Демченко Евгений: другие произведения.

Союз латентных лилипутов

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:

 Я с самого начала должен был почуять неладное. Еще тогда, когда меня, при росте в метр девяносто три, приняли в цирковую труппу лилипутов - естественно, лилипутом. Кем же еще. Я смутно подозревал, что участвую в афере и дешевом балагане - но разве я мог хотя бы на секунду предположить, что этот балаган на самом деле - коварный и циничный антироссийский заговор?!
 Ведь только от полной безнадеги, обойдя десяток кадровых агенств и позволив изнасиловать свой мозг полусотне стерв-кадровичек, можно было впасть в такое ничтожество, чтобы зацепиться глазом за крошечное объявление о наборе лилипутов в новую и, как было написано, многообещающую цирковую труппу. Мне действительно очень нужна была работа. Я позвонил по указанному в объявлении номеру и, сам себя ненавидя, пропищал в трубку о том, что хотел бы записаться на собеседование. "Да-да, хорошо", - устало ответила трубка, - "Приходите завтра. К трем, если вас устроит". "...И что, по-вашему, мои метр двадцать шесть вам не подходят? Да где ж вы наберете еще меньших?" - это уже был совсем другой голос, точнее - голосок. Он доносился настолько тихо и приглушенно (видимо, трубку на том конце зажали ладонью), что, если бы его владелец не сорвался на плаксивый визг, я бы его вообще не расслышал. Затем пошли гудки.
 
 - Какой у вас рост? - взглянув на меня с плохо скрываемым подозрением, поинтересовался мой будущий (а на тот момент, как мне казалось, даже не слишком потенциальный) работодатель. Я, вжав голову в плечи и подогнув коленки, пробубнил что-то жалобное о том, что нельзя вот так вот с порога задавать столь личные вопросы, тем более человеку, который очень комплексует по поводу своей внешности, особенно в плане габаритов. Лицо моего собеседника посуровело. Меня же в ответ прорвало: заикаясь, тараторя и путаясь в словах, я сказал, что готов на любую грязную работу - буду наполнять лилипутам их кормушки и автопоилки, выгребать за ними дерьмо из клеточек, вычесывать колтуны из шерсти, и даже собственноручно утопить по первому требованию незапланированный помет какой-нибудь развратной лилипутихи - я ведь прекрасно понимаю, что такое шоу-бизнес, сплошные оргии и поголовное блядство, а возить по гастролям корзинку с приплодом - это крайне...
 - Да-да, я вас понял, - внезапно оборвал меня на полуслове мой собеседник. - И мне, честно скажу, грустно и мерзко слышать от вас такое - судя по всему, вы полагаете, что лилипуты - это такие маленькие дрессированные зверьки из уголка Дурова, в то время как на самом деле, лилипуты - или, как мы предпочитаем их называть, Маленькие Люди - ничуть не хуже нас с вами. Они просто не вышли ростом. Ну и, конечно, у них есть кое-какие иные отличия, - он помолчал немного, - но об этом мы поговорим попозже. В остальном же, должен отметить, вы осветили проблему правильно.
 - В ос-с-стальном... это в чем? - с трудом выдавил я из себя. Мне было невыразимо стыдно за вылетевшие ненароком слова, которые оказались невероятно оскорбительны для Маленьких Людей.
 - В том, что шоу-бизнес - это сплошные оргии и поголовное блядство, - ответил мой потенциальный наниматель. - И, в контексте данного утверждения... вы действительно готовы почти на все ради того, чтобы получить работу? Я нервно сглотнул и отрывисто кивнул головой.
 - Тогда снимите, пожалуйста, брюки. Если можно, сразу вместе с трусами.
 Мне отчаянно захотелось выскочить за дверь, но еще сильнее мне хотелось устроиться на работу - хоть на какую-то. Даже на такую. Я расстегнул свои старые линялые джинсы и стянул их до колен. Потом, помедлив лишь мгновение, стащил и плавки, после чего, желая продемонстрировать понятливость и стремление к дальнейшему творческому сотрудничеству, взобрался коленками на стул и уперся руками в как будто специально поставленную прямо за ним тумбочку.
 - Да что сегодня за день, одни сплошные пидарасы! - гневно воскликнул человек по ту сторону письменного стола. Я спешно спрыгнул со стула, мой же будущий работодатель в это самое время достал из ящика большую бельевую прищепку и ловким движением ухватил меня ею за яйца. Я закричал - новым и незнакомым, отвратительно тонким голосом.
 - Не снимать! - гаркнул он, заметив направление, в котором инстинктивно дернулись мои руки. - Как я говорил ранее, - продолжил он уже вполне обыденным голосом, - маленький рост в Маленьких Людях - далеко не главное. Есть и другие отличия. У нас небольшой недобор в труппу, и я готов закрыть глаза на твой не совсем подходящий размер, но публика-то тебя сразу раскусит. Ведь лилипут - это еще и кривые ножки, и постоянная злая гримаса на перекошенном морщинистом личике, и режущий уши фальцет! А теперь одевай брюки. Только осторожно. И подпиши бумаги. Первая репетиция завтра, в девять ноль-ноль. И помни: чтобы Маленькие Люди приняли тебя за своего, ты обязан быть лилипутом 24 часа в сутки! Не вздумай снимать прищепку, даже на ночь или в душе. Она опломбирована, и порча пломбы ведет к разрыву контракта с выплатой неустоек. Надеюсь, ты не пропустил этот важный пункт договора - мелким шрифтом на предпоследней странице?
 
