не нужна запятая.
  'разделится на две социологически неравные части.'
  Что значит - социологически неравные? Численно неравные - я понимаю. А социологически?
  'на педагогическую методику юного поколения,'
  Тоже странный оборот. Педагогическая методика воспитания кого-то быть может. Методики поколения быть не может. Ляп.
  'проявляет бунтарский дух в плане отказа'
  Концелярит. Но не это главное. Айзек Бромберг не мог писать такими неудобоваримыми фразами.
  'Но хуже всего будет вывод конфликтов в космос'
  Не стоит тащить наш местный штамп в будущее. Чем вывод (или таки выход) конфликтов в космос опасен? Это будут конфликты с кем?
  'прошедшего мимо него когда-то, факта биографии'
  Не нужна запятая, мне кажется.
  'А. Бромберга'
  Это неправильно, мне кажется. И.Бромберга - верно. Он Исаак, как Азимов, и писаться должен так. ИМХО, на оценку не повлияет.
  
  У этого произведения, на мой взгляд, есть три фатальных недостатка:
  - Увлечение прямыми цитатами. Они занимают заметную часть текста, и так небольшого. Они иллюстрируют, насколько отличается стилистика и язык. Они работают против текста.
  - Доктор, профессор и прочая Айзек Бромберг не мог изъясняться такими периодами. При всей его скандальности, он был весьма образован и не косноязычен.
  - Налицо явное неуважение к первоисточнику. Как мы знаем из ВГВ, и 'синдром Пингвина', и фукамифобия - результат действия люденов. Уж происки Тагоры, как её резиденты не были бы обучены и законспирированы, Рудольф Сикорски и компания обнаружили бы и пресекли. Или отсылка к сере и святой воде - была всего лишь бессмысленной фигурой речи?
  К сожалению, с литературной точки зрения рассказ тоже очень слаб.
  
  9. Бунтарь
  'заставляет её взбираться на вершину травинок'.
  Тут несколько неправильно. Смесь единственного и множественного числа. Если её - улитку - то на конкретную вершину конкретной травинки. Возможно, предложение стоит переформулировать. Или написать просто: взбираться наверх, перестать прятаться.
  'Это делает улитку заметной для птиц, те съедают её'
  То же самое. Не могут несколько птиц, или даже птицы вообще, съесть одну улитку. Это делает улиток заметными для птиц.
  'да едва заметной цепочкой следов на грязи, кипела жизнь'
  Насколько мне представляется, муравьи не строят свои сооружения в грязи. Почему следы именно в грязи? Неудачно.
  'Лев найдёт его - это лишь вопрос времени. Если конечно хищники не обнаружили оленёнка раньше,'
  Тут противоречие. Почему Лев чувствует волка, зовёт его, но не может почувствовать оленёнка и приманить его к себе?
  'Но тратить уйму времени на ментальное "прочёсывание" зарослей как раз не хотелось.'
  Непонятно, что имеется в виду. Поиск оленёнка или поиск хищников?
  'В самом начале поиска Лев ощутил прикосновение к чужому сознанию'
  Лев ощутил чужое сознание. Лев прикоснулся к чужому сознанию. Иначе странно. Ощутить можно чьё-то чужое прикосновение. Волк его прощупывал ментально?
  'Волк откликнулся с готовностью - он был голоден, и Лев отмахнулся от нехорошего предчувствия, появившегося, как предупреждающий об опасности красный огонёк.'
  Сложное, обильное словами предложение.
  'как и задумывал Лев, хищник довольно быстро почуял запах добычи.'
  Лев вселился в волка, он мониторит его чувства?
  'Тот серой тенью припал к земле'
  Почему серой тенью? Волк - призрачен? День на дворе, волк вполне материален. Надо было просто: волк припал к земле.
  'Волк взметнулся в воздух как пружина, заметивший это боковым зрением Лев успел лишь повернуться лицом.'
  Желательно разбить на два предложения, или переставить местами. Что получается: волк, заметивший это. Сначала читается так. Не стоит заставлять читателя недоумевать.
  'размеренно продекламировал Лев, унимая адреналиновую дрожь, пробежавшую по телу, и кладя ладонь на рукоять костяного ножа.'
  Очень много деепричастных оборотов!
  'Лев знал что нужно'
  Запятая?
  'Лев смотрел ему в кровавый след'
  Кровавый - убрать. Смотреть вслед - вполне себе достаточно.
  'По сути, волк был в своём праве. Это право, право на добычу,'
  Первое 'право' - повтор. Не надо так часто повторять один и тот же образ. Я и в первый раз понял.
  'Стоило же торопиться сначала с поиском, потом с волком, чтобы теперь вот так медленно брести по лесу,'
  Очень странная логика! Торопиться стоило как раз затем, чтобы оленёнка не съели. А с грузом на руках можно ли по лесу бежать?
  
  Итак.
  Над языком и логикой в этом рассказе нужно долго и усиленно работать. Суть потеряна за второстепенным, за описанием событий.
  Вот она:
  'Вот улитка подчинилась чужой воле - и обречена. Где-то там остался волк - отказался подчиниться чужой воле, чем тоже обрёк себя на гибель. А как в таком случае поступил бы он сам?'
  Мостик к будущему. Эту бы мысль хоть как-то расширить... Внимание же уделено совсем другому. И не очень ясно название рассказа. Бунтарь. Кто? Волк? Ведь надо было провести параллель с самим Львом, не зря же выбран именно он в качестве героя.
  С другой стороны, коли эти мысли пришли мне в голову, то цель достигнута.
  
  10. Крик в тишине
  'почему он пользуется носками'
  Почему он НЕ пользуется носками?
  'Поэтому лучше с ними дружить, а не ссориться'
  Но ведь дружба им неведома?
  'буквально в нескольких шагах, двое - старый и молодой'
  А если выкинуть слово 'буквально' ?
  'Старый хотел немедленно уйти, а молодой - еще понаблюдать, ему было интересно.'
  Не очень хорошо использовать столь явную отсылку ИМХО
  'Общались они без звуков - я услышал бы, значит, у голованов две системы коммуникации - звуковая и ментальная.'
  Ничего это не значит. Они могли также общаться на языке жестов, при помощи феромонов и просто прикосновениями.
  'рассчитывая не его любопытство'
  НА его любопытство
  'без электричества я видел лучше.'
  И снова явная отсылка. Здесь все читали первоисточник. Некоторые помнят наизусть (как они говорят). Лишнее.
  '- Они не псы, - поправил я, - а кинообразные. Мутанты...'
  Кинообразные, если что, это по-земному. Между земными исследователями принято так говорить, если я понял. На каком языке Лев общается с Зефом? Может быть, стоило какой-то синоним?
  'Я уж думал, все, съели нашего Левушку...'
  Зеф в курсе, кто такой Лев? Почему он называется его Лёвушкой? Каммерера Максимкой не называл, а Абалкина почему?
  'Разбитые мониторы, вырванные с корнем провода, сожженные панели. И всюду - смерть.'
  Всюду - где? В мониторах и проводах? Странно.
  'Это обозначало у него крайнюю степень удивления.'
  Вывод ни на чём не основан.
  'Голован покосился на меня карим глазом,'
  Сложилась картинка, что они ходили в темноте. Почему глаз у голована карий вдруг? В первоисточнике картинка плоская, без цветов.
  'Через полчаса я выдохся и устало опустился на пол.'
  Зачем это? Почему подготовленный прогрессор так быстро выдохся? Только потому, что по сюжету требуется?
  ' Утром голован исчез - лишь осталось несколько капелек на травяной подстилке.'
  Аймверисори. Несколько капелек чего? Недопитого спирта?
  
  Что сделано в этом рассказе? Взят эпизод с Крепостью, Мак заменен на Льва, добавлено путешествие с голованом, его ранение и извлечение пули. Всё. Минимум две трети текста - лишние. Это напрасная работа - пересказывать своими словами кусочек текста АБС. Мне, как читателю, не нужен пересказ. Мне хочется нового. Новых людей, новых обстоятельств, новых поворотов. Здесь нового - минимум. Зато налицо изложение первоисточника своими словами. Автор! Думаете, у Вас получилось лучше?
  
  11. Корхо Чихел?
  'и поднял внимательные глаза'
  Говорите мне что угодно, но он их с полу поднял?
  Вообще же сделано преизрядно. Профессионально сделано. Жаль, кроме одного длинного, вкусно выписанного разговора здесь не происходит ничего. Хотя некоторые выражения чертовски хороши. Например, предложение собраться.
  
  12. Аквилонец
  Особенных стилистических ляпов я не заметил, но предложения, на мой взгляд, переусложнены.
  'Эйрик не понимал, какие причины могли помешать людям встретить его на космодроме'
  Не понимаю, почему не написать проще. Почему люди не встречали его на космодроме. Например.
  'Эйрик удивленно посмотрел на охотника.'
  Удивился Эйрик.
  Например.
  И так дальше.
  'что территория планетарного космопорта закончилась. Обогнув неподвижного "крота", они вошли в экспедиционное здание'
  Прочитав, что территория космопорта закончилась, автоматически ожидаешь забора/некоей каким-то образом определённой границы, а дальше - степь или лес, но никак не здание.
  
