Кружнов Андрей Эдуардович: другие произведения.

Два билета в цирк

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (Шутливая драма в одном действии)
    Семейные неурядицы и даже измены, если взглянуть на них под другим углом, могут показаться эксцентрическим шоу, которое впору показывать в цирке. Она хочет ребёнка, Он и без этого чувствует себя превосходно. Она заявляет, что беременна, Он же утверждает, что стал болен бесплодием и, значит, ребёнок не от него...

Дорогой читатель, посетитель сайта!
 
Ты можешь купить сборник рассказов Андрея Кружнова "ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ ОБ АКТЁРАХ, О ЛЮБВИ И ГЛУПОСТИ", где находится и эта одноактовая пьеса. На твой выбор предлагается сразу несколько интернет-магазинов как в России, так и за рубежом. Ты можешь заказать бумажный вариант книги, а можешь - электронный. Так же предлагаются и разные цены, в зависимости от формата и печати.
 
     
         

ПРОСМОТР КНИГИ

 
Андрей Кружнов
ДВА БИЛЕТА В ЦИРК
(Шутливая драма в одном действии)
 
Действующие лица:

ОН, муж;
ОНА, жена.

 

Он и Она в комнате.

ОНА: (обнимая его). А знаешь, почему-то мне всегда хотелось иметь детей. И причём, много детей.
ОН: (листая газеты). Это очень по-женски. Это естественно.
ОНА: А по-мужски?
ОН: Всяко бывает. Часто и не знаешь толком, чего больше тебе надобно: то ли детей, то ли женщин, то ли денег, то ли свободы вообще. Парадокс души!..
ОНА: А если бы ты узнал, что у тебя появится ребёнок, что бы ты сделал?
ОН: Глупость бы сморозил какую-нибудь...
ОНА: Какую?
ОН: Ну, какую... Ну, сказал бы, что... Я не знаю: хорошо, поживём увидим, песенку бы спел про солнечный круг.
ОНА: А мы вот сейчас проверим, что ты скажешь на это!..
ОН: Чёрт, почему у нас так душно в комнате?! Не могу понять, кончилась зима или нет?
ОНА: Уже апрель.
ОН: Вот видишь, на дворе уже апрель, а у нас все окна позаклеены да позаконопачены!.. На дворе же нет лютых морозов?!.. (Пытается открыть форточку, но безрезультатно.) А мы не можем даже открыть форточки! Не можем почистить стёкла! Сплошная грязь на стёклах!..
ОНА: Где ты увидел грязь? Просто они запотели... А форточка открывается в другую сторону.
ОН: Правильно, снаружи запотели, потому что на улице теплее, чем у нас в доме. Заруби себе, я не выношу неаккуратности! Особенно, у женщин!
ОНА: Если хочешь, я запишу это себе в тетрадь. (Лезет за тетрадью.)
ОН: Вот и запиши. Не-ак-ку-рат-но-ость! А слово "неаккуратность" пишется с двумя "ка".
ОНА: (аккуратно записывая). С двумя "ка".
ОН: Ответь, пожалуйста: почему я всегда точно стараюсь донести свою мысль? Почему я всегда говорю не расплывчато, а конкретно и по существу?
ОНА: Почему?
ОН: Я у тебя хотел спросить, почему.
ОНА: Наверное, у тебя талант!
ОН: Что у меня за талант?
ОНА: Говорить точно и по существу.
ОН: (не выдержав). Боже мой, когда же ты наконец поймёшь меня?! Когда, Господи?! Когда?..

Пауза. Он умолкает, подняв глаза к небу за окном.