 Всю ночь перед первым рабочим днем я не сомкнул глаз. Сложно сказать, что здесь повлияло больше - прищепка, впившаяся в мои яйца как сексуально озабоченный энцефалитный клещ-изврашенец и причинявшая неимоверные страдания при любом неосторожном движении, или же мое естественное беспокойство - не буду ли я смотреться полным идиотом на фоне остальной труппы?
 Мои волнения оказались беспочвенны. В коллективе я был самым низким - остальные лилипуты были ростом от ста девяноста пяти до двух метров с копейками. Кроме того, согласно творческой задумке, труппа была исключительно мужской. Наш наниматель и по совместительству творческий руководитель - звали его Гарри Пуримович Алебастров - выступил перед нами с длинной и прочувствованной речью. Он сказал, что нам, Маленьким Людям, не надо комплексовать из-за своего роста. Тем более что в связи с широким внедрением гормональной терапии почти всех лилипутов уже с самого детства накачивают соматотропином, так что главное - это твое внутреннее мироощущение, твое осознание собственного "я", своей принадлежности к дружному сообществу Маленьких Людей. Плюс, разумеется, то, чего у нас не отнять даже при помощи гормональной терапии. Он обвел нас всех добрым отеческим взглядом - мы были рассажены полукругом на достаточном расстоянии друг от друга, чтобы коленки наших выгнутых дугой ножек не цеплялись друг за дружку. На сморщенных личиках застыли гримасы сосредоточенного внимания. На секунду я тоже ощутил себя частью единого целого - но потом, неудачно поерзав на стуле и испытав мучительный приступ боли в паху, вспомнил, что я - ненастоящий лилипут, а всего лишь шарлатан-приживала с прищепкой на яйцах. Мне стало стыдно - почти также, как тогда, когда я с голым задом карабкался на стул в кабинете Гарри Пуримовича.
 - Разумеется, мы могли бы пойти по пути наименьшего сопротивления и устроить низкопробное шоу с акробатическими номерами и канканом, - доверительно сообщил нам наш продюсер. Маленькие люди встретили эти слова дружным гулом неодобрения, а кто-то даже сердито топнул ножкой. - Но, - продолжил свою мысль Гарри Пуримович, - я вижу творческую задачу нашего коллектива гораздо более масштабной. Да, мы - Маленькие Люди, но это не мешает нам любить нашу Родину даже сильнее, чем большинство прочих ее граждан. И именно на фоне нас, крошечных лилипутов, величие России будет особенно заметно! Поэтому мы организуем патриотическое цирковое шоу с элементами "этно" - тем более что патриотизм и мультикультурализм сейчас в особенном почете.
 Все присутствующие дружно зааплодировали - Гарри Пуримович, с выражением необыкновенной скромности и смирения на лице, дождался, пока смолкнут последние хлопки, после чего возобновил свою речь.
 - Мы изобразим Россию во всем ее многообразии - вот лилипут-чукча едет по арене на собачьей упряжке - в нее впряжены такса и левретка, публика в умилении! Вот лилипуты в костюмах горцев исполняют опасный танец с кинжалами - который становится еще опасней от того, что кинжалы эти длиннее самих лилипутов! А вот юные лилипуты-патриоты на берегу озера Солитёр занимаются групповым сексом в палатке, улучшая демографию - всей труппой, поскольку нас, Маленьких Людей, в обычную двухместную палатку можно затолкать хоть целую дюжину! Затем четверо лилипутов, почти не напрягаясь, выносят на арену новейший Глонасс-навигатор (если бы его тащили обычные люди, он мог бы кому-то показаться громоздким, но, поскольку мы лилипуты - то все поймут, как он удивительно компактен и легок!), и определяют им наше местоположение на карте России с точностью плюс-минус километр. Размеется, в лилипутском масштабе, который при пересчете в обычные единицы даст поразительную точность, недоступную зарубежным конкурентам. Ибо лилипуты - за модернизацию России! А для потакания низменным инстинктам публики, - голос нашего уважаемого продюсера погрустнел, - будут также фокусы, акробатика и гала-канкан в финале.
 Оставалась лишь одна чисто техническая проблема: наш рост. Чего греха таить, среди пестрой цирковой публики наверняка найдутся малообразованные граждане с узколобым зашоренным сознанием, чьи головы доверху забиты глупыми и оскорбительными (и притом, как мы видим, абсолютно беспочвенными!) стереотипами относительно Маленьких Людей. И эта проблема была чрезвычайно изящно решена - все предметы антуража должны быть большими. Очень большими. Вместо таксы Гарри Пуримович предложил использовать стаффордширского бультерьера по кличке Толстяк, растянутого на дыбе и покрашенного гуталином, а вместо левретки - бритого налысо волкодава, иногда откликавшегося на имя Малыш. Толстяк затравленно оглядывался по сторонам, мелко трясся и тихо подвывал, а из его огромной пасти непрерывным ручьем текли черные от гуталина слюни. Малыш вел себя несколько адекватней - повинуясь врожденному инстинкту, он сразу же попытался завалить на пол и придушить ближайшего лилипута, но сплетенный из колючей проволоки намордник и ошейник с острыми ядовитыми шипами вовнутрь сдержали этот вполне естественный для него порыв.
 - На время репитиций они будут в намордниках, так что волноваться совершенно не о чем, - успокоил нас Гарри Пуримович. - А дальше видно будет.
 Пара лилипутов, назначенных кавказскими танцорами, получила в качестве реквизита комплект японских катан и испанских навах. Складная монгольская юрта маскировалась под турпалатку для свального греха с последующим демографическим взрывом (этот номер мы ежедневно репетировали с особым старанием, иногда даже при личном участии Гарри Пуримовича). Взятый напрокат из ближайшего зоопарка депрессивный белый медведь, с прицепленными сверху тряпичными ушами из накрахмаленной марли, изображал кролика, выпрыгивающего по команде из гигантской шляпы-цилиндра.
 Мне не досталось отдельного номера - я участвовал только в свальном грехе и канкане, и это, по правде говоря, меня вполне устраивало.
 