  Грамотность на уровне.
  Присутствует увлекательность. Мне было интересно, что с несчастным Аквилонцем, зачем он идёт и всякое прочее.
  Это вполне рассказ.
  Но, первое:
  Каким боком он касается темы конкурса? Наличием нескольких астрономических названий и известных фамилий?
  Второе:
  Не нравится мне финал. Он не втискивается в гуманистический в целом мир АБС. Одно дело - специально прилететь на Пандору, на охоту, убить тахорга. Другое дело - мучить животное для собственной корысти.
  Третье: Оно не повлияет на итоговую оценку, но гложет меня сомнение в оригинальности нарисованной ситуации. Загадочное поведение животного, управляемого на самом деле со стороны. ...Что-то я такое читал...
  
  13. Деревья и лес
  'В деревне было четырнадцать домохозяйств, бетонированный колодец, один радиоприемник, семь автоматов, - а теперь восемь, - и восемь мужчин. Остальные восемь, - а теперь девять, и один из них Гаг, - были рабы.'
  Вот первый абзац. В нём два раза встречается 'было/были', что-то ужасное с числами и перечислением. Также удивительная игра с выражением 'а теперь'. Меня сильно смущает начало рассказа.
  'Его оставили в живых, потому что он был крепкий. Невысокий росточком, - ну да, всегда самый низкий был во'
  Похоже, это такое поветрие. Если у АБС присутствуют кое-где эти был/были/было в количестве, так, значит, и всем можно. Нет, не можно. Вернее, льзя, но так, чтобы глаза не резало.
  'свернувшегося, как готовый выстрелить себя в любом направлении кот'
  Ожидался удав. Или змея. Кошки - обычно - в положении свернувшись не насторожены. Это не позиция готовности к атаке.
  'из машин, Гаг сначала прислушивался'
  Тут бы, и это не в первый раз, поставить бы точку и начать новое предложение. Иначе восприятие сбивается.
  'Женщины и дети теперь с ними на поле не ходили, - опасались теперь, из-за Гага,'
  Чего конкретно они опасались из-за Гага? Он кого-то успел изнасиловать или съесть? Тут так и просится пару абзацев - для разъяснения. Возможно, они были.
  'Сначала ему были ненавистны все, кто стал свидетелем его позора,'
  Какого позора? Почему нам ни слова не сказали про случившийся с ним позор? Если имеется в виду происшествие с женщиной, то это не позор. Мне кажется.
  'Плечи и грудь под ватником у нее тоже были плотные'
  Так она его боком толкнула, бедром, или всем телом навалилась? Понятно, что такой вывод можно и на вид сделать, но только же об осязании (да? Если толкнули - это осязание же?) шла речь. Некоторая путаница.
  'Раньше он уже сам себе про себя все сказал: никакой ты не Кот, вахлак ты, дерьмо третьего курса, раскатали тебя деревенские, как флаг по ветру... И без нервов - рано ты вообразил себя, ну что ж, тебе еще действительно очень далеко до полной выучки. А сюда-то разлетелся, змеиное молоко, хлебало изготовил... Однако были у него все-таки две маленькие лазейки для самолюбия. Во-первых, дуракам закон не писан, самый опасный зверь - дурак, человек, хоть малость чему-то обученный, предсказуем, а против дурака у профессионала нет приема... А во-вторых - теперь объявилась: лазеечка. Может быть, он уже и тогда ее приметил? И уже тогда, тело его засытевшее, раскормленное, не решилось сразу обернуться против нее? Это ж она тогда ему поперек спины и...'
  Этот абзац, наверное, несёт некие важные для рассказа смыслы. Я его перечитал несколько раз, но не понял половины. Кто дурак? Кто профессионал? Кто поперёк спины? И почему лазейки для самолюбия? Это потому лазейки, что деревенские - дураки, и его, профи, поставили в тупик? А как же тогда рассуждение, что далеко ему до полной выучки? То есть мысли эти и соображение плохо сформулированы, зарыты в подробностях и словах.
  'свеклу из земли чуть не зубами выковыриваешь'
  Так работа всё-же простая или сложная? Выше по тексту она простой названа или лёгкой достаточно, здесь впечатление, что работа - через не могу, через напряжение, что свёклу аж зубами из земли выковыривать... Противоречие.
  'Когда отвозили и сели, отдуваясь.'
  Тут путаница с фокалом. Отвозили, отдуваясь? Сели, отдуваясь? О ком речь вообще идёт?
  'некогда, и лень, было оттоптать их, Мика взвыл, и некогда, и лень, было пристрелить Мику, и патрона жалко, Гаг перепрыгнул через него'
  А тут путаница с запятыми. Это если забыть, что такой поток восприятия вообще очень трудно читать. Тонешь.
  Резюме.
  Читать сложно. Язык перегруженный. Проблемы также с идентификацией. Попросту: я так и не понял, что с Гагом стало. Как попал он в эту ситуацию. Только изредка автор подкидывает намёки: позор, мол, деревенские, мол... Какой позор, какие деревенские?
  Более всего произведение напоминает кусок из повести. Ближе к экспозиции, но не из самого начала. И Гаг здесь выглядит не Гагом из ПиП, но Молчуном из УнС. Слегка, но выглядит. На это и название также намекает. Какие деревья, какой лес? Или Лес?
  Смутно.
  
  14. Свидание с чудом
  'переместилась на заданное место в левом верхнем углу'
  Переместилась на нужное место. Или даже просто: переместилась. Зачем такие длинные и сложные предложения? Всё равно читатель не знаком с этой псевдочетырехмерной игрой и оценить красоту замысла не в состоянии.
  'задумчиво пробормотал Ти-Лио-Лан, анализируя ситуацию'
  Путаница с последовательностью действий. Он сначала проанализировал ситуацию, и только потом произнёс. Тут получается наоборот, в лучшем случае одновременно.
  'полностью блокирующие угрозы Рэдрика.'
  Три первых абзаца вовсе не нужны, на мой взгляд. Именно потому, что читатель не может понять, в чём тут дело. И не поймёт. Их можно (абзацы) смело выкинуть.
  'Ни один денебианец так бы не ходил.'
  Ни один из нас - куда лучше было бы.
  'Давайте еще раз, теперь я синими, - с этими словами Ти-Лио-Лан вернул все сто двадцать восемь фигур на свои исходные места пристальным взглядом немигающих фасетчатых глаз.'
  Первое. Уточнение про фасеточные глаза - лишнее. Понятно, что автор вводит инопланетянина, хотя мы и так это знаем. Он с Денеба. Но именно в данном виде уточнение не смотрится совсем и выглядит инородным телок в предложении.
  Второе. Даже расставить обычные 64 фигуры обычных шахмат требует времени больше, чем произнесение этих шести слов. Вот тут было бы полезно уточнение - как вернул? Нажатием семнадцатисуставчатого пальца куда-то там.
  'Вы удивительно консервативны'
  Уважаемый автор! Я ничего не имею против этих слов. Но абзац, в который они входят, эта объяснялка, вводящая нас в мир - ужасны. Уже хотя бы их тех соображений, что Ти-Лио-Лану вовсе не требуется этот монолог. Он немотивирован. Они с Рэдриком знакомы давно и наверняка выяснили это и прочее подобное. В принципе, из всего абзаца можны было оставить только эти закавыченные слова, и слова про проект. Всё остальное давать маленькими порциями в разных местах текста.
  Этот монолог - не для Шухарта, а для читателя. Что не есть.
  'раздувая оранжевый гребень.'
  Можно подумать, кому-то интересно, какого цвета у него гребень. Планетянин - и достаточно! МЭЭС. Или не очень Мэ Эс.
  'Всего трое, и все зеленые!'
  Я пока оставлю эту цитату без комментария.
  'ни одного синего. Я прибыл сюда для того, чтобы встретить первого из них, если разведка меня не обманывает, а вы должны помочь ему прийти. Вот, смотрите, - извивающееся чешуйчатое щупальце'
  Замечательный рояль! Вот какого планетянин ярился, что только трое и все зелёные, если знал (а ведь это продолжается всё тот же разговор), что вот-вот появится искомый синий? Истерика какого-то на Землю послали, не находите?
  'недвусмысленно означавшим "Я вам ничего не говорил'
  Не требуется ли внутри двоеточие?
  'Осторожно передвигая ноги и настороженно озираясь, Валентин кидал гайки'
  Возможно, я ошибаюсь... В первоисточнике не кидали ли гайке, стоя на месте?
  'Три раза они, на мгновение зависнув в подернутом легким туманом воздухе, отвесно падали вниз, в зловещие "плеши".'
  Зачем это нужно? Читавшие ПнО знают механизм использования гаек и про КП знают тоже. Я в самом деле не понимаю, зачем тратить драгоценные знаки на пустые, ненужные слова?
  'но был остановлен ворвавшейся в голову чужой мыслью "Стоять! Назад и влево!".'
  Не только 'был', что повтор, такое же есть и в предыдущем предложении, но и страдательный залог. Почему не написать: Его остановил... ?
  'За последние годы ему уже приходилось вести с десяток сталкеров,'
  Не понимаю. Обычный день. Не считая давно ожидавшегося синего, в зону идут трое зелёных. И почему тогда за ГОДЫ ему пришлось вести ТОЛЬКО с десяток сталкеров? С вероятностями что-то совсем не то...
  'Чертово поле - это почти как ведьмин студень, только обувь не растворяет, а прямо через нее действует и убивает чуть медленнее. Вот Ларса Видмара оттуда вытащили, так у него ноги через час отнялись, а еще через полчаса всего парализовало, потом еще минут пятнадцать помучился, чего-то бормотал в бреду"'
  Прошу прощения. Описанное не похоже на действие ведьминого студня. Даже если и почти. Скорее на действие серебристой паутины.
  'узнать по-настоящему", решился наконец он и сделал первый шаг...'
  Вроде, тире должно быть. Кроме того, я не верю в такой внутренний монолог. Длинный, с красивыми периодами. Подозреваю, даже учёные мыслят образами и обрывками слов.
  'проникая в ноги волнами чуждого мертвящего холода, онемения и покалывания тысячами иголок.'
  Не нравится предложение. Наверняка его можно упростить и сделать более читабельным.
  Поставить после 'сапоги' точку и продолжить: Проникала в ноги волнами... холода, ноги немели, их покалывали тысячи иголок... Примерно.
  'помолодевший и ставший полупрозрачным,'
  Зачем? Или Шухарт тоже полупрозрачный?
  'а те из них, которые обслуживают больницы и важнейшие транспортные системы, будут продолжать работать.'
  Ах, какой денебианец гуманист! Не учёл, что устройство, обслуживающее больницу, можно снять и перекинуть на обслуживание Самого Главного Штаба!
  