ОНА: (осторожно). "Тучки небесные, вечные странники..."
ОН: Просто мне нравиться никому не мешать жить. И не окутывать окружающих флёром своих чувствований, "шанелем" двусмысленных намёков!.. (Передразнивая её.) Ах! Что было бы, если бы этого не было бы?..
ОНА: Но ведь это по-женски. Это естественно.
ОН: Только поэтому я тебя и терплю!
ОНА: (виновато). Я бы могла исправиться... Сходила бы на курсы медитации,.. система "сатори", дианетика, мануальная терапия, говорят, очень способствуют мозговой активности...
ОН: Лучше налей мне лимонаду и... пожевать чего-нибудь.
ОНА: Вчерашние котлеты?.. Мамины.
ОН: Селёдочки бы не против.
ОНА: С лимонадом?
ОН: Наверное, все нормальные люди пьют лимонад со льдом, а селедку с майонезом?..
ОНА: Но ты так выразился...
ОН: Да, да, я выразился! Чересчур непонятно. Расплывчато!
ОНА: Я не это имела в виду... Хорошо, сейчас я принесу лимонад со льдом и селедку под майонезом.
ОН: Лучше запиши.
ОНА: Лучше запишу. Потом. (Она снимает очки, кладет их на стол и отправляется на кухню. Мужу.) Присмотри за моими глазами.
ОН: Всё надо делать сразу, а не потом! (Берет ее очки и зашвыривает под диван.) Потом - суп с винтом!.. (Разворачивает газету. Сначала читает про себя, потом вслух.) "В Бразилии тридцатидвухлетняя дама родила сразу пятерых близнецов..." Ого! "Они оказались одного пола. Пять пухленьких девочек, пять розовых куколок осчастливили свою мать на всю оставшуюся жизнь". Почему "на всю оставшуюся"? Бред! Можно подумать, после этого только и остается - ждать похоронного оркестра!..

Появляется Она с подносом, там бокал с лимонадом и тарелка с селёдкой.

ОНА: Положи, пожалуйста, газету. Врачи утверждают, что чтение и еда одновременно очень опасны.
ОН: Смотря, что читать. (Протягивает ей газету.) На, полюбуйся... Уж от таких статеек точно подавишься!..
ОНА: Опять куда-то пропали мои очки!.. Читай сам.
ОН: (с трудом проглотив). ...Пишут про одну бразильскую дуреху, умудрилась родить пятерню и чуть не отправилась на тот свет. Сумасшедшая!
ОНА: Ну, сейчас медицина превосходная...
ОН: Только бабы всё такие же. Думают, чем больше они произведут потомства, тем счастливее будут их мужья.
ОНА: Не накапай на брюки.
ОН: Я всегда просил тебя приносить вафельное полотенце. Что теперь прикажешь делать с этим пятном?! Я не миллионер, чтобы каждую неделю покупать себе новые брюки!
ОНА: Ой, у меня же есть отличный порошок. Вчера баба Дуся принесла.
ОН: Сердобольная старушенция!.. Твои родственнички вертятся возле нас, будто им здесь медом намазано. А у нас семья!
ОНА: Они как-то помогают нам... (Она что-то роняет в ванной с огромным грохотом.) Чёрт, куда подевались мои очки!
ОН: Они ждут, когда мы с тобой разбежимся в разные стороны! Ждут уже десять лет! Только вот им! Пусть выкусят! Их помощь выводит меня из равновесия! Я мужик и сам знаю, какие шторы должны болтаться у меня в спальне, что и когда мне есть, и какие должны быть отношения мужа с женою! Все знаю сам!..
ОНА: Сегодня же вышвырнем эти шторы и поменяем наши отношения.
ОН: Ладно. Я погорячился. Что ты хотела мне сказать?
ОНА: По-моему, я насыпала на них хлорку.
ОН: Я же отлично помню, ты что-то говорила мне о детях. Так что?
ОНА: Не припомню. По-моему, ты что-то читал про близнецов, вроде бы их мать умерла во время родов.
ОН: Да? Какая жалость...

Пауза.