 - Хочу сообщить вам радостную и волнующую весть! - торжественно провозгласил Гарри Пуримович перед началом генеральной репетиции, по своему обыкновению собрав нас вокруг себя широким полукругом. - О нашем патриотическом шоу узнали в самых верхах, - наш продюсер многозначительно ткнул пальцем куда-то ввысь, так что можно было только догадываться, кому именно стало известно о нашем существовании - то ли обитателям МКС, то ли зависшему на геостационарной орбите спутнику-шпиону. - Сам Твиттер Анатольевич и его верный помощник Дзюдимир Дзюдимирович решили посетить наше шоу - ведь оно так созвучно всему тому, о чем они ежедневно говорят по телевизору и пишут в микроблогах!
 Тут тебе и патриотизм, и модернизация, и демография, и дружное сосуществование различных культур в рамках единой и неделимой России. Кроме того, по мнению политтехнологов, Твиттер Анатольевич будет очень выигрышно смотреться на фоне лилипутов - по крайней мере, его хроникерам не придется снова изощряться с выбором ракурса, как во время той злополучной прогулки со Шварценеггером. А Дзюдимир Дзюдимирович изъявил горячее желание прокатиться на нашей собачьей упряжке - он вообще любит кататься и летать на всяких экзотических штуковинах. Теперь вы понимаете, какой тяжкий, но неизмеримо почетный груз политической ответственности ложится на всех нас?
 
 Наше первое и последнее представление проходило как по маслу. Лилипуты Стременюк и Цоцоев, назначенные кавказскими танцорами, разбросали вокруг себя полцентнера смертоносной стали, при этом почти ничего себе не отхватив. Толстяк и Малыш, роняя слюну и замогильно подвывая, протащили по кругу эскимосские сани с маленьким, но очень смелым человеком Степаном Карацупьевым.
 Катастрофа случилась в тот самый момент, когда ее никто не ждал. Точнее, никто, за исключением Гарри Пуримовича - этого злобного гения политической интриги, чьей единственной и изначальной целью было жестокое посрамление Великой Русской Идеи. Мы полностью выложились во время образцово-показательной оргии, но все-таки нашли в себе силы вытащить на сцену Глонасс-навигатор и небольшую передвижную трибуну. Под восторженные аплодисменты зала, на арену вышел Твиттер Анатольевич, а Дзюдимир Дзюдимирович ухватил кого-то из наших, кого присмотрел еще во время демографического взрыва в монгольской палатке - кажется, это был один из воздушных акробатов - и потащил за кулисы, чтобы поцеловать в живот.
 