  Язык сложен. Предложения длинны и трудно воспринимаются.
  Попытка объяснить непредставимое Посещение забавна, но, на мой взгляд, неудачна. В том и прелесть первоисточника, что Посещение невозможно объяснить. Что оно кардинально чуждо человеку, равнодушно к нему, и что цели и мотивы непознаваемы принципиально. Может, их и вовсе нет.
  Кстати, дочку Шухарта зовут иначе.
  
  15. Второй уход марсиан
  'Взяли сколько им требовалось и дальше полетели'
  Запятые?
  'Может хоть сейчас Харон при власти?'
  Запятые?
  'ты бы еще, старичок, сказал, что не президент, а сам премьер вручать будет'
  Вот к чему бы это? У нас сейчас конфигурация прямая вроде...
  Хороший рассказ, мне понравилось. Оценен будет соответствующе.
  
  16. Из всех возможных решений
  Несколько стилистических замечаний.
  'Женщины шли по дорожке из пластиковых плиток, на вид ничем не отличающихся от мраморных.'
  Из пластиковых, под мрамор, плиток.
  Я не настаиваю. Но так короче.
  'что он ее старше тридцати'
  ЕЕ - явно лишнее
  'Нет, - житель Надежды замотал'
  Почему не Кимпа? Повтор имени не так страшен, как словосочетание. Которое, на мой взгляд, ничего особенного не добавляет к смыслу.
  'несколько сотен людей,'
  Человек?
  'чтобы не отвлекаться от своей речи'
  Просто - не отвлекаться. Понятно, если он на кафедре, то выступает.
  'Они слушали его речь, не спуская с него заинтересованных глаз.'
  Тем более тут - повтор. Кстати, можно было сделать: не опуская заинтересованных глаз. Убирая тем самым местоимение.
  'в то время как воспитание в семье...'
  Ревизионизм? Шутка.
  'тоже везли с собой цветы и теперь аккуратно положили'
  Резануло. Совершенная и несовершенная формы глаголов. Может, привести как-то к одной?
  'вокруг мраморного кольца людей, образовав еще одно, живое кольцо.'
  Последнее слово - ИМХО лишнее.
  'без единой тучки и без навсегда впечатавшихся им в'
  Я второе 'без' убрал бы.
  Автор! Я не настаиваю, но, кажется, некоторые стилистические правки, некоторое укорачивание тексту не повредит. Посмотрите, может, Вам пригодится.
  Весьма приятный текст. Полностью укладывающийся в идеологию МП, как понимал её ЛАГ. Хорошо читаемый. Нравится.
  Это первый из прочитанных рассказов, которому в раздел 'Личное' я ставлю высший балл. То есть наибольшую надбавку от себя:)
  
  17. Прекрасный утёнок
  'Куб казался странным и неуместным здесь'
  Неуместное предложение. Неужели описанное строение в описанном месте может выглядеть естественно и органично?
  'Он громоздился здесь как Вызов'
  Не хватает запятой. Неясен смысл заглавной буквы.
  'Хотя, впрочем,'
  Одно из этих слов запросто можно удалить. И станет лучше.
  'Виктор открыл дверцу и вышел из машины'
  Открыл дверцу - слова лишние. Понятно, не сквозь дверцу он ломанулся.
  'даже пения птиц не было слышно.'
  Повтор 'было'. Можно: и даже птицы не пели.
  'здесь никакие метеориты.'
  Пропущена частица 'не'. Не?
  'Сначала понаехали сюда военные и ученые,'
  Сюда - лишнее слово. Или, автор, Вы считаете, что понаехали (!) они туда?
  'поблизости от этого кратера долго находиться опасно.'
  Этого - лишнее слово. Поблизости есть ещё какой-то кратер? О каком-то другом кратере может идти речь? Кроме слова 'этого' я лично выкинул бы и слова 'от' и 'кратера'.
  'если вовремя не покинет это место.'
  Я тоже сойду с ума, если не прекратятся эти 'это'.
  'дети стали убегать сюда и исчезать здесь.'
  Нет, автор! Убегать-то они стали сюда, но исчезать - там! Что за непонятная любовь к лишним словам?
  'Как только не пытались детей удерживать!'
  Инверсии. Зачем? Или делает стилизация под былину?
  'удушье в этой атмосфере, пораженной миазмами всеобщей коррупции,'
  В этой атмосфере всеобщей коррупции... и так далее, что там по тексту. К чему столько слов? К объёму только?
  'вызывала у него ничего'
  Вызывать ничего - очень рискованное выражение. Вы уверены, что именно это хотели написать?
  'кроме чувства гадливого омерзения'
  Мне кажется, это слишком чересчур.
  'что он ляжет здесь еще одной кучкой пепла, как и некоторые другие из тех, кто попытался'
  Ой. То есть, не все взрослые, кто пытался, легли кучкой пепла?! Только некоторые?!! Раньше было сказано вовсе другое.
  Ладно.
  Итак, о чём рассказ? Банев, утомлённый жизнью, приезжает в некое место, где... и в самом деле там. На этом всё. Плюс, разумеется, несколько обличительных слов о пошлости и мещанстве. Пардон, о 'Пошлости ' и 'Мещанстве '. Справедливости для, в тексте есть пара забавных фраз. Жалко, что большей частью Автор сбивается на патетику и публицистику.
  Грамматических ошибок мало, но это не спасает.
  
  18. Вторая весна
  Это рассказ, да. Наверное, так и надо: небольшой эпизод на огромном полотне, не размазывая и не бросаясь из стороны в сторону.
  Одно смущает - как земляне попустили такую пандемию? И разруху?
  
  19. Первый год после конца света
  'Вот только поведение у них было далеко не рыбное'
  Не рыбье? Рыбное бывает филе. Или блюдо.
  Забавное произведение. Только представляет собой сплошной анахронизм, и потому всерьёз рассмотрено быть не может. Мною, в смысле. Хотя особых претензий ни к языку, ни к композиции у меня нет. Жаль, Стругацкими там не пахнет.
  
  20. Цена счастья
  'Наплевать бы чувство вины'
  НА чувство вины?
  'железной штуковины'
  Так Шар медный, железный или золотой?
  'Или из чего он там сделан...'
  Мне очень интересно, от чьего лица речь идёт...
  'А может он тоже живой'
  С запятыми проблема
  'Не взирая на цену'
  Невзирая. Слитно.
  'закрыть глаза и претвориться'
  Закрыть глаза и что? Во что претвориться?
  Это не рассказ. Эссе - быть может, но не рассказ. Тут нет ни героя, ни сюжета. Есть анонимный морализатор, рассуждающий про совесть и про цену счастья. Только лучше, чем АБС в ПнО про неё сказали, не скажешь. Зачем этот перепев? Изобилующий ошибками. Именно изобилующий. Пять - минимум - ошибок на пять без малого тысяч знаков - это запредельно много.
  