Зачем ты смотришь так на меня?
ОНА: Любуюсь своим мужем.
ОН: Трогательно. А я-то решил, ты собралась выцарапать мне глаза.
ОНА: Между прочим, я беременна.
ОН: Слава богу, мы не в Бразилии.
ОНА: К сожалению, не от тебя.
ОН: Не городи чепухи. Тебе надо разозлить меня, вот и все.
ОНА: Между прочим, от лимонада с селёдкой у мужчин повышается кислотность.
ОН: Где повышается!?
ОНА: Во всех местах одновременно.
ОН: Не вытирай грязных рук о скатерть!
ОНА: Это не скатерть, это штора из нашей спальни. Я сняла их ещё утром.
ОН: Ах, ну если это ненавистная штора, тогда режь ее сразу на салфетки!
ОНА: На треугольные или квадратные?
ОН: На ослепительно чистые.
ОНА: (разрезая скатерть). Ты чем-то расстроен?
ОН: Отнюдь.
ОНА: У тебя дёргается левая щека...
ОН: Зуб разболелся. Шалфейчиком бы прополоскать.
ОНА: На кухне в среднем шкафчике, на первой полке. Только весь не высыпай, пожалуйста.
ОН: Спасибо. Я прекрасно о себе сам позабочусь. Даже стакан себе помою сам.
ОНА: У тебя что, сегодня выходной?
ОН: Да, уже второй месяц: как сократили на работе, так всё и выходной.
ОНА: Второй месяц?! И он молчит!
ОН: Кое-кому не помешало бы поучиться такому героическому молчанию.
ОНА: Тяжело, наверное, бездельничать?
ОН: Привыкаем помаленьку. Главное, войны нет.
ОНА: А где же целыми днями пропадаешь? У любовницы?
ОН: Ага. У бабы Дуси. Прелестная старушенция.
ОНА: Да. И, главное, знает, какие шторы должны висеть в нашей спальне.
ОН: И знает, какой цвет обоев.
ОНА: И знает сколько муж должен иметь денег.
ОН: И, главное, помогает. Учит меня плести макраме. На рынке разбирают за пять минут, особенно, эти висячие, для горшков с цветами. Просто залюбуешься и съешь!
ОНА: Да, любимое занятие продлевает жизнь еще на полжизни.
ОН: И еще на всю оставшуюся.

Пауза.

ОНА: Почему ты не ревнуешь меня?
ОН: А ты полагаешь, я бы добрался до этой темы?
ОНА: Предполагала.
ОН: Животные тоже редко ревнуют друг друга. Крайне редко. Взять собаку: она ревнует скорее хозяина, чем какую-то сучку из соседнего двора. От хозяина зависит жизнь, а от сучки мимолетное удовольствие.
ОНА: Десять лет я жила с этим беспомощным хамом, а теперь он умудряется называть меня сучкой. Устроить бы тебе скандал на всю катушку!
ОН: Не выйдет. Теперь я какой-никакой отец твоего ребенка, тебя это обезоруживает.
ОНА: Вот так совершаются самые большие глупости: нужно уходить, а ты остаешься, пора бы закричать, а ты молчишь, как кукла...
ОН: И окна помыть некому...

Пауза.