 Тут-то все и произошло: Твиттер Анатольевич никак не мог дотянуться до микрофона нашей лилипутской трибуны. Более того, он был ростом по пояс ближайшему лилипуту, что выглядело как откровенное и преднамеренное издевательство. Телеоператор из официального пула, пытаясь найти наименее компрометирующий ракурс и спасти ситуацию, изогнулся в три погибели, в результате чего свернул себе шею и вывихнул лодыжку. Твиттер Анатольевич сначала вытянулся по струнке и приподнялся на носках, а затем и вовсе начал подпрыгивать на месте, стремительно теряя остатки человеческого и государственного достоинства, но допрыгнул только до подбородка ближайшего карлика. Запахло политическим скандалом и медвежьим дерьмом - это наш кролик обосрался в своем цилиндре и принялся раздраженно ворочаться, все сильнее раскачивая шляпу-логово из стороны в сторону.
 Дзюдимир Дзюдимирович к этому моменту тоже почуял неладное - поскольку от поднятия на руки приглянувшегося двухметрового лилипута у него случилась паховая грыжа. Но, превозмогая боль, он вскочил в эскимосские сани и, громко крикнув "Фас!", понесся на выручку другу.
 Не надо было говорить "фас" Толстяку и Малышу. Тем более что по случаю окончания репетиций с них сняли намордники. Мы, только завидя несущуюся на нас инфернальную колесницу, бросились врассыпную. Все, кроме Твиттера Анатольевича - он зацепился ногой о микрофонный шнур и, упав, сильно ударился головой о Глонасс-навигатор. Толстяк и Малыш съели его с громким синхронным "Ам!". В тот же самый момент опрокинулся цилиндр с обгадившимся кроликом - его белоснежные накрахмаленные уши были безнадежно испачканы в дерьме, но это было не самое страшное. Вот когда он, без лишних прелюдий, откусил голову Дзюдимиру Дзюдимировичу - нам стало страшно. Настолько страшно, что как только заиграла веселая музыка из финального номера, мы, не сговариваясь, выстроились плотной шеренгой и принялись отплясывать канкан, загораживая собой от зрительного зала все то, что еще не успели доесть беспощадная такса, кровожадная левретка и проголодавшийся после обильной и опустошительной дефекации кролик.
 
 Как установило следствие, музыку включил Гарри Пуримович Алебастров, перед тем как окончательно скрыться в неизвестном направлении - возможно даже в Лондон.
 А нам, Маленьким Людям, ставшим невольными соучастниками этого ужасного политического преступления, до сих пор очень-очень стыдно.
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  С.Панченко "Ветер" (Постапокалипсис) | | Л.Кайфуций "Чужой клан" (ЛитРПГ) | | В.Кривонос "Магнитное цунами" (Научная фантастика) | | А.Емельянов "Мир обмана. Вспомнить все" (ЛитРПГ) | | Д.Владимиров "Киллхантер 2: Цель - превосходство" (Постапокалипсис) | | У.Михаил "Ездовой гном 4. Сила. Росланд Хай-Тэк" (ЛитРПГ) | | А.Гришин "Вторая дорога. Выбор офицера." (Боевое фэнтези) | | В.Казначеев "Искин. Игрушка" (Киберпанк) | | Д.Деев "Я – другой 2" (ЛитРПГ) | | Л.Каминская "Сердце дракона. Книга 2" (Любовное фэнтези) | |

Хиты на ProdaMan.ru Все изменится завтра 2.Реверанс судьбы. Мария ВысоцкаяВолчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиЯ тебя не хочу. Эви ЭросТайны уездного города Крачск. Сезон 1. Нефелим (Антонова Лидия)Мои двенадцать увольнений. K A AОтборные невесты для Властелина. Эрато НуарПерерождение. Чередий ГалинаИЗГНАННЫЕ. Сезон 1. Ульяна Соболева��Помощница верховной ведьмы��. Анетта ПолитоваСлепой Страж (книга 3). Нидейла Нэльте
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "То,что делает меня" И.Шевченко "Осторожно,женское фэнтези!" С.Лысак "Характерник" Д.Смекалин "Лишний на Земле лишних" С.Давыдов "Один из Рода" В.Неклюдов "Дорогами миров" С.Бакшеев "Формула убийства" Т.Сотер "Птица в клетке" Б.Кригер "В бездне"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"