  21. Активное вмешательство
  'о продолжении моей угодной Ордену деятельности'
  Почему - деятельность? Почему не дела, не занятия? Анахронизм, на мой взгляд.
  'великолепно тренированные монахи'
  Снова анахронизм. Обученные монахи. Тренировка - всё-таки из времён других.
  'И ни разу потом не пожалел,'
  Орден не пожалел... Как это может быть известно? Орден - это один человек, близко знакомый Катте?
  'различных щекотливых дипломатических ситуациях.'
  В дипломатических ситуация Орден прибегал к помощи наёмных убийц? Именно в дипломатических?
  'сдурел на старости лет, а кому - и осенил божьей благодатью.'
  Тут прыжки фокала в наличии. Сдурел - про Сантарину. Осенил - про кого-то другого. Или это Сантарина осенил божьей милостью? Он бог? Решением могло бы стать: осенён. Чтобы было ясно - речь о том же персонаже.
  'Смиренный раб Божий и слуга Ордена святой брат Шау'
  Я не вижу тут смирения. Называть себя святым - гордыня. Вряд ли в Ордене такое принято. Просто - брат Шау.
  'почти истлел в своем фамильном склепе, то...'
  Мне активно не нравятся подобные прямые цитаты. Использование тех же слов для тех же целей в подобной ситуации - не кажется мне удачным методом выразить уважение к первоисточнику.
  'Большинство попавшихся ему на дороге придется хоронить в братской могиле - люди, лошади... слишком мелко порублены... А потом на весь город напал сонный морок, а когда все очнулись - его уже не было. Но по телам легко прослеживался путь этой нелюди... Страшное дело...'
  Лишнее это, лишнее. И многословное. Сравните: 'Было видно, где он шёл'.
  Не понимаю, зачем использовать образ первоисточника, при этом его размазывая и растягивая. Только хуже от этого становится.
  'Недаром же перед имитацией собственной смерти я наступил на горло совести и принял участие в одной из самых подлых и бесчестных интриг за всю историю Империи, думал благословенный святой отец Катта, боевой магистр Тайного Верховного Круга Святого Ордена.'
  А в чём он принял участие? Что-то я не помню... И в рассказе про это ни слова.
  Ок.
  О чём рассказ-то? Какие события в нём происходят? Какие интриги? Может быть, кто-то испытывает нравственное перерождение? Ведь не случается ничего! Декларация об активном вмешательстве. Некоторые идеи ТББ, пересказанные своими словами.
  
  22. Триста спартанцев
  'но и валяющиеся винтовки'
  Почему - валяющиеся? Если гранаты на поясе, то винтовки - за спинами.
  'Бобка вырос, уже сам по себе, тревоги забылись, тут бы и заняться М-полостями в диффузной материи и звёздами, ничего не боясь...'
  Автор молод? Если сын сам по себе, о нём уже и беспокоиться не стоит?
  Явно, тут зашита какая-то идея... Гомеостатическому мирозданию вредят романы про попаданцев и/или бесконечные эпопеи Звягинцева? Так ведь можно и до абсурда дойти - ГМ вообще всё вредит, потому вообще вся жизнь суть цепочка отвлечений от Главного Дела.
  Калям Шредингера и множественность вселенных - для чего? Как эти несколько абзацев влияют на сюжет?
  Которого нет, кстати.
  В ЗМЛДКС сюжет есть ведь, и события есть, странные, загадочные, пугающие. А здесь? Вряд ли это произведение получит высокую оценку, вряд ли, увы.
  
  23. И всё-таки он был прав
  '-Удивительная сегодня ночь. - Слова слетели с губ,'
  Это ведь всё-таки прямая речь. Почему бы не оформить её правильно?
  'И даже не рванули в недра, устремляясь к раскаленному ядру, как вы могли предположить.'
  Даже и в мыслях не было, предполагать. Автор, Вы к кому обращаетесь?
  'лишь только мгла мирно'
  Повтор, однако.
  '- Двадцать миллиардов лет назад,'
  Удивительное число. Вселенная моложе, вроде...
  Я не знаю, на самом деле, что сказать про этот рассказ. Начало в нём не вяжется с концом, несмотря на то, что автор старательно нас в этой связи убеждает. И опять - про что рассказ?
  Но самое главное. Что он делает на ЭТОМ конкурсе? Я так и не смог соотнести предложенный текст с миром АБС. То есть совсем.
  Добавлено 14/01.
  Уважаемый автор! Вы меня убедили. Да, в самом деле, Ваш текст имеет прямое отношение к мирам АБС. Заодно большое спасибо, я прочёл ещё один хороший рассказ.
  Хочу, однако, заметить, что опять у Вас концы с концами не сходятся... У АБС визитёр не имел власти над временем, значит, ещё 50 млн. лет назад его цивилизация, и уж во всяком случае, его лаборатория, существовали. И даже в шестидесятые годы прошлого века они существовали тоже:)) Таким образом, происшествие в самом центральном центре не может иметь к нему отношения.
  Кроме того, 20 млрд. лет - слишком много. Тем более исходя из первоисточника. Посетитель ведь начал свою работу по выведению циклотаторов всего 2 млрд. лет назад!
  И ещё одно...
  Взрыв сверхновой в центре галактики, учитывая, что диаметр Млечного пути порядка 100 000 световых лет, не мог случиться ранее 50000 лет назад. Взрыв же свехновой в центре другой галактики с Земли вряд ли можно наблюдать... Его забьёт излучение самой этой далёкой галактики. Вот такие вот соображения.
  
  24. День Посещения
  Да простит меня автор, но.
  Это нечитабельно. В принципе.
  Примеры, режущие глаз:
  'Конверт распечатал уже дома, в письме предлагалась важная встреча по указанному адресу.'
  Конверт - это замечательно... А просто так, словами, ему не могли сказать? Зачем всё это маски - шоу?
  'Раздумывать сталкер не стал,'
  Учитывая, как он вибрировал при получении письма - не верю.
  'старался снизить своё присутствие до минимума.'
  Ужас.
  'Видимо, мажордом. Его лицо не было ему знакомо.'
  Чьё лицо было незнакомо кому?
  'Он отверг всякую необходимость начинать разговор из прихожей, не имея возможности видеть лицо собеседника, да и вообще не ведая с кем, собственно, имеет дело.'
  Ему кто-то предлагал начать разговор В прихожей? Спрятавшись за портьерой? Что именно он отверг? Ужасное предложение. Таких в тексте примерно половина. Или больше.
  'поблёскивал от света люстры'
  Предложения не лучше вышеприведённого. Но тут есть и конкретная претензия. Поблёскивал В свете люстры.
  'К нему уже закрались стойкие сомнения насчёт необходимости визита в этот дом.'
  Куда они закрались? Почему не написать просто: Он сомневался, стоило ли сюда приходить?
  И стоит ли столько слов посвящать сомнениям? Уже давно видно: герой сомневается, но идёт.
  'Это опытные учёные, доктора в науке!'
  Так не говорят. И не пишут. Нужно: доктора наук.
  '"Как же, так я и поверил!" - Подумал про себя Вайт.'
  Неверное оформление прямой речи. Авторская речь должна начинаться с маленькой буквы.
  'Нами велась фотосессия, но вся плёнка оказалась засвечена по выходу из Зоны.'
  Мы снимали, но...
  'вы знаете о сущности мясорубки? - Спросил Мосх'
  Опять большая буква.
  'Представьте себе стеклянную банку, в которой образуется критическое количество газа, и под давлением она лопается.'
  Каким образом в банке образуется критическое количество газа? Лучше: Если в стеклянную банку накачать слишком много газа, она лопнет.
  'были на пределе. Он впервые видел Мосха - хотя когда-то кое-что слышал о нём, - но почему-то ему хотелось верить. Да, Вайт хотел ему верить, но не мог!'
  Почему ему вдруг хотелось верить? И почему он вдруг, поверить захотев, не мог этого сделать? Мотивы?!
  Вообще же, впечатления от рассказа у меня самые неприятные. Они в голове даже неугомонным червём не копошатся. Отложим в сторону, что тут нет сюжета. Структурно этот текст на рассказ тоже похож мало. Пусть. Но язык! Он ужасен. Он чрезвычайно косноязычен - вот, извольте,Ю начитавшись, я тоже начал делать такие повторы. Здесь не наждачкой нужно проходить, здесь переписывать нужно. Для начала решив - что, собственно, мы хотим от текста добиться? Чем мы хотим заинтересовать читателя? Динозаврами в Зоне? Ну-ну...
  
  25. Я иду до конца
  'Я поду очень далеко'
  пойду
  'Я был так близок к провалу.'
  Пошловато. Не про Штирлица пишете, автор. И не про Иоганна Вайса. Герой не разведчик в тылу врага. Он просто серый.
  Вот, собственно, и всё. Это мельчайшие придирки.
  Чем хорош рассказ? Мы посмотрели на мир глазами серого. И что мы увидели? Он - человек, следующий за обстоятельствами, так как обстоятельства сильнее его. Человек, старающийся встать вровень с обстоятельствами и победить их.
  Люди, вообще, чертовски сложные существа. Даже серые, хотя мы привыкли мазать их одной краской - чёрной.
  
  26. Родной дом
  Сложные чувства вызывает рассказ. Сделано неплохо, только над размером предложений чуть поработать. Короче сделать. Но это мои личные заморочки, моё отношение к стилю. Идейное содержание тоже весьма правильное.
  Тут и содержится, на мой взгляд, проблема.
  Не верю. Понимаете? Рассказ слишком правильный, люди в нём слишком правильные. Как будто роли играют. Роли, предписанные автором. Это не их мысли и не их чувства. Слишком легко они отбросили прежнюю жизнь и идеалы. Это военных касается, в первую очередь. Благостные какие-то.
  Создаётся впечатление, что подвесили над Гигандой стационарный реморализатор.
  