Прелюбопытно... (Коверкая слова, с кавказским акцентом.) А хто этат осэмэнитель? Насатаящчий атэц?!
ОНА: Очень интересно?
ОН: Немного. Совсем чуть-чуть.
ОНА: А ты адрес запиши и фамилию.
ОН: Запишу с удовольствием. Только дай мою ручку и блокнот для заметок.
ОНА: Твой блокнот для заметок второй день валяется в туалете. А он и не заметил!..
ОН: Мой бесценный блокнот для заметок?! Ты понимаешь, что ты говоришь?! В этом блокноте адреса всех моих клиентов! Все телефоны! Что я им скажу? Они ждут моего макраме, а она беспардонно швыряет моих заказчиков в унитаз!
ОНА: Я же не знала!
ОН: Никакого внимания к мужу! Нет. Я больше не могу жить с этой женщиной под одной крышей! Лучше ночевать на вокзале, в пыли и в грязи, чем жить в одной конуре с этой!.. С этой!..
ОНА: Вон!!
ОН: Что?
ОНА: Вон из моей конуры!
ОН: Куда же мне прикажете идти?
ОНА: На вокзал. В грязи и в пыли тебе самое место.
ОН: Согласен. На всё согласен! (Уходит, но потом возвращается.) Только сначала я доем свою селёдку под шубой, заметь, под шубой - и допью лимонад со льдом.
ОНА: И всё?
ОН: Что, разве я требую от тебя чего-то невозможного?
ОНА: Тебе нужен был блокнот?
ОН: Раз он уже в туалете... не буду же я из-за такого пустяка устраивать истерику. В жизни надо реагировать только на самые значительные вещи, например, землетрясение, наводнение, Конец Света. (Усаживается есть.)
ОНА: Или на то, что этот майонез двухнедельной давности!
ОН: Ты что, с ума сошла! Ты ведь меня отравить можешь! Ты же знаешь, у меня повышенная кислотность во всем организме! Это органические продукты, они начинают разлагаться уже при температуре минус пять градусов по Цельсию! Там уже, вон, желтизна образовалась. Ты видишь эту желтизну?
ОНА: Я без очков не вижу!
ОН: Ну, вот же, вот, приглядись!
ОНА: Вижу. Это масло.
ОН: Какое к чёрту масло! Оно же почернело всё. Нет, ты специально не хочешь меня слушать и понимать. Глухая, китайская стена непонимания!..
ОНА: Но ведь ты, слава богу, не умер от этого майонеза.
ОН: Вот-вот, наверное, ты была бы рада. Какой цинизм!
ОНА: Я всегда рада, когда ты выходишь из себя и начинаешь говорить расплывчато, как женщина. Моим простым языком.
ОН: Что ж, иногда приходиться опускаться до твоего уровня, чтобы хоть как-то достучаться до твоих мозгов. Всего лишь мужская тактика.
ОНА: Тогда почему ты не хочешь записать адрес моего любовника, это тоже мужская тактика?
ОН: Просто у меня нет моего блокнота для заметок!
ОНА: Вот! (Кладет на стол толстую кулинарную книгу.) Запиши здесь!
ОН: С ума сойти! Это же кулинарная книга моей матери. Моей умершей мамы! Я помню эту книгу ещё с детства, с ней связано слишком много светлых воспоминаний, чтобы я мог чернить её твоими паршивцами!.. (Листает книгу.) Вот, смотри. Мамин любимый салат из креветок. Хлебный квас с лимончиком, ватрушки с постным творогом, корзиночки с земляничным джемом, сдобные жаворонки с изюмом... Боже мой!.. Сдобные жаворонки... сладкий, пьяный запах. Помню ведь как сейчас. Тёплый изюм без косточек, чуть подгоревшее варенье... Как давно это было, я даже сомневаюсь, а было ли это на самом деле... Милая мамочка, как мне тебя не хватает... (Плачет.)
ОНА: Теперь я твоя мамочка. (Гладит его по голове.) Сделаю тебе жаворонков с подгоревшим вареньем.
ОН: (плачет, уткнувшись в жену). Её никто не заменит. Она сама чистила все окна в доме. Даже не замечал, когда она это делала.
ОНА: Ты устал. У тебя сегодня был очень тяжёлый день. В таких случаях врачи рекомендуют хорошенько поспать.
ОН: Разве можно спать, когда столько нерешённых проблем: у меня испорчены совсем новые штаны, мой блокнот с клиентами в унитазе, на столе стоит прокисший майонез, а в какой-то Бразилии женщины рожают по пять детей сразу! Конец Света!..
ОНА: Ничего, баба Дуся купит новые штаны и майонез, клиенты найдутся сами, а у нас, слава богу, не хуже чем в Бразилии умеют рожать детей.
ОН: Я больше не желаю видеть это макраме. У меня болят ноги, я целый день торчу на рынке - кругом красные хари, грязь, матерщина!.. Я боюсь встретить старых знакомых, глядите, до чего он докатился! Я боюсь встретить милиционеров: они ведь запросто отберут всё моё макраме, и мы никогда - подумать страшно - никогда не купим себе новые шторы.