  27. Тараканья немочь
  'недорогая плата за'
  Плата не бывает дорогой или дешёвой. Мне кажется. Невеликая плата, быть может.
  Интересно.
  Вопрос. За что герою просить у отца прощения? За мысли? Или он отца обидел как-то? Высказался нелицеприятно по поводу убеждений? Этого в тексте нет, есть лишь внутренний монолог. Или герой должен был 'спасать страну' в 91-м? Наплевать на деньги, наплевать на семью, на близких, желающих кушать? Это тонкий момент, и он не отработан. Также линия друга героя кажется мне лишней. Введена только для того, чтобы оправдать провал в мир книги. Читатель и так в это поверит, куда ему деться...
  
  28. Карусельный лев
  'Вновь остановился у большущего овального портрета и снова'
  Стоит ли начинать с повторов?
  'поступил сигнал эр три - эпсилон, означающий'
  Означавший тогда уж
  '- Иван Коренеевич Яшмаа. - Высокий'
  Мне не нравится такое оформление прямой речи. Нужна запятая и с маленькой буквы. Я еще понял бы, если 'Высокий' начинал бы новую строку, а так...
  'Ну, несите же мне вашу находку.
    
     Левковский вышел, через пару минут вернулся, держа в руке с небольшой сероватый диск неправильной формы и передал его Ивану.'
  Это так принято, таинственные артефакты хранить не в запечатанном сейфе и просто так носить в руках. Ну, предположим... Правдоподобнее было бы, если Ивана пригласили бы в место хранения.
  Тем более, что:
  '- Информационная вирулентность данного артефакта, как видимо, довольно высока'
  И что значит: как видимо?
  'посидеть на карантине.'
  Лучше - в карантине
  'Я отвезу вас в одно место, там раньше проводился один эксперимент,'
  Повторы...
  'слышался пересвист каких-то птиц'
  Каких-то - это важно? Просто - пересвист птиц.
  'предистоки.'
  Предыстоки?
  'О гостеприимное дерево! - Кот схватился лапами'
  Я в сомнениях. Это имя собственное - Кот Учёный?
  Образно. Глубокомысленно. И каким боком тут Иван Корнеевич Яшмаа? Сероватый диск тут зачем? Автор! Вы талантливо затуманили мне голову. Не зря же герои то входят в туман, то выходят из него.
  Признаюсь ещё раз: я не понял.
  
  29. Деловая встреча
  '- Где рюмочки взять? В этом шкафчике? - И, не'
  Некоторые считают, что так (с большой буквы, согласно недокументированным функциям Розенталя) можно. Я не согласен.
  'немца так хорошо разговаривающего по-русски.'
  Не нужна ли тут запятая?
  'одной рукой разливая виски по стопкам, другой отрицательно покрутил ладонью.'
  Не нравится. Выглядит, как будто ладонь существует отдельно от руки. Взял чью-то ладонь и покрутил.
  'Сорокин промолчал. Он понял, зачем пришел гость. Поделиться сокровенным.
     - Я разговариваю на сотне языков. В том числе шумерском, например. Запивать будете?
     - Нет, - автоматически ответил писатель, и только потом понял, что вопрос был задан на японском.'
  Я тоже не понял, почему скачок фокала. Ладно, Сорокин может думать о себе в третьем лице - 'Сорокин'. А в авторской речи - писатель - откуда третье лицо? Странно.
   'не мелькаешь на теле как автор гимна или отец известного кинорежиссёра.'
  Так важно было укусить Сергея Владимировича? Жирнющий минус.
  'От вашей подагры уже не осталась и следа. Вот встаньте, проверьте.'
  Почему вдруг? Паренька он ведь не сам оживлял. И дочку не сам лечил... Тут логический скачок. Он ведь просто всё знает. И ни слова, что всё умеет и может.
  'Именно так и вылечили мою Мартышку. Оказалось, что в Центре перепутали по халатности анализы, на самом деле заболевание моей дочери не было генетическим.'
  Снова скачок. Причём тут генетический характер заболевания?
  'то что все Зоны'
  А запятой не надо?
  Сделано, в принципе, неплохо. За исключением, разумеется, перечисленного. Но какой в рассказе смысл? Старый писатель умер за пишущей машинкой. Бывает. Все там будет. Полиция не хочет висяка. Тоже дело нормальное. Но ведь главного нет! Вопросы заданы, решения, или даже намёка на решение, не предложено. В каком направлении домысливать читателю? Один только ход, как в лабиринте Штрауха: воплотится или нет. Всё. Фактически, нам предложен тысяча первый вариант визита дьявола. И больше ничего.
  
  30. В рай без очереди
  'присел у какой-то блестящей лужи'
  У какой какой-то? Выбросить вон.
  'отравляя воздух густым резким ароматом'
  У слова аромат есть вполне определённая эмоциональная окраска. Положительная, причём. Она диссонирует с остальными словами.
  'жутко хотелось швырнуть вонючку под душ на всю оставшуюся жизнь. Если она ещё будет.'
  Кто ещё будет, вонючка или жизнь?
  'А Брауни из-за скатывающихся по лицу капель пота не видел ничего, кроме двух силуэтов впереди.'
  По лицу, не по глазам же... Не слёзы текут, пот. Начудили Вы тут, автор.
  'Однако если он дойдет'
  Однако - не стоит ли отделить это слово запятой?
  'секунду увидел черные, без зрачков, глаза. Жуткое зрелище.'
  Или без белков? Если чёрные...
  'Стало ещё более тревожно'
  Сильно нехорошо. Стало ещё тревожнее. Или: тревога усилилась.
  'жуть и вонь, что тащил с собою легкий прохладный ветерок'
  Неудачно. Лёгкий прохладный ветерок - тоже позитивно окрашенное словосочетание. Не может он тащить жуть и вонь. Запах жасмина - запросто.
  'трава стала мягкой и вязкой'
  Для начала, они стоят. Не двигаются. И метаморфоз травы ощутить не могут, пока не пойдут дальше. Далее. Мягкая трава... Это что-то удивительное? Вязкая трава - не могу себе такого представить. Неудачные эпитеты, за ними не видна картинка.
  'Сталкер вывел клиентов из Зоны. Почти без потерь, если не считать сгоревший рукав куртки Рича. И ещё кое-что, смертельно опасное, о чем Брауни пока не знал, а проводник, к ужасу своему, не сожалел.'
  Последнее предложение с трудом увязывается с предыдущими. Сгоревший рукав - потеря. А кое-что? Потеря или приобретение? Тогда - кое-чего, если оно относится к потерям наряду с рукавом. Либо надо добавить какой-то глагол или другое определительное слово. Это кое-что смертельное что: вынесли из Зоны? Прицепилось к сгоревшему рукаву? Вовсе неясно, как это понимать.
  'провести клиентов. А это - деньги.'
  Двусмысленность.
  'Мартышка не помнит, когда всё началось.'
  Внезапный скачок из прошедшего времени в настоящее.
  'Из долгого периода забвения и отчуждений ей запомнились'
  И сразу обратно, в прошедшее... Зачем это было сделано?
  'это было порождение Зоны,'
  Очень много повторов.
  'Но это не был человеческий разум, это было порождение Зоны, существо,'
  Так разум или существо? Несколько отличные, кажется, понятия.
  'Вот и приходится надевать маску защитную - одни глаза да губы видны.'
  Изобилие инверсий. Не лучшая вещь...
  ', её очень любил Рэдрик Шухарт.'
  Отец её очень любил, просто отец.
  Итак.
  Рассказ, увы, не сложился. Здесь нет событий, здесь нет движения и динамики, хотя бы и внутренней. Зато есть длинное моралите про геймеров и разные мысли, что такое на самом деле некоторые артефакты Зоны, и что такое она сама. Слов 'Зона' тут тоже очень много. Здесь есть персонажи, но они никак не определены и неясно, для чего их вообще ввели в текст. Не люди и даже не функции. Язык сложный, с многочисленными стилевыми погрешностями.
  Правда, есть и хороший момент. Маленький кусочек, с запахами. Там да, там появился образ. Жалко, он остался единственным.
  И ещё одна вещь. Выбор Марии Шухарт главным героем - не очень оригинален. И всегда Зона для неё дом родной. Почему? Не Зона ли изуродовала бедную девочку? Очень хочется найти для неё какую-то компенсацию в нечеловеческой логике Посещения. Видимо, так.
  
  31. До конца света ещё далеко
  'П-пора Кристо'
  Обращение. Требует запятой
  'растворились в воздухе, прихватив Василия.'
  Интересно, а кот тоже растворился? Или так и летел по воздуху, поддерживаемый невидимыми магами?
  'Видать принял киношный'
  Запятая?
  'Соизвольте, пожалуйста, подойти. Нам пора.
     Выбегалло, выпятив замусоренную бороду и, шаркая валенками, подошел'
  Ну, повторы же!
  'трогали как неодушевленный'
  Запятая?
  'Может совсем некультурные'
  Запятая?
  'такого архиважного дела как перевод'
  Запятая?
  'простите моделей человеков'
  Запятая?
  'Что так часто?'
  Запятая?
  'Яковлевойй'
  О!
  'но, возможно, с наследственной склеротической памятью.'
  Не люблю прямых цитат.
  '1'
  А это что?
  Уважаемый автор! Вы думаете, я зачем Ваши запятые ловил? Это чтобы хоть как развеять скуку. Вы хотели сделать смешно, а вышло чрезвычайно уныло. С чем я Вас и не поздравляю. Перечисление имён не делает их персонажами. Хамящий Корнеев не становится автоматически грубым Корнеевым из книги. И даже Выбегалло получился у Вас вовсе никаким, хоть и говорит на французско-нижегородском. Выбегалло хоть и дурак, но себе на уме, а здесь он просто беспросветно глуп. Где такому изобрести человека неудовлетворённого желудочно!
  