ОНА: Ты можешь быть со мной абсолютно откровенным?
ОН: Ты хочешь спросить, прошел мой зуб или нет?..
ОНА: Нет, я хочу узнать, чтобы ты сказал, если бы я спросила твоего разрешения родить пятерых близнецов, например, как в Бразилии?
ОН: По большому счету я не против, но если ты уже беременна, то стоит ли об этом заводить разговор.
ОНА: Значит, ты не против одного?
ОН: (задумчиво). Одного... Один ребенок это обуза, баловень сидящий на шее, пять - это уже семья, род, община. В этом есть мазок Вечности.
ОНА: Мы будем стараться.
ОН: Нет, нет, я не против воспитывать чужого ребенка, но он же будет отличаться от меня по внешности, по характеру, в конце концов разные гены. А как к этому отнесутся его будущие братья и сестры? А твои родственники? А баба Дуся, наконец?
ОНА: Но ведь есть сотни случаев...
ОН: Никогда не полагайся на случай! С ранних лет его психика будет травмироваться, он начнет бегать из дома, курить, свяжется со шпаной!.. А что потом? Детская колония, тюрьма, слёзы на суде и вечная трагедия для матери?! Недопустимая оплошность!
ОНА: Успокойся. Я соврала, у меня никогда не было любовника.
ОН: Это чистая правда?
ОНА: Да.
ОН: Вот видишь, ты натворила столько шуму. А всё оказалось впустую. (Смотрит в окно.) Непонятное время года: то ли весна, то ли осень...
ОНА: Как это впустую?
На улице темнеет. Он включает свет, но лампочка тут же перегорает.
ОН: Вот, ещё и лампочка перегорела. Ничего у нас не умеют делать: ни детей, ни лампочки.
ОНА: Ты пугаешь меня?
ОН: Довожу до сведенья.
ОНА: Ну?.. Не тяни резину!
ОН: У меня просто не может быть детей. Вот. Есть даже медицинское заключение. (Достаёт из кармана бумагу и даёт ей.)
ОНА: Не может быть! За десять лет у нас два раза были случаи, когда я... Ты ведь не станешь отрицать?! У нас бы уже было двое детей!..
ОН: Эта болезнь приходит с возрастом, а не с рожденья. Читай.
ОНА: Ты прекрасно видишь, у меня пропали очки!
ОН: Всё твоя неаккуратность... Иди к окну, здесь светлее...
ОНА: (пытаясь читать). Пра... сва... фью... Читай сам! (Отдаёт ему бумагу.)
ОН: Я изучил её наизусть. Здесь пишется о некой некроспермии, страшном звере, который съел всех моих деток-близнецов!.. Всех до одного.
ОНА: А чей же это ребёнок?.. Чей это ребёнок?!
ОН: Говори, я запишу. Могу даже на кулинарной книге моей мамочки.
ОНА: Странно. Как же это могло получиться?..
ОН: Вот уж я этого никак не могу знать. Наверное, искусственным путем. Ветер тоже разносит семена деревьев по всей земле. Где упало, там и взошло!
ОНА: Бред какой-то...
ОН: Да, да, всё в этом мире похоже на сон... Вечные сумерки... Ты что-то сказала?
ОНА: Я?
ОН: Ну не я же.
ОНА: У меня разболелась голова. Принеси, пожалуйста, таблеток.
ОН: Я уже съел все таблетки. За два месяца, пока пришлось топтаться на рынке с бабой Дусей.
ОНА: Я же просила тебя не трогать мои таблетки! По вечерам, ты знаешь, у меня всегда раскалывается голова! Что я теперь должна делать, по-твоему?
ОН: Читай газету.
ОНА: Выбрось в унитаз свою бумажку! Ты только и делаешь, что листаешь свои паршивые газетёнки, а когда у родной жены открывается невыносимая боль во всем организме, ты нарочно включаешь музыку, чихаешь, сморкаешься в умывальник, городишь всякую чушь про моих родственников и гремишь вилкой у меня перед носом!..
ОН: (крича). Я тебя ни в чём не упрекаю! (Тут же перейдя на спокойный тон.) Я слишком люблю тебя, я приму даже самую дерзкую твою измену.
ОНА: А я тебя упрекаю!
ОН: В чём же?
ОНА: Когда мы поженились, ты обещал носить меня на руках, отпустить длинные волосы и чистить зубы вечером, когда ложишься в постель, а не только утром, когда ты бежишь на работу и трясёшь задницей перед начальством!
ОН: Из-за такой дребедени ты наставила мне рога?
ОНА: Не из-за такой!
ОН: А из-за чего же? Логическая связь что-то не прощупывается, не ощущается...
ОНА: Не из-за чего!
ОН: Обидно. Может, из-за любви к детям?
ОНА: Ребёнок это следствие.
ОН: Какая безнравственность, так говорить о детях. Ребёнок это плод любви, а не следствие. (Уставившись на неё.) Что это с волосами? Чёлка синяя. У него что, наволочки красятся?