  32. В две стороны
  'Даже в фургоне грузовика ощущается эта проклятая сырость.'
  Чем фургон грузовика так отличается от улицы, чтобы подчёркивать, что даже в нём ощущается сырость? Фургон и есть фургон, никакой герметичности. Не салон автобуса с подогревом. Это, кстати, и по поводу лишнего объёма.
  'какой-то стержень'
  Какой стержень? Тоже лишнее слово.
  'Третьим в кабине сидел худой дылда'
  Так в кабине или в фургоне?
  'природной своей среды'
  Своей - лишнее
  'от того вдобавок еще и жалкий'
  Оттого в с смысле поэтому, слитно, наверное. Вдобавок - лишнее слово.
  '-Это и есть Эйстюрландский филиал МИВК? - спросил Беркут, рассматривая белесые одноэтажные домики с темными, подслеповатыми окошками. Вопрос этот был риторическим - ни Полесов, ни Норман - так звали третьего члена группы, раньше здесь не были, а водитель русского языка не знал.'
  Лишний период. Он не знал, куда ехал? Полесов и Норманн - не знали, куда едут? Какой смысл вообще в этом вопросе? Я понимаю, Беркут мог пробормотать себе под нос: '- так вот ты какой, .... такой-то филиал...' И сразу отпадает необходимость сообщать, что вопрос риторический. Экономия..
  'Откуда-то со стороны домов'
  Направление точно определено - со стороны домов. Для чего это фиолетовое 'откуда-то'? Автор, Вам допустимого объёма не жалко?
  'Со стороны шлагбаума что-то завыло'
  Что-то, какой-то, где-то и так далее. Зачем? Завыл ревун, или сирена. Как читатель будет представлять себе происходящее, если автор сам не знает?
  'замигали в сумерках какие-то серебристые огоньки'
  Вполне определенные серебристые огоньки...
  'Размещают их в одном из домиков,'
  Внезапный скачок от прошедшего времени к настоящему. Зачем?
  'только кажется немного необжитым'
  Немного необжитым - это как? А много необжитым?
  'Точно где-то рядом работает огромная камнедробилка.'
  Опять. Это сильно утомляет.
  'Очень хотелось успокоиться и заснуть, но мысли все копошились и копошились.'
  И снова скачок времён.
  'все равно достает поганец'
  Повтор. Поганый - поганец.
  'поспокойнее чем Сагринске'
  А запятую?
  'Запульсировало что-то, задрожало крупно. Что-то большое'
  Мало того, что 'что-то', так ещё и повтор.
  'потом в дверь постучал. Не ответили'
  В Зоне?! Автор шутит...
  'Нет, все не в порядке.'
  Все не в порядке, или всЁ не в порядке? Двусмысленность. И следующая фраза не добавляет определённости.
  'подсознанием улавливает наполняющие воздух фибры'
  Это в душе - фибры. А воздух наполняют флюиды.
  'неопознанное излучение.'
  Чушь. Если излучение обнаружили, то опознали. Детекторы настроены на конкретные виды излучений, неопознанное не обнаружат.
  Итог:
  Весь рассказ состоит из длиннющей экспозиции. Прибытие, ночёвка перед выходом, да и само путешествие по Зоне, что это, как не введение в курс дела? Дорога ради дороги. Главное её свойство - она странная. Всё вокруг странное, какое-то, непонятное. А то мы ранее не знали, что Зона - место непонятное и таинственное. Нарастания действия нет, кульминации нет, переживаний персонажей нет. А потом - крак! - и рассказ кончается! И читатель так и не знает, телепорт они нашли или нет. Финал чуть обозначен. Люди нарисованы, да, но это никак не играет.
  Язык - сложный. Предложения часто затянутые, наполненные лишними словами. Лишних слов вообще очень много, особенно наречий и неопределенных местоимений, или как там называются слова вида 'кто-то' и 'что-то'. Создаётся впечатление, что главной целью был объём.
  Самое забавно: сталкер в Зоне - лицо подчинённое! Ему командуют, как идти. Он безропотно соглашается ночевать в заброшенном доме. Где его инстинкты? Где его опыт? Да любой военный должен по струнке ходить, если сталкер приказал.
  Может быть, я предвзят, но я не верю в то, что предложено.
  
  33. Оправдание Ривы
  'практически не имеющего еще никакого жизненного опыта. И при этом имеющего'
  Повторы
  'результаты исследования эффективности выпускников'
  Что такое эффективность выпускников?
  ' "Что за неожиданность и что за срочность? - сказала я. - Почему вдруг?'
  А почему вдруг прямая речь оказалась закавыченной, если несколькими предложениями ранее оформлена обычным образом? Продолжается тот же разговор...
  'Все - в тебе и ты - во всем.'
  Двусмысленность. ВсЁ в тебе или всЕ? Бедная буква Ё.
  Рассказ сделан неплохо, кроме того, он короткий. Это большой плюс. Логических ляпов не замечено. Стилистика на уровне достаточном, чтобы не случилось отторжения.
  Единственная серьёзная претензия состоит в том, что этический, мировоззренческий конфликт сведён к играм спецслужб, воспитанию очередного сверхчеловека. Квизах Хедерах, или как он там назывался. Не знаю, это мне не нравится.
  
  34. Вергилий
  Опять не знаю, что написать. Рассказ сам по себе приятный. Воздействующий, наверное, эмоционально, с забавной интригой. И даже формально подходящий по условиям конкурса. Да, есть герои АБС, хотя и в другом мире. И да, параллель между адом и Зоной, между Вергилием и Шухартом-сталкером тоже интересна.
  Поэтому я подключаю махровый субъективизм.
  
  35. Суета вокруг Алдана
  'визгливым шамкающим'
  Не могу себе представить одновременно визгливый (высокий, резкий) и шамкающий (с пришепётыванием, невнятный) голос.
  'капля гущи лениво перекатывается на дне.'
  Он её в руках держит?
  'на помойку его окутали проводами'
  Запятая?
  'оснастили кучей блоков расширяющих память'
  Запятая?
  'хмыльнувшись в свою окладистую бородёнку новоявленный'
  Запятая? Похоже, это слово мне нужно в буфер сохранить. И только пастить, для экономии времени.
  '- Но Александр Иванович'
  Ага.
  'Вот задача достойная уважения'
  !
  '- Они спрашивают если ли схема чудо-машины?'
  Чего они спрашивают?
  'Ну как успехи?'
  Я зол.
  'А ему зачем? - Не отрываясь от бумаг, спросил Привалов'
  А с большой буквы зачем?
  'затрещало устройство выводы'
  Странное устройство.
  'Там опять сорвались испытания ракеты 'Булава' из-за, как поговаривают,'
  Как поговаривали, тогда уж.
  'Он наслаждался возможностью'
  А ведь совсем недавно собирался увольняться как только, так сразу...
  'донёсся от одной из них раскатистый бас Корнеева'
  Сказала вторая фигура раскатистым басом Корнеева.
  'Я думал это шутка.'
  !
  'Подошёл, свернул во внешний контиуум и положил в пространственный карман'
  К ним приехал замечательный парень Шурф Лонли-Локли?
  'обрадовался диалогу Привалов'
  Не верю. Привалов его непосредственный начальник. Чего это он вдруг лебезит?
  'я тебя в самую наименее опасную поставлю'
  В самую безопасную!!!
  'По крайней мере пожара не случилось'
  !
  'втёмную. Нас бы он влегкую'
  Два таких наречие подряд - не лучший выбор.
  'Но почему же тогда так сосёт под ложечкой, а душу переполняет невнятная, но безграничная тоска?'
  Почему, кстати? Ведь не было никакого желания оставаться, да ещё разбудили среди ночи, подставили, втёмную разыграли... Где мотив?
  'А можно я прямо сегодня'
  Запятая!
  Уважаемый Автор! Как мне надоело выступать тут в качестве штатного граммар-наци, знали бы Вы! Но что делать, если ошибки так и лезут в глаза? Неужели не случилось поблизости человека, который просто расставил бы запятые? Это страшно, СТРАШНО мешает чтению.
  Что касается истории, она могла бы быть неплохой, добавь Вы в неё какого-нибудь изюму или перцу. Не высечена история из кремня и стали, не прописаны мотивы. Почему, скажите, герой так внезапно раздумал уезжать? Хоть какие-то предпосылки должны быть приведены? Рефлексия, хотя бы. Посмотрите, герой недоволен, его заставляют копаться в старье, его не заинтересовали даже тематикой, поднимают среди ночи, обманывают... Не верю, извините.
  А было бы забавно: заокеанский похититель запускает машину, и тут... И тут начинается история, которую хотелось бы прочесть.
  
  
  36. Для всех. Даром
  'Достав зажигалку, плавно свёл руки вместе перед лицом, втянул и выпустил едкий дым.'
  Если такое подробное перечисление, почему не поджёг сигарету? Откуда взялся дым?
  'Солнце уже поднялось высоко, и начинало припекать'
  Запятая не нужна, вроде?
  'поднялась выше, в горло, и вдруг сдавила, придушила его'
  Тишина сдавила горло. Это понятно. А придушила тишина что? Нельзя придушить горло, кажется. Надо бы разнести, или дополнительное слово вставить.
  'остался валяться, где он его кинул вместе с рюкзаком'
  Проще бы. Валялся рядом с рюкзаком.
  'и он не делал ни шага.'
  И он замер?
  'во всей моей жизни закон.'
  Неожиданный переход фокала.
  'Он прошагал до холма быстро, минут за пять.'
  Дошагал?
  'под слоем грязи невыносимо чесалось.'
  Мне кажется излишним повторять это в третий раз. Хозяин, конечно, барин...
  'Эту его инвалидную коляску'
  Эту его - убрать. ИМХО.
  'этот хмырь'
  Этот - убрать. И так ясно, про кого речь. Хотя это внутренняя речь Шухарта... Не знаю.
  'на дрожащую инвалидную коляску,'
  Дрожащая коляска - сомнительно, но мой взгляд. Стервятник плачет, но не настолько же, чтобы коляска дрожала?
  'услышал последний удар своего сердца'
  Почему? Почему Мартышку пришлось убивать, а он умирает сам? Это потому, что он - НЕ порождение Зоны? Возможно.
  
  На мои замечания по стилю можно не обращать внимания.
  Рассказ мне понравился. Именно так, по идее, и могла закончиться история. Есть здоровый оптимизм и доброта.
  
  37. Базилевс из питомника элитных кошек имени кота Василия
  'еще заблаговременно на выходных'
  Я бы отделил последние два слова запятой. И 'ещё' убрал.
  Без претензий, но:
  Забавно. Педагогично. Добро. Приятно.
  В первой тройке не будет, но близко.
  
  38. Пятый элемент
  'Готовьтесь, г-н Привалов'
  А тире?..
  'с замысловатым росчерком нашего нового директора внизу.'
  Это не очень хорошо. Директора внизу - и я полез в память, на каком этаже НИИЧАВО вычислительный центр, и не переселились они в Тьмускорпионь, и всякое прочее. Переформулировать бы?
  'не оптимизируемы.'
  Не консолидируемы. :))
  'также оптимален, как и Жиакомо'
  Здесь - раздельно. Не было бы 'как и', и можно слитно.
  'такой таинственной фигурой как Андрей Александрович Ненадо'
  А запятую?
  'Я как человек новый в НИИЧАВО'
  Подозреваю, запятая тут нужна.
  'Здесь меня поджидали кроме моих программеров делегации'
  Кроме моих программеров - отделить бы запятыми.
  'Однако, будучи, выведен на чистую воду Дмитрием'
  Вторая запятая не нужна
  'ребята итак без дела'
  И так.
  'вот, и занимаюсь'
  Здесь тоже запятая ни к чему...
  'И как умный человек никому не сказал'
  А тут бы пару запятых поставить.
  'знал - только дай потребителю философский камень и такое начнется...'
  Тире заменить на двоеточие. Автор злоупотребляет тире, я заметил. Придаточное предложение отделить запятой.
  'Да, не алко'
  А здесь запятая не нужна. И ещё в паре аналогичных мест. Не помню правило...
  'И поскольку творил его Витька Корнеев'
  А тут запятая нужна!
  Надо сказать, с оформлением цитат автор тоже рискует.
  Уфф... С пунктуацией разобрались. Иногда мне кажется, что я чего-то сильно забыл и/или не вполне знал, настолько авторы вольно трактуют правила живого и так далее. Но да ладно.
  По смыслу.
  Отличный рассказ! Был ровно до того момента, как не раскрылась истинная сущность А.А.Ненадо. И оказался не рассказ, а коммунистическая агитка. Разумеется, всё зло в мире от эффективных менеджеров, и деньги, разумеется, считать НЕ НАДО (каламбур). Не магистерское это дело, средства считать. Министерство большое, ещё подкинет.
  Но это сторона идеологическая. С литературной точки зрения текст вполне приличный, и потеряет в оценке не больше, чем потерял я, считая эти несчастные запятые.
  
  39. Пастыри
  'сидели на штормовой палубе дальней от Кондратьева.'
  Не сразу понял, что имеется в виду палуба дальней от Кондратьева субмарины. Ну и разбили бы на два предложения, и чтобы стало сразу понятно, что к чему.
  'разгонять стремительные атаки касаток?'
  Здесь двусмысленность. Делать атаки более стремительными или рассеивать стремительно атакующих косаток? Кстати, касатка - это птица такая.
  'и жить так было легко и радостно'
  Жил легко и радостно. Зачем все эти 'жить так было'...
  'Командир звена поднялся к солнцу, чтобы выйти на сеанс радиосвязи.
    Кондратьев притопил ноги и встал в воде вертикально'
  Снова двусмысленность. Пока мы знаем только одного командира звена - Кондратьева. Саня его так отрекомендовал. Поэтому я не понимаю, как Кондратьев может подняться к солнцу, если они все и так на поверхности?
  'Лингвистическими талантами в области китового языка он оказался, увы, обделен, понимая разговоры китов с пятого на десятое, что выяснилось совсем скоро после того, как его пригласили участвовать в проекте по выведению суперкита на лабораторных фермах Малайи.'
  Очень длинное предложение. Понимаю, классики и длиннее делали, но всё же. Расчленить бы.
  'нимало озадачил'
  ? Немало озадачил?
  'свою самую обыкновенную мать-китиху.'
  Свою мать. Что китиха - понятно. Что китёнок необыкновенный - мы пока не знаем. Китёнки все растут быстро первое время.
  'и легонько пустил фонтан, с ног до головы обдав всех их теплой соленой водой.'
  Автор знает, что китовый фонтан на деле струя воздуха, насыщенная водяным паром. Это есть выше в тексте. Что значат приведённые слова - непонятно.
  'поисках предназначения после возвращения со звезд.'
  Забавно.
  'И от этих мыслей ему делалось очень хорошо.'
  А меня по прочтению рассказа посетили невесёлые мысли. Вдумаемся в смысловой ряд: пастыри, китовый пастух, китовый язык, торпедная атака (на косаток, очевидно), китовые стада.
  Для чего существуют стада? Стричь. Или на мясо. И с этой точки зрения рассказ выглядит ну совсем, совсем иначе! Насколько мы в ответе за тех, кого приручили? Кем осознаёт себя Лёвушка? Человеком? Китом? 'Отец!', понимаешь... Он ведёт своих собратьев под нож. Ужас.
  А как ещё прикажете это трактовать?
  И впечатление от текста, от его спокойного пафоса блекнет.
  От себя в суммарный балл не добавлю ничего.
  
  40. Дорога домой
  'Медленно, словно во сне он поднял'
  А ещё одна запятая где?
  'сплюнул в сторону чем-то горячим и соленым'
  Подогретым рассолом? Чем же ещё он мог сплюнуть. Не кровью же со слюной!
  'внимательно осмотрел, налитую тревожными красными и оранжевыми огнями, приборную панель.'
  Запятые не нужны.
  'Помните этого чудака-француза Жюля Сенпьера из Лионского университета? Он так смешно еще говорил: 'Я всегда обедать ваш борщ и котлет, пока же суи э си, но потом, извинить, больше не видеть это совсем'.'
  Не верю. Ударенный, с поломанными зубами, язык ещё, возможно, прикусил. И такую речь выдал? Не верю.
  Вообще же, вложить объяснялку в уста травмированного Макарова - не лучшее решение. Да такую гладкую и ровную...
  'Вот как? Расскажешь все дома...'
  А тире?
  'шагала Аня с простом голубом платье с маленьким'
  Тут понятно...
  'прищуром от которого еще в университете'
  Ага.
  'встав рука об руку среди, тихо покачивающегося, ковыля'
  Лишние запятые. Это называется: обжегшись на молоке, дуем на воду.
  'опасное дребезжание, готового разорваться вот-вот, стального каната.'
  И то же самое.
  'Что бы стабилизировать'
  Слитно.
  'Около полутора тысяч бэр в инженерном отсеке. Около тысячи у тебя. Нарастает...'
  Интересно, а у командира нет автономных датчиков радиации? Кажется, это было бы логично... Вот так лежал бы Макаров без сознания, и Веденский не знал бы, что у него радиация.
  'возятся с какой-то странной машины,'
  С машиной. Со странной машиной, а вовсе не какой-то.
  'валялось что-то вроде большого коленчатого манипулятора'
  Вы знаете, Автор, там большой коленчатый манипулятор и валялся. Как Вы не заметили...
  'заметил заинтересованные взгляды Макарова и Ани'
  Заметил интерес.
  'как будто испытывающе, Ермаков с каким-то насмешливым'
  Вот почему не написать ясно: один смотрел испытующе, другой - насмешливо. Зачем экивоки? Какие-то.
  'Главное, что бы Веднский'
  Чтобы!
  'холодно заговорил Краюхин'
  Почему - холодно? Провинились?
  'Кружите вокруг нее пока ребята'
  Запятую бы.
  'посадку здесь же. Здесь в тундре видимо теперь будет'
  Мама дорогая... И повторы, и запятые, и непонятно для чего придуманное слово 'видимо'. Будет! Решили уже, раз садиться приказано здесь же!
  'Там на всякий случай жаропрочная оболочка и даже парашют есть.'
  ... Повтор. И странно мне, зачем на капсуле, призванной вернуть на Землю разные учёные материалы, жаропрочная оболочка и парашют? Специально, да? Специально, чтобы слов побольше? Или Краюхин держит собеседников за дураков, или автор невеликого мнения о читателях.
  'в средине'
  Высокий штиль?
  'которую вы получите бесценна'
  Запятую...
  'Нейтронный поток глушит передачу. Передающая антенна контрольного комплекса слишком близко к реактору.'
  Какая неожиданность... О чём думали конструкторы и военприёмка? Расстрелять всех. Из ККП.
  'фотокарточку на которой махала букетиком цветов Аня и, тяжело груженый танками, поезд уходил далеко за горизонт.'
  Запятые расставляются любым способом. Лишь бы не по правилам.
  'На нем было надето что-то вроде элегантного теннисного костюма.'
  Автор! Вы писали этот текст! Неужели не могли разглядеть, что на нём надето? Я открою Вам тайну: элегантный теннисный костюм.
  'Это фотонный двигатель.'
  А тире?
  'Вокруг вспыхнул, не знающий жалости, небесный огонь'
  Автор... Ну, Вы в курсе...
  