ОНА: Хам. Третий месяц как перекрасилась, между прочим.
ОН: (цитируя). "Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии!.." А не желает ли, уважаемая, сегодня прогуляться в цирк?
ОНА: С тобой - нет! С тобой всё кончено!
ОН: А с ним?.. Я вчера два билета купил. Возьми... Там, рассказывают, сногсшибательный фокусник, женщину распиливает на три части. А потом опять складывает. Распилит и сложит. Представляешь? Распилит и сложит. Сложит, опять распилит... Мужчинам этот фокус по душе...
ОНА: Варвары.
ОН: Не спорю. Но в финале есть фокус поизящней: этот ловчила запирает свою напарницу в шкафу, открывает - а там... Как думаешь, что?
ОНА: Лебедь, наверное.
ОН: Сейчас - "лебедь"! Она превращается в куклу. Живые только глаза, хлоп-хлоп, всё видит, а сказать не может... Мужики в экстазе: бросают пивные банки, шум, грохот... Тебе интересно? Хотя, разве в этом дело...
ОНА: Выходит, ты ещё вчера купил мне билеты в цирк?
ОН: Нам купил,.. вернее, вам. Я ведь так и не знаю его имени-отчества. Скажи, я постараюсь запомнить.
ОНА: Ты старался для меня?
ОН: Пустяки. Я ведь всегда хотел быть собакой у твоих ног.
ОНА: Я забуду о нем. Хочешь?
ОН: Зачем? Если тебе так нравится...
ОНА: Ты настоящий мужчина. Он бы никогда не смог так поступить.
ОН: Нет, я верю, ты бы не завела никаких дел с недостойным человеком. Ты наговариваешь на него и на себя.
ОНА: Нет, нет, он обычный самец! У нас это случилось всего один раз и то по глупости. Просто я устала сидеть одна и дома и на работе, а он взял и пригласил меня в цирк. Идиотское совпадение!..
ОН: Мистическая закономерность!.. А где же вы встречались?..
ОНА: Здесь.
ОН: Здесь? Прямо вот на этой кровати?!
ОНА: Ну да, сидели, говорили и пили этот дурацкий лимонад.
ОН: И всё?.. Посмотри мне в глаза...
ОНА: Почти всё.
ОН: Говори как есть, я не обижусь.
ОНА: Ну... мы слегка поцеловались.
ОН: Как это слегка, через наволочку что ли?
ОНА: Ну, не утрируй... Я просто слегка расслабилась...
ОН: Слегка!.. Так вот, значит, откуда этот ребёнок!..
ОНА: Нет-нет, он просто обнял меня, стал целовать, что-то шептал в ухо, мне это было ужасно неприятно!..
ОН: Ну ты и хамелеон ? я ведь вижу по глазам, ты врёшь!
ОНА: Хорошо, мне было приятно от его слов, но я встала и пошла одеваться...
ОН: Ага, значит, ты была раздетая!
ОНА: Я пошла одевать плащ, чтобы увести его из дома.
ОН: Я раздавлен, я не верю ни одному слову...
ОНА: Мне стыдно, что так случилось, но поверь!..
ОН: Хорошо, я постараюсь верить... И куда же вы пошли?
ОНА: Я же сказала ? в цирк.
ОН: В цирк?.. Мда, единственное место, где одни играют со смертью, а другие над этим смеются!..
ОНА: Нет, цирк ? это единственное место, где можно от души повеселиться, но при этом не истратить уйму денег.
ОН: Наверное, там опять распиливали эту бедняжку? Я бы запретил этот номер, особенно, в присутствии детей!
ОНА: Ты не подаешь виду, но я чувствую, как у тебя всё кипит внутри... Не беспокойся, я не буду тебе надоедать с этим ребёнком. Мы всегда будем рядом, но ты никогда не заметишь нас. Мы станем, как невидимки... Ну, хочешь, я как собака стану лежать у твоих ног целый день. Всегда. (Ложится перед ним.)
ОН: Пол грязный.
ОНА: Всё равно. Видишь, я уже лежу. Я твоя маленькая болонка... Можешь прогнать меня, а можешь приласкать, как любящий хозяин.
ОН: Прогнать или приласкать? Вопрос всех времён и народов... Нет, лучше прогнать!
ОНА: Ты серьёзно?..
ОН: Да. С сегодняшнего дня ты ходишь на рынок с бабой Дусей и продаешь это чёртово макраме. Такая работёнка не для мужчин!
ОНА: Хорошо, дорогой.
ОН: Почистишь окна и приготовишь селёдку с лимонадом, точнее, с малиновым сиропом... Сдобные жаворонки, салат из креветок - вот, всё, что я отчеркнул в этом талмуде. (Даёт ей кулинарную книгу.)
ОНА: Да, да, я перепишу. В блокнот для заметок.
ОН: Перепишешь, когда куплю тебе новые очки. Книгу вернёшь бабе Дусе. Моя мамочка никогда не умела готовить. (Швыряет книгу в окно.)
ОНА: Но ведь ты сказал...
ОН: Не перебивай! А то вместо книги вылетишь ты!.. Так-то лучше. Теперь иди и включи мне лёгкую музыку. Самую лёгкую!..