  Реально, это кошмар. Читать невозможно. И ведь всего-то надо: навести порядок с запятыми, употреблением 'что бы' и 'чтобы', повыкидывать всякие где-то, что-то да как будто, отжать воду, заставить своих героев прекратить вещать, научить их говорить по-людски. И много-много другого.
  Переделать композицию. Или хотя бы финал! Выкинуть к чертям эту ужасную фразу про руки мертвеца! Ну, зубы же сводит от пафоса!
  
  41. Где нет асфальта
  'Сумеречный скупо освещенный перрон'
  Не требуется ли тут запятая?
  'Ну тогда подходи.'
  А тут?
  'Автомобиль тронулся по скупо освещенным улицам'
  Странный оборот. Тронуться можно с места, а по скупо освещённым улицам можно ехать, плестись и тому подобное. Тронулся - глагол совершенного вида. Раз - и действие закончилось...
  'Кроме хозяйки нас ожидал'
  И тут, вроде, запятая...
  'Карты - это может быть серьезно. Хотя, если простые жулики были. Но вряд ли. Вряд ли.'
  Что это значит? Тут явно не хватает его-то, хотя бы многоточия после слова 'были'. Или вопросительного знака. Иначе весь период выглядит странно.
  'и сунула в карман спортивных штанов'
  Лишнее. Какая разница, куда она их сунула? Что Наина Киевна разгуливает в спортивных штанах, мы и так уже знаем...
  'Машкин сын, кажись Лео Рюминым он себя величал,'
  Запятая после 'кажись'?
  '- Вообще-то для нее в нашей гостинице люкс для командированных забронирован'
  Исключительно длинное предложение. Для неё люкс забронирован - вот так ИМХО лучше. Понятно, что в гостинице, неважно, что для командированных. Да хоть для туристов с валютой!
  'за секунду расположив к себе - З-значит,'
  А точку после авторских слов?
  'Вот в таком, г-глобальном аспекте...'
  Я здесь или запятую убрал, или дополнительную поставил.
  '- Как это? Как у Стругацких'
  То есть Стругацких Анна Рюмина читала... Ничего не кажется ей странным? Или странно знакомым? А почему?
  'У нее есть п-пять лет, чтобы научиться и способности.'
  Запятую бы поставить. После 'научиться'
  'открыла глаза и ощутила смесь удивления с отвращением.'
  Открыла глаза и оторопела (например. Или другое подходящее слово. С объемом же проблемы были...).
  'я, ощутила'
  А здесь запятая не нужна.
  'она на-наверно мечтала'
  А здесь нужны две!
  'В дом важно прошествовал корпулентный дядька в драповом пальто с цигейковым воротником. Сопровождал его худющий дед в черной долгополой одежде, расшитой стразами.'
  Даже и не знаю. Как по мне, так эти уточнения, во что одет каждый новый персонаж, лишние и назойливые. Вернее, они подаются постоянно одинаковым образом: такой-то в том-то и том-то... Можно было и разнообразить.
  'пожилой седой как снег мужчина'
  Запятые.
  'начальник этих тихим и'
  Тихих
  'Но мне хотелось сначала самому познакомиться с вами и самому же принять решение, годитесь ли вы институту.'
  На месте Анны Рюминой я бы закатил скандал. Какого рожна тут решают её судьбу? Сначала выдернули, не пойми куда, потом ещё носом крутят - подходит - не подходит? Она ведь не напрашивалась на работу устраиваться, только письмо передать лично - и всё!
  
  Итак.
  Большую часть рассказа нас, глазами героини, знакомят со странностями и персонажами ПНвС. С тем, что нам бы и так положено знать. Собственно же интригу - выманили обманом и хотят оставить у себя - автор преподносит между делом. В самом конце несколькими фразами. И как ведёт себя героиня? Безвольно наблюдает, как решают её судьбу, её же не спросясь! С достоверностью, таким образом, дело обстоит не очень...
  В наличии ошибки. Не чрезвычайно много, но. Стиль многословный. Неудивительно, что таким манером можно и лист сочинить. Из ничего. Описание приезда в Соловец. С многочисленными подробностями, но не более.
  По мне -средне или чуть-чуть выше.
  
  42. Всего лишь слово
  Ничего не имею против слова 'Ну'. Но, как утверждают некоторые, после него иногда следует ставить запятую.
  Также автор очень любит тире и многоточия. Даже слишком.
  Забавный рассказик. Конечно, развязка была понятна ровно с момента, как речь зашла о специалисте. Но ведь этот текст не ради развязки, а для рассуждений о сущности и предназначении магистров, верно?
  Но очень, очень длинный разговор...
  
  
  Самое интересное.
  Оценки.
  Методика проста: я выставляю отдельные баллы за
  - соответствие духу АБС
  - идею
  - язык (интегрально грамотность и стиль)
  - увлекательность
  - личный бонус от меня.
  Оценка по каждому разделу варьируется от 0 до 10.
  Результат нормируем в интервале от 1 до 10.
  Итак
  Название Оценка
  Вторая весна 10
  Я иду до конца 10
  Корхо Чихел? 10
  Второй уход марсиан 10
  Из всех возможных решений 9
  Тараканья немочь 9
  Дочь сталкера 9
  Для всех. Даром 9
  Пушка для воробьёв 9
  Базилевс из питомника элитных кошек имени кота Василия 9
  Пятый элемент 8
  Родной дом 8
  Вергилий 7
  Юродка 6
  Пастыри 6
  Оправдание Ривы 6
  И всё-таки он был прав 6
  Где нет асфальта 6
  Всего лишь слово 6
  Благие намерения 6
  Триста спартанцев 5
  Крик в тишине 5
  Бунтарь 5
  Удачи всем нам 5
  Первый год после конца света 5
  Деловая встреча 5
  Аквилонец 5
  Свидание с чудом 5
  Карусельный лев 5
  Отказник 5
  Суета вокруг Алдана 4
  В две стороны 4
  Активное вмешательство 4
  Деревья и лес 4
  В рай без очереди 3
  Цена счастья 3
  Круги на воде 3
  Прекрасный утёнок 3
  Дорога домой 3
  До конца света ещё далеко 2
  Неотправленное письмо Айзека Бромберга 2
  День Посещения 1
  
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Демьянов "Горизонты развития. Траппер" (ЛитРПГ) | | М.Атаманов "Искажающие реальность" (Боевая фантастика) | | В.Василенко "Дикие земли. Шарп" (Боевик) | | К.Вэй "По дорогам Империи" (Боевая фантастика) | | А.Емельянов "Мир обмана. Вспомнить все" (ЛитРПГ) | | В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2" (Боевая фантастика) | | Н.Самсонова "Мой (не) властный демон" (Любовное фэнтези) | | П.Працкевич "Код мира (2) - Между прошлым и новым" (Научная фантастика) | | М.Эльденберт "Танцующая для дракона. Книга 3" (Любовное фэнтези) | | Кин "Новый мир. Цель - Выжить!" (Боевое фэнтези) | |

Хиты на ProdaMan.ru Слепой Страж (книга 3). Нидейла НэльтеИЗГНАННЫЕ. Сезон 1. Ульяна СоболеваОтборные невесты для Властелина. Эрато НуарПодари мне чешуйку. Гаврилова АннаТайны уездного города Крачск. Сезон 1. Нефелим (Антонова Лидия)Волчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиТитул не помеха. Сезон 1. Olie-Мои двенадцать увольнений. K A A��Дочь темного мага-2. Академия��. Анетта ПолитоваШерлин. Гринь Анна
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "То,что делает меня" И.Шевченко "Осторожно,женское фэнтези!" С.Лысак "Характерник" Д.Смекалин "Лишний на Земле лишних" С.Давыдов "Один из Рода" В.Неклюдов "Дорогами миров" С.Бакшеев "Формула убийства" Т.Сотер "Птица в клетке" Б.Кригер "В бездне"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"