Она включает музыку.

ОНА: Пойми, мне бы очень хотелось...
ОН: Громче, громче... Так. А сейчас, пожалуй, протри наши стекла... Вот, вот... Как следует, не халтурь! Куда уж легче, не на рынке зад морозить.

Она протирает стекла.

ОНА: Мне кажется, я могла бы пожертвовать всем...
ОН: Вот, уже лучше... Принеси-ка мне ботинки и захвати вязанный шарф. Только сослепу не перепутай с полотенцем!.. Особенно, с вафельным.

Она идет в прихожую и приносит ему одежду.

ОНА: Вот видишь, я стала твоей покорной...
ОН: Умничка!.. А теперь - живо ко входной двери! Встать и ждать бабу Дусю!.. Думаю, она не задержится...

Она встаёт у входной двери.

Ребенка назовешь Адамом в честь Адама, если родится девочка, значит, Ева.
ОНА: Но я...
ОН: Если не хочешь, чтобы все до одного узнали о твоём непростительном, о твоём грязном, гнусном поступке, должна слушаться меня "от" и "до"! Заруби себе на носу!
ОНА: Но я...
ОН: Этот ребёнок способен заклеймить тебя позором на всю оставшуюся жизнь! Здесь тебе не Бразилия!!..
ОНА: Но я...
ОН: А самое лучшее, если бы ты заклеила свой рот навсегда!.. На веки-вечные! Вот так!.. Вот так!!..

Он показывает, как надо заклеивать рот, Она в ужасе замирает.

Вот такая ты мне по вкусу гораздо больше. Ещё секундочку - скоро наш фокус придёт к финалу.

Он набрасывает на неё штору, укрывая с головы до ног. Затем подходит к телефону и набирает номер.

Алле, зайчик?.. Я тут раздобыл два билета в цирк, ты придёшь?.. Там обещают один сногсшибательный фокус... Да, да, с этой бедняжкой творят, что хотят!.. Прошу, только не говори, что у тебя нервы, что ты опять от меня беременна... Я говорю, этот фокус на мужскую жалость мы уже слыхали!.. Обхохочешься! Я сегодня подсунул своей дурёхе два билета в цирк и ляпнул, вроде это справка... О моём бесплодии!.. Близорукая цапля. Как что? Ей пришлось сознаться во всех смертных грехах... Еще бы! Она просто окаменела от чувства своей вины! От безысходности! Одни глаза! Как на иконе: глаза молящие о пощаде и милосердии... Нет-нет, я не плачу. Да-да, до встречи в цирке. Целую...

Он кладет трубку, срывает с жены штору и мы видим манекен, очень похожий на неё. Он подхватывает её и усаживает за стол...

Я всегда говорил, ты - женщина моей мечты!..

З А Н А В Е С

 

скачать пьесу >> 28,1кб. архив WinRAR.
 

Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: [email protected];
site: http://www.a6202.ru

Вся информация охраняется законом об авторских правах и может быть использована только с разрешения автора и с указанием на источник.


 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Красников "Вектор" (Научная фантастика) | | В.Старский ""Академия" Трансформация 3" (ЛитРПГ) | | Д.Гримм "Ареал Х" (Антиутопия) | | А.Емельянов "Мир Карика 6. Сердце мира" (ЛитРПГ) | | Н.Любимка "Пятый факультет" (Боевое фэнтези) | | В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ" (Боевик) | | Ю.Уленгов "Путь в Альвиору" (ЛитРПГ) | | А.Каменистый "S - T - I - K - S. Цвет ее глаз" (Постапокалипсис) | | AlicKa "Алисандра" (Любовное фэнтези) | | Ю.Бум "Я не парень!" